Acelasi subiect

Azi abordam eternul subiect care imi toceste creierasii de cativa ani.
Dar inainte, sa va povestesc despre un alt talent de-al meu (sunt o comoara la casa omului, stiu): lasatul pe ultima clipa. Hai, in scoala/facultate, cu totii mai lasam pe ultima clipa. Asta nu e ceva deosebit. Desi eu cateodata atat am lasat pe ultima clipa, de ajungeam sa citesc cate ceva fix inainte sa intre profu in exam. Dar nici despre asta nu este vorba. Nope. Eu las pe ultima clipa pana vad ca treaba devine grava. De la cele mai mici cacaturi (mictionatul, de exemplu) pana la orice altceva (si aici ne putem referi la orice domeniu in afara de munca- culmea, la munca fac totul din timp).
Acum vreo 5 ani, a inceput sa mijeasca ceva pe abdomenul meu, dar timiiid timiid si eram foaaarte  fericita ca abdomenul meu nu se mai iubeste cu coloana. Toata lumea ma ridica in slavi ca aratam si eu in sfarsit a om. Ce mai, eram cea mai fericita ca la 21 de ani ajunsesem sa am si eu mirifica greutate de 50kg. Asa ca am tinut cu dintii sa ma mentin acolo. Doar ca, pe masura ce a trecut timpul si imi mai si luasem joburi din astea de birou, chestia aia timida capata forma in liniste. Bineinteles ca chioara nu eram, dar daca indrazneam sa zic ba parca am facut un pic de burtica, aveam parte de ochi dati peste cap la modu hai frate ma lasi n-ai ce face, sau prietenele ma asigurau ca sunt sexoasa. Acum, uitandu-ma retroactiv la poze, ceea ce mi se parea mie burta e nimic fata de chestia aia care exista acum pe mine. Aaanyway. Si timpul a trecut si burticuta tot crestea dar nu ma puteam obisnui cu ideea de a ma abtine de la ceva, eu care fusesem schelet ambulant toata viata. Asa ca de ce nu, gyros la 3 noaptea era ceva normal, mai ales dupa clubareala, ca doar deh, inca aratam domne intr-un fel. Toata treaba asta avea loc in conditiile in care sunt cea mai lenesa cunostinta a mea.
Si acum intervine si al 3 lea factor decisiv care a dus la mizeria in care ma aflu acum (1 si 2 au fost negarea si lenea): vointa. Vointa mea este foarte selectiva. Adica, daca tasku implica sa fac ceva activ, aici intervine lenea si atunci vointa este 0. Tot asa, daca tasku nu este urgent, lasam pe ultima clipa, cand intervine vointa. Dar, daca sa zicem ca as vrea ceva total inutil dar fara de care cred ca nu pot ca sa exist ( you name it, haine, accesorii, cosmetice, chestii tipic femeiesti), voi face eu cumva ca sa obtin prostioara mult dorita.
Si acum ajungem si la subiect. Am zis ca daca ma plang pe blog, m-oi mobiliza sa dau jos bulbul. Am zis ca daca vorbesc despre asta cu prietenii, poate oi avea un impuls. Impuls am avut, nu zic, dar m-a tinut pana am vazut prima ciocolata, budinca, practic orice ingrasa pe lumea asta, ca mie doar alea imi plac. Ca mai sunt si pofticioasa.
Ei si acum sunt in situatia in care nu-mi place deloc ceea ce vad in oglinda. Dar deloooc! Am termen pana pe 16 mai sa dau jos povara si sa nu ma terorizeze gandul ca as face o poza in costum de baie. Vreau sa fac o magie si sa produc vointa. Pentru ca acum stiu ca e nasol rau, dar stiu ca se poate si mai si. Ca acum e doar burta. Restul corpului e ok, doar ca arat ca un somalez. Asta e o situatie in care vreau sa vad partea goala a paharului, ca pana acum mi-am facut curaj de 2000 de ori, am tinut cure in gand de n ori, am zis gata de maine fac abdomene de triliarde de ori ( nu e seara sa nu imi zic ca maine gata fac abdomene). Singura chestie care ma face sa mor de oftica si ciuda este sa ma uit la poze femei care au abdomenu plat. Si atunci ma motivez. Am zis ca imi tapitez camera cu poze cu abdomene misto, cand ma trezesc dimineata sa imi aduc aminte ca nu imi mai plac cartofii prajiti, ciocolata, zaharul, etc. Sa ma gandesc la o salata si sa zic yummmy ( stiu,am sperante mari). Sa ma ia chefu de alergat sau facut miscare (orice). Ca sa arat cum vreau eu, tre sa ma apuc de acum (intens chiar) ca pana pe 16 mai nu e asa mult. Speeeer sa imi iasa.



Revin

Stilul lui Mimi

Mimi asta al meu are un stil atat de similar cu al meu, ca se enerveaza maxim de fiecare data cand ma prind.
De exemplu:
Mimi: Am o idee! Hai sa mergem sa vedem un film.
Io: Hai.
Mimi: Pai, te uiti si tu ce filme sunt? Rezervi tu, da? Hai te-am pupat paaa
Io: Stai domne, ca nu merge asa, daca ai venit cu ideea rezerva si alege tu filmu.
Mimi: Pai da, da mereu ce aleg eu nu-ti convine ca aia e asa, ca aia e asa, si nush cum (aici incepe sa insire toate datile cand a ales el ceva si eu am comentat).
Si ma prosteste si tot eu rezerv.

Tehnica asta am dezvoltat-o perfect cu maica-mea, pt ca fix la fel faceam. Pana sa il cunosc pe el, trebuie sa mentionez ca ma credeam maestra acestei stiinte grele. Dar nu.
Asa face cu absolut orice crede ca ar tine si l-ar scapa pe el sa faca ceva.

Ieri, ma trezesc cu mesaj de la el: Mergem in Alghero (Sardinia)! Am gasit oferta de aveon aproape moca si ii luam si pe ai mei, cado de ziua lu mama!
Trebuie sa reunosc ca am percutat din inertie asa, eram prea socata ca o data in viata asta stie si Mimi ce vrea. Adica, stie destinatia si s-a ocupat de bilete? OMG. Am scris in calendar. Dar stai, ca nu. Nu s-a ocupat el de bilete, l-a pus pe ta-su ca vezi doamne el era ocupat la munca, de a stat omu ala 3!!!! ore sa rezerve biletele. In alea 3 ore, Mimi s-a apucat sa imi puna mie creierii pe bigudiuri, plangandu-se de ta-su ca nu stie sa rezerve. Si cand i-am zis sa rezerve el, ofc nu avea timp. Dar avea timp sa-mi omoare mie fiecare neuron. Dar stati asa ca nu e tot. Dupa o vreme, s-a prins si de cazare, ca evident ca tre sa si dormim undeva. Si pe cine sa roage, daca nu pe mine? Cand si-a adus el aminte, eu selectasem deja cateva hoteluri pentru ca STIAM ca o sa pice pe mine. Deci, ce ziceam? A, da, Mimi a vazut pe net o oferta de bilete si si-a gasit oameni sa faca treaba pentru el, dupa care aseara se dadea rotund ca ma duce in Sardinia. Aaaaoleu, nu mai spune!
Asa a facut si anu trecut cu Tunisia si cand a vazut ca hotelul nu era asa lux, s-a apucat sa ma frece pe mine la icre ca deeeeeh, eu rezervasem. Deci, cunoaaastem.
Nu pot sa spun ca ma enerveaza foarte tare, pt ca si eu fac la fel. Pot sa spun doar ca ma amuz de fiecare data cand are impresia ca isi face jocul cu mine si eu nu ma prind. Dar de multe ori ii dau cu tifla si il pun sa-si miste fizicu singurel si mor de ras cand il vad ofticat ca nu i-a iesit schema.

Revin

De pe la munci

Dar sa va mai povestesc despre colegii mei, poate va era dor. N-as vrea sa va privez de asa ceva.
Asadar, cu bulinute:

  • Colegii mei nu stiu sa foloseasca botonu Reply din Outlook. Ori nu stiu sa foloseasca acest minunat programel, ori ma ignora cu nesimtire. Am si testat: am dat mail cu sefa-mea in cc si majoritatea s-a facut ca ploua. Asa, cativa amarati au catadicsit sa si raspunda. Nu stiu nene, dar eu raspund la toate mailurile cat de rapid pot, nu stau sa primesc 7 remindere ca sa raspund cu un OK. Ca ma gandesc ca intre timp, ala care atarna dupa raspunsul meu o sa imi bage la carne un frigider sa am pana la iarna. Deci posed niste colegi cercopiteci retardati nesimtiti.
  • Multi dintre colegii mei stiu 0 engleza. Asta am mai zis. Dar zeeeero. Zero. Sa dau si exemplu, daca nu ma credeti: i am zis unuia azi Thank you. Si s-a uitat la mine asa cu o fata de urangutan nedumerit. Dupa care am zis Danke (ca atata germana stiu si eu impreuna cu toata planeta) si atuuunci a percutat si a raspuns. In ce varf de munte sa traiesti sa nu stii de thank you? Cred ca omu ala s-a trezit de dimineata zicand UAAAA-UAAAA dupa care si-a petrecut ziua invatand: casa, masa, caca, pipi. Si dupa aia s-a intalnit cu mine si a auzit thank you. Uuuuuu chestie noua. Serios acum. Am ramas paf azi. ( ca asa mi-am si amintit sa va mai povestesc de pe aici)
  • Nu stiu daca am mai zis asta, dar colegii mei reactioneaza intr-un mod ciudat cand zic ca am pretenar. Zic: pacat! Wtf!? Adica poate si eu am gandit de cateva ori in viata Ah, ce pacat ca X e combinat. Dar am tinut pentru mine. Maaaai mult, unu dintre ei s-a apucat sa imi trimita mailuri in care se dadea la mine cu textele unui elev de a 7a. Dar ghiciti ce: le traducea cu google si mi le trimitea in cea mai idioata romana ever. Evident ca nu ii raspundeam, asa ca a inceput sa zica prin firma ca nu sunt romanca, ca ce domne el imi da mailuri in romana si nu ii raspund, deci e clar ca nu vorbesc romana. Asa cevaaa mai rar. 
  • Colegii mei au impresia ca biroul este cocina personala. Ma intreb daca asa fac si acasa.  Dupa pranz, lasa toate vasele pe unde apuca, daca se caca nu folosesc peria minune ( de au trimis astia care se ocupa de cladire un mail in care ii indemnau sa nu fie sfiosi si sa foloseasca totusi peria), pliculetele de ceai folosite sunt peste tot, ati inteles ideea. 
Cam atat pentru acum. 

Revin eu asupra subiectului, sunt sigura!

paaaaartz

Mi-am adus aminte azi de o discutie cu unu dintre prietenii lui Mimisor, care s-a desfasurat cam asa:
- Auzi, fetele se basesc?
- Pai, fetele poseda anus si matze?
- Da.
- Atunci, raspunsul este DA: fetele se partaie si ele.

A facut o fata de parca as fi inventat roata sub ochii lui. Va spun, revelatia vietii a avut-o in seara aia.

Aaaanyway, nu e prima oara cand aud de la puberi in general prostia asta cu "fetele nu se partaie" si sincer ineptie mai mare nu am auzit in viata mea. Doar pentru ca fetele/femeile pot ascunde un vant cu mai mult skill decat masculii, nu inseamna ca matzele lor sunt de aur si nu produc asa ceva. Ce-i drept, e social acceptat ca o femeie sa se duca mai des la baie decat barbatii, din diferite motive: pudrat, verificat rimel, verificat coafura, aplicat ruj, etc. Uneori, motivele astea pot fi acoperirea perfecta.

Totusi, ce te faci cand te-ai mutat cu iubitul? Ca asta nu mai inseamna alea cateva ore de date in oras, asta inseamna uneori, aproape 24/24 de ore petrecute unul cu celalalt. Cunosc cupluri care nu se vantuie unul de fata cu celalalt, ceea ce mie una mi se pare foarte incomod. E ca si cum as refuza sa accept ca am matze. Ok, acum nici nu as produce gaze fix in fata celuilalt, dar totusi daca scap una nu am chef sa aud Ewwww bleahbleah ca si cum vezi doamne ce am facut.

De ce unii barbati atunci cand se partaie au o fata din aia super satisfied de parca ar fi dezvoltat nu stiu ce noua inventie, iar femeile tre sa fie asa usor stanjenite, eventual sa se mai si scuze. Mmmmmnope. Nu-s de acord.

Sunt de acord cu bunul simt.

Revin.

cum mi-am petrecut ultima saptamana

Cado de carnaval/ziua mea, Mimi a adus acasa o viroza de toata frumusetea. Asa ca am sarbatorit carnavalul dandu-i tot nurofenul pe care il aveam in casa, ceaiuri, frectii, meniu complet. A stat leguma o zi doua, dupa care si-a revenit. Pe mine m-a luat asa, prin invaluire, miercurea trecuta. Zic prin invaluire, ca a inceput timid: azi o usrturime asa in gat, maine un muc doi acolo si tot asa. Astfel ca sambata si duminica mi-am luat fatala cu febra, infectie in gat, muci la greu, frisoane si durere de sinusuri de imi venea sa ma dau cu capu de pereti de durere. Bineinteles ca sambata si duminica au fost 20 de grade si soare si gratare si eu stateam in pat leguma, visand sa pot respira pe nas. Mimi s-a comportat exemplar, m-a oblojit si m-a rasfatat iar eu sunt greu de multumit, dar pot sa zic ca merita o medalie. Duminica mi-am pierdut vocea total,  nici sa ma plang verbal nu am mai putut, asa ca m-am limitat la oftaturi cu foc si gemete de durere si de oftica fiindca nu puteam vorbi, iar eu fara sa vorbesc nu pot ca sa exist.
Ieri (adica luni) am zis ca gata io nu mai poci, tre sa merg la doftor. Asa ca a facut ta-su pe dracu in 4, telefoane peste telefoane, interventii si toate cele si m-a programat la un doctor. Si ajung io la cabinet vai mama mea si ametita de durerea de sinusuri la o madam doctor. Si ma ia aia: te doare in gat? Tusesti? (asta dupa ce imi demonstrasem talentele de tusitoare profesionista fix cand am intrat in cabinet) Ai facut febra? Yup yup and yup! Aha, aha, hai sa te ascult. M-a ascultat la plamani, mi-a luat temperatura si face, a ok, iti trebe antibiotic.(Eu de fapt de aia ma si dusesem, ca medicu de serviciu mama, care imi pusese si diagnosticu via facebook chat, imi recomandase de urgenta antibiotic.) Si imi prescrie fratica 3 PASTILE, antibiotic de 500mg (ceea ce pt mine e praf in ochi) una pe zi. Fara sa imi zica ce am, fara sa imi recomande nush stat la pat, dieta, vitamine, plm, ce recomanzi unui om racit. Asa ca 3 minute mai tarziu si mai saraca cu 28 de eur, m-am prezentat la farmacie sa imi iau cele 3 (!!!) pastile prescrise.  Si mersu asta la farmacie nu a fost atat de usor precum mi-as fi imaginat. In primul rand, e cu bon de ordine. Dupa aia, iti baga toate datele in calculator, astfel ca, pe cutia care continea cele 3 (!!!) pastile, mi-a lipit aia o ditai eticheta pe care cred ca mi-a scris si numarul de la pantofi.  Bine, acum stiu ca aici nu se dau antibioticele ca bomboanele darrrrr un consult mai amanuntit parca tot as fi vrut.
Azi de dimineata m-am  simtit mai human, asa ca m-am imbracat cu cel mai ne-sexy hanorac posibil si conversi si am plecat la munci  In masina, in timp ce imi beam cafeaua, mi-a venit sa tusesc asa ca toata cafeaua mi-am scuipat-o in poala. De fapt, asta cu inecatu din senin e din familie, pentru ca taica-miu are capacitatea sa se inece si cu aer, iar eu nu mai stiu de cate ori m-am inecat cu propriul scuipat. Dar revenind la subiect: asadar cea mai nefutabila persoana de pe fata planetei sunt eu azi, mai ales cu fata asta calcata de tren dupa atata suflat la muci. Si stand in trafic asa si suflandu-mi mucii ca un tractorist, vad in dreapta un Ricky Martin ne-gay gorgeous la costum care isi ridica sprancenele sexy-mode la mine. Am zis, tre sa fie greseala. Cativa km mai tarziu, vad ca omu da geamu in jos, sa faca conversatie cu mine. Mi-am dat si eu geamu din dreapta jos si i-am urlat cu vocea mea sexy de tusitoare profesionista:
- Are you blind?!?! 
Si fix atunci s-a dat drumu la trafic si l-am pierdut. Mi s-a parut foarte amuzanta faza. 

Anywayzzz maine vine mama si sunt in very good mood.

Hai v-am pupat.


Revin. 

Adam&Eva=?!

Trebuie sa impartasesc cu voi: a aparut o emisiune noua, Adam o cauta pe Eva sau ceva de genu. In ce consta? Un el si 2 ele sau o ea si 2 ei stau pe o insula pustie naked necenzurat cateva zile si dupa aia el tre sa aleaga o ea sau invers. Bine, se dau inainte niste teste din astea de match making, dupa care teoretic personajul principal se potriveste cu ambii candidati pe hartie, dar bineinteles ca dupa  intalnirea practica face to face tre sa aleaga za tru lav. Era si pe MTV o emisiune de genu asta da era cu puberi cu bube pe fata nu cu adulti naked naked.
Asa. Io am niste dileme.
1. Emisiunea asta se difuzeaza la 8jumate seara, martea. Si dupa cum am zis, falfaie zorzoanele tuturor pe acolo fara nicio chestie. Sa zicem ca ai copil si zappezi asa si vezi o data o pula pe ecran. :))) tare, nu?
2. Ideea emisiunii e tare, da io ma intreb asa: daca sa zicem ca macar un cuplu ar ajunge sa fie serios si toate cele...chiar s-ar casatori cu persoana careia i-a vazut toata Olanda toate cele? Bine aici sunt eu close-minded, stiu.
3. Si sa zicem ca astia care apar in emisiunea asta fac si plozi. Uite, mami si tati s-au cunoscut dezbracati pe o insula. Sau si daca nu fac plozi intre ei, tot mi se pare asa cumva ca al meu plod cand o mai creste o sa poata accesa niste imagini cu mine si unu stand naked pe o insula. Dar din nou, dap, sunt eu close minded
Si 4. Oamenii astia nu au parinti? Ca mie mama mi-ar lua a one-way ticket back to Romania. Da stiu, am 26 de ani, pot decide singura blablabla dar tot mi se pare asa, stanjenitor. Dar sunt eu super close- minded.

Anyway, e fun de urmarit, ce sa zic.


Revin.

soc si groaza, gentile mele

Dupa cele 4 zile de carnaval, am ramas cu o raceala de toata frumusetea si un haos extrem de enervant in casa. Ieri, desi nu ne simteam asa de bine, ne- am apucat amandoi sa mai facem putina ordine, ca oriunde ne uitam vedeam costume, paiete, scame, sticle de bere goale, etc. Spre final, eu m-am apucat sa fac luna bucataria, iar Mimi, in lipsa de ocupatie, s-a apucat sa caute nush ce chestii la mine in geanta. 
Si a inceput sa imi insire: chitante din decembrie, 7 rujuri (niciodata nu stii de ce nuanta ai chef), nush cate tampoane (auzi, tu esti pe stop in fiecare zi de ai atatea tampoane in geanta?), pliante din supermarketuri, bomboane, ciocolata, guma, 2 geluri dezinfectante (probabil am uitat de existenta primului si am mai cumparat inca unul, just in case), pachete de servetele nedeschise, pachete de servetele deschise (niciodata nu ai destule servetele), servetele umede, crema de maini, blush, pensule de blush, oglinda, perie de par, pixuri peste pixuri, nush cate biletele cu remindere si nelipsitele LISTE (!!!), brichete (desi nu mai fumez din noiembrie 2013), pastile de cap-stomac-raceala-gat, casti, agrafe de par, elastice de par, un inel, 2 coliere, pila de unghii, oja si nelipsitii centi si monede de 1 si 2 euro. Toate astea, intr-o geanta din aia de 25 x 25. La sfarsitul inventarului, Mimi era deja uimit de cate cacaturi pot sa am intr-o geanta atat de minuscula si cred ca a zis de cel putin 20 de ori ca nu-s normala la cap. Dupa aia, i-a venit ideea sa imi faca curat in toate gentile, pentru ca da, niciuna nu sta goala. 
Continutul celorlalte genti nu a fost foarte diferit de continutul gentii zilnice, doar ca datele de pe chitante incepeau undeva prin martie anul trecut. Astfel, am putut sa constat ca detin un numar impresionant de rujuri, pixuri, chiar si crema cu SPF de asta vara, tampoane sa imi ajunga juma de an, vreo 20 de euro in centi, pachete de servetele sa-mi ajunga pana la anu si multe multe alte chestii total nefolositoare de care si uitasem. Dupa toate astea, Mimi era deja in soc, umpluse toata masa din sufragerie si incerca saracu sa le sorteze pe caprarii si sa arunce tona de mizerii. Asa ca m-am simtit datoare sa ii spun secretul meu murdar: port o geanta cateva luni, in care adun tot ce vrei si ce nu vrei. Cand simt ca deja nu mai am unde sa pun chestii, imi cumpar una noua si pe aia plina o las balta, aruncata prin casa. Bineinteles ca nu mut mai nimic din aia veche in aia noua (asta in cazul in care nu am un ruj preferat, ca pe ala il mut in geanta noua si curata) si de aia cumpar in permanenta prostii. Daca nu gasesc sa cumpar nicio geanta care sa imi placa sau daca nu am timp/fonduri pentru o geanta noua, trec la planul B si curat geanta care e cel mai usor de curatat. 
Multumita lui Mimi, acum toate gentile mele sunt curate si goale, poate poate reusesc sa le mentin asa. 

Gata, va las cu cateva poze de la parada de anul asta












Revin.