Rucsacul

Acum vreo luna, cand inca ma gandeam febril la nemurirea sufletului, dar mai ales la ce sa ii iau mimozului de ziua lui, din absoluta lipsa de inspiratie, l-am intrebat cam ce ar vrea de la mine. Dupa eternele nimic, iubire, pe tine, blabla a capitulat si a zis in sfarsit ca ar vrea si el un rucsac frumos asa (as in mai de hipsterasi) cu care sa se plimbe el cand mergem prin city breakuri sau mai stiu io prin ce scurte vacante. Nu pot sa spun cat de mult m-am bucurat, pt ca mereu ma face pe mine catarul lui, adica imi paseaza mie portofelul, cheile si ce cacaturi mai are de carat dupa el.
Intre timp, m-am reorientat si i-am luat un cadou mai cool decat ceea ce ceruse el, dar nu a renuntat la ideea ca el vrea rucsac, asa ca l-a pus pe wishlist-ul pentru ai lui si sor-sa.
 
Weekendul trecut, am mers frumusel la shopping mai ales pentru mimoz, ca eu tot imi iau chestii, dar el considera ca are destule haine si uraste sa mearga la cumparaturi. Nu pot sa explic cum am zis ca imi explodeaza o vena cand il vedeam cum stramba din nas la tot ce ii aratam. Same old: prea dungat, prea patratic, prea boring, prea plm, intelegeti ideea. Nu sunt o persoana rabdatoare, iar el intinde coarda la maxim. La un moment dat, exasperata de fitele interminabile, am intrat intr-un magazin si i-am zis clar ca nu iesim din magazinul ala pana nu isi ia chestii de acolo. Si am inceput sa ii selectez haine, ca la copiii aia mici. Le-a probat, le-a aprobat (cred ca mai mult de frica privirii mele amenintatoare) si dupa aia l-a vazut: pe el pe rucsac. Fix cum si-l dorea. Vai, ce bucurie! Ceva ce ii place, aleluia a dat domnu m-am inchinat cu ambele maini. Si l-a luat si a pus hainele cumparate in el. Daca inainte sa intram acolo se tanguia ca el vrea acasa ca il dor picioarele blabla (nu, nu are 3 ani), acum era plin de energie si ma freca pe mine la icre sa ne mai plimbam. Printre picaturi, ma intreba la 2-3 minute ' da nu-i frumos?', 'da nu-i asa ca iti place?'. Evident, despre rucsac era vorba. Am facut elogiul rucsacului vreo 2 ore. Dupa aia seara, a venit sor-sa in vizita si  instantaneu a scos rucsacul si l-a aratat mandru. Va dati seama ca sorsa a fost la modu 'da plm e un rucsac, nice'. Mimozul a fost vizibil ranit de reactia sora-sii, dar n-a mai continuat.
 
Maine plecam in Anglia (ca asta e cadou meu pt el) si ghiciti ce? Vrea sa ia rucsacul bagaj de mana. KLM-ul, spre deosebire de boii de la Wizz, ne lasa totusi sa ne luam bagaje de mana mai de doamne ajuta (adica alea standard), nu 2 cacatele mici mici. Bineinteles ca m-am opus rucsacului pentru ca putem lua un bagaj mult mai mare. Jale mare, domnule, jale mare. Problema nationala. Intr-un final, a acceptat sa mergem totusi cu 2 trollere, dar stiu ca deep inside este trist. :)))
 
Revin.

Oh well...

Cand am de dat telefoane in interes de serviciu si nu numai, prima mea intrebare este 'Do you speak English?' care are mereu ca raspuns ' A little bit'. In majoritatea cazurilor, a little bit inseamna putin spre deloc, dar am intalnit si exceptii.

De cand am revenit la munca, a trebuit sa sun la asigurari in Germania pentru a imi trimite un formular pe care sa il trimit dupa aceea catre asiguratorul din Olanda ca sa fiu dublu asigurata si mai ales ca sa nu mai platesc eu aiurea in Olanda. Teoretic e super simplu: primesti plicul de la A, il completezi, dupa care il trimiti la B si dupa aia A si B lucreaza impreuna si nu mai este treaba ta.
Asa. Si sun saptamana trecuta la astia in Germania, imi raspunde o tuta:
- Buna ziua. Vb engleza?
- Un pic.
- Sunt asiguratul numarul X, vreau si eu formularul Y, mi-l trimiteti va rog la adresa?
- Da!

Bun. Si inchid. Si astept astept astept. Nimic. Azi, sun iar. Acu imi raspunde un tip.
- Buna ziua. Vb engleza?
- Un pic.
- Am sunat saptamana trecuta, am vb cu cineva de la voi, vreau si io formularu Y.
- Paaai aici nu scrie nimic de formularul Y.
- Pai plm v-am sunat, aia a zis ca trimite.
- A, pai poate n-a inteles bine.
- Pai si de ce a zis da?
-...
- Bine, cum facem sa imi trimiteti si mie formularul ala minune?
- Va sunam noi in 2 ore maxim.

Ma suna inapoi.
- A, pai tre sa sunati la nr .... ca va trimit ei.  Nu trimitem noi formularele astea.
- Mbinneeee


Si sun la nr ala care zice ca e suspendat. Deci io ce fac?

Revin.

Aseara.

Aseara. Cod rosu de vijelie, ploaie cat cuprinde si vant de ziceai ca zboara acoperisu. Pe la 11 asa ne bagam la nani. Dupa ce m-am chinuit ceva sa adorm, ca nu e usor sa adormi in conditii de apocalipsa, ma trezeste mimozu la 1 juma :
- Auzi?
- Ce sa aud?
- Picatura!
- Ce plm picatura? Afara e dezastru si tu ma freci cu picaturi! Dormi!
...mhm, pufneste, ofteaza, se intoarce pe cealalta parte. Dupa 5 min:
- Da tu chiar nu auzi?
- Lasa-ma sa dorm!
- Da ma obsedeaza!
- ...?? Hm?
- Pi-ca-tu-ra!!!
- Nu ma intereseaza. Dormi.
Mormaieli (da ca pe tine nu te intereseaza ca da ca dormi ca valiza ca cum sa n auzi picatura ca e super enervanta sa ma cac pe ea).
Stau un pic sa ascult. In tot potopu si vajaiala de afara se auzea cum pica apa pe ceva de tabla afara. Intr-adevar, suna ca picatura chinezeasca, insa celelalte zgomote o faceau suportabila.
- N-ai ce face, dormi.
- Aha! Deci o auzi! Nu e super enervanta?
- Si ce sa fac io? Taci si lasa-ma.
Iar se coieste se freaca de 100 de ori si mormaie ceva.  La un moment dat se duce jos sa doarma pe canapea. Bineinteles ca dupa atata frecus, ma trezisem si acum ma obseda pe mine picatura aia. Pic. Pic. Pic. Pic. Pic. Fml acu ma freaca asta. Ma ridic din pat si incerc, Inspector Gadget-style sa gasesc sursa. Nu mi- a luat mult sa-mi dau seama ca pica pe rola aia cu care facem bezna in camera.
Apare si mimozu ca il doare spatele de la canapeaua aia. Ii dezvalui sursa si il vad cum se desumfla instant. Cam greu de gasit solutie pt asta.

Intr-un final adorm pe fondul muultor pufaieli si ofuri venite din stanga mea.

Azi vine cu solutia: vrea sa sune proprietarii sa le ceara voie sa lipeasca un pic de mocheta pe portiunea cu pricina. Nu cred ca a gandit- o de 2 ori.


Creepy

Saptamana trecuta a trebuit sa conduc vreo 400 de km ca sa ajung undeva intre Frankfurt si Stuttgart, intr-un satuc unde instaleaza astia de la munca fibra optica. Am avut de planuit kick-offu, care se putea organiza binisor si telefonic daca oamenii astia ar vorbi si altceva decat germana. Asadar, a trebuit sa ma deplasez fizic pana acolo ca sa vorbesc cu mainile si picioarele, ca am impresia ca oamenii aia au invatat engleza cum a invatat mamaie din Tanar si nelinistit (Hello, ketchup).

Aaaanyway, satucu asta este in the middle of fucking nowhere. In camera de hotel statea atarnat tabloul asta:




 
Nu am facut poza, insa pe noptiera de langa pat erau Vechiul Testament si Invataturile lui Bhudda (in engleza-germana ambele). Creepy, or what?
 
Revin.




American movies. Si antipatica de la sala.

Mi-am amintit acu de o faza care se intampla in aproape toate filmele americane cu studenti/elevi care pe mine ma enerveaza la culme.

Scenariul : Clasic deja, un student/elev inteligent dar cu muuuulte probleme acasa ( sau oricum o drama ceva) este reperat de un profesor hipsterica, care vrea sa fie el mai coios si sa scoata la iveala geniul care lancezeste in baietica al nostru. Bun. Si au ora. Si se termina ora. Si tooot poporu da navala in pauza, numai geniul nostru neinteles ramane la urma la urma, la modu singurul in toata clasa aia. Ca sa ii dea prilej profului sa se bage in seama. Io niciodata n-am inteles cat plm poate sa iti ia sa impachetezi o carte si un caiet. Ca de cele mai multe ori, aia sunt iesiti haaaat de mult si EL TOT STRANGE. Serios acum, nu zic sa le dea coate-n gura alora sa iasa el primul, dar cat de mosmondit si  slow motion sa fii ca sa ajungi la performanta aia? Maxim ma enerveaza cand vad faza asta.




Am surprins-o pe antipatica de la sala in plin flagrant. Priviti va rog cum s -a dus sa ii mai dea o limba in cur profei. Statea de vb cu noi, dar cand a aparut miss antrenoarea s- a grabit repede sa se duca sa faca conversatie cu ea. Dovada:
                                                             Ea e aia care sta cu spatele. 

Revin. 

Antipatica de la sala strikes again!

Intre timp, am aflat cum o cheama pe antipatica de la sala. Pacat ca nu stiu sa ii scriu numele. Bineinteles ca are un nume complicat, de ce plm sa o cheme cumva simplu? Nu, pe ea o cheama Sjoerdejeje, semn clar ca si parintii ei sunt niste ratati noncomformisti care i-au pus numele ala numai de-ai dracu, ca sa faca lumea febra musculara la limba. Ma intreb cum ar fi daca ar trebui sa o cheme cineva in caz de vreo urgenta reala. Poate ar lua foc casa cu ea, mai stii? (evil face) Presupun ca o avea si o varianta scurta a numelui, insa nu m-am strofocat sa il aflu.

De asemenea, am aflat si unde lucreaza. Ceva pe la spital, dar nu va imaginati ceva gen doctor sau asa. Face ceva, un job de-asta pentru roboti-tocilari, fapt care pe mine nu m-a mirat. Dioptriile alea 100 nu le-a dobandit intamplator, asta daca nu cumva juma de viata s-a chiombit sa curete in cur de purici babuini. Ceea ce din nou nu m-ar mira.

Anyway, luni a fost extrem dar EXTREM de dezamagita ca profa a schimbat coregrafia. Vai ce ne facem?!?!?! Am incercat sa mimez si eu dezamagirea insa mi-a iesit doar un evil smile de toata frumusetea. Cred ca n-a dormit in noaptea aia de grija. Cum mai face ea acuma pasii?

Revin.

mi se facu dor sa...

....bananai intr-un mall duminica.

Duminica era ziua in care ma vedeam cu Tzutzy si bananaiam amandoua prin vreun mall, luam la rand fiecare magazinas si, in functie de buget comentam sau cumparam. Cand ne plictiseam, neaparat trebuia sa mancam cate o inghetata de la Haagen Dazs, dupa care se cerea o cafeluta. Ne obisnuisem sa facem treaba asta cel putin o duminica pe luna, asta era spa-ul nostru, cateva ore numai noi doua.

Le-as spune criticilor mallurilor ca nu e deloc tare sa faci cumparaturi intr-un magazin, dupa care sa iesi in ploaie/frig si sa mergi vreo 50 de metri pana la urmatorul magazin care te intereseaza (asta intr un caz fericit).

Ah, ce as mai ravasi un Women`s Secret!

Revin.