Saptamana asta ne-am ocupat cu impachetat tot apartamentul, selectat, aruncat, pus in cutii etc. In primele zile mister Mimi s-a invartit ca un coi intr-o galeata : da io ce sa fac? da acu ce facem? da aia unde o pun? da aia ce e acolo? etc etc. Parca atunci ar fi descoperit tot ce aveam in apartamentul ala.
Faza cea mai amuzanta a fost cand a inceput el sa impacheteze decoratiunile din casa si a ajuns la doua borcanele in care pusesem io cate o lumanare rosie asa in ele de atmosfera. Si il aud p'asta : auzi da de ce avem lumanari de cimitir in borcanele astea? Cum adica de cimitir? Pai da ca astea se pun la capele sau la inmormantari. Bai deci m-a apucat un ras isteric pentru ca am lumanarile alea acolo de un an si el n-a observat pan'acu. Si nici altcineva nu s-a gandit sa-mi spuna. Asa ca na io am folosit lumanari de cimitir pentru a decora camera de zi. Numai la mine se putea asa ceva.
Oricum imi pun aici un reminder pentru ziua in care o sa ne stabilim din nou undeva:
NU MAI CUMPARA CACATURI!
NU AI NEVOIE DE ATATEA LUCRURI!
GANDESTE-TE CA ORICE CUMPERI S-AR PUTEA SA AJUNGA LA UN MOMENT DAT INTR-O CUTIE IMPREUNA CU ALTE SUTE DE CHESTII CUMPARATE AIUREA. CHIAR AI NEVOIE DE ATATEA?
Azi predam cheia de la apartament. S-a incheiat o era. Sa vedem ce va fi.
Mic ghid pentru tine, daca esti pixda proaspata intrata in grupul de prieteni ai lui Mimi si habar n-ai cu ce se mananca. Cu placere.
Daca ai avut (ne)norocul sa te combini cu vreunul din baieteii (ei se autointituleaza barbati, eu...ma abtin) din acest grup minunat de pretenasi, in mod inevitabil va veni momentul sa cunosti restul hoardei de babuini. Acest lucru se va intampla probabil la vreo petrecere asa ca vei avea placerea sa ii observi desfasurandu-se in habitatul natural si scanandu-te de sus pana jos. Stai linistita, au vazut sute de poze cu tine inainte, ca doar de aia au grupul ala de whatsapp, insa in real life tot se vor holba intens. Iarta-i si tu, saracii au rare ocazii sa se converseze cu tipe si asta nu pentru ca ar fi urati, ci pentru ca sunt prea preocupati cu FIFA si baut bere.
Asa deci, inainte sa ajungi la eveniment, va trebui sa petreci cam o ora ca sa te pregatesti. Don't dress to impress dar nici nu te duce ca o junkie, doar stim cu totii ca vei fi afisata ca un premiu de catre al tau ales care in sfarsit a reusit sa convinga pe cineva sa fie cu el.
Cand vei ajunge acolo, vei vedea cateva mese inalte, baietii cu baietii si fetele cu fetele separat ca la musulmani si niste muzica pe fundal. Nu te panica, NU vei dansa deloc, niciodata, vreodata. Muzica e doar la misto. Dupa aia musiu te va lua de manutza si va face parada modei pe acolo cu tine. Ceilalti babuini vor fi prietenosi si draguti cu tine la inceput, dar stai linistita, o sa iti povesteasca toate intamplarile penibile care l-au avut protagonist pe al tau Adonis in scurt timp. Dupa aia vor face misto de el, dar mereu vor incheia intr-o nota pozitiva: e baiat bun. Apoi vor uita ca existi si vor reveni la dicutiile lor despre bashini, fotbal, petreceri si alte nimicuri. Asa, acum ca ai facut cunostinta cu toti posesorii de maciuca, prietenul tau drag te va abandona la masa fetelor si se va duce sa bea o bere cu baietii si sa adune laudele "ce bucata ti-ai tras!". Tu vei face cunostinta cu veteranele, adica celelalte iubite ale acestor minunati si vei asculta discutii/barfe despre: moda, unghii, mchiaj, examene (da, toate sunt inca studente), cine cu cine mai e, cine s-a despartit, cine s-a impacat, cine e fufa si toate cele. Ele te vor interoga despre tot si nimic, iti vor memora CV-ul daca nu te cunosc deja si vor reveni la barfa.
Acum, trebuie sa revin la baietii din grupul asta, ca merita detaliat. Acest grup se imparte in 2 tipologii: aia cool si aia boring. Aia cool sunt aia care sunt mereu la moda, se copiaza unii pe altii (cum si-a facut unul man-bun, pac turma dupa el; apare unu' cu nush ce adidasi, pac turma dupa el) si in general nu au prietene, pentru ca sunt prea cool ca sa apartina unei singure tipe. Ei sunt peste tot si nicaieri, ii mirosi de la o posta (se stie doar ca parfumul se aplica cu galeata) si in general au o parere atat de buna despre ei incat nici ei nu se mai suporta. Daca totusi al tau iubit face parte din aceasta categorie selecta, nu te obisnui cu aceste petreceri. Te-a adus acum si te va mai invita peste vreo 2 luni la alta petrecere asa ca reminder ca el e "luat". In rest, o sa te vezi cu el doar in cursul saptamanii, nici nu te agita sa iti eliberezi agenda pentru el in weekend, ca are treaba ==> cu bajetii evident.
Aia boring sunt aia care au relatii serioase sau joburi si na, nu ies miercurea la bauta. Sunt boring ca nu au acest aer de Adonis si nici nu aspira sa fie cei mai cei. Nici nu merita sa vorbim despre ei, atat de boring sunt.
Asa, deci esti de cateva ore la aceasta petrecere. La 12 noaptea toata lumea o ia la trap spre oras, sa mai bea un pic si intr-un bar. Poti sa te duci cu ei sau nu. Oricum nu pierzi nimic, crede-ma.
Felicitari, ai fost initiata, bun venit in grup! It's loads of fun!
Astazi va povestesc despre emisiunile cocalaresti ale olandezilor, ca au si ei cocalarii lor si inca cum! Fiecare tara are celebritatile ei trashy, de ce ar fi Olanda diferita? Asadar, sa vedem :
1. Samantha & Michael
Acest minunat cuplu a devenit celebru datorita Samanthei, care a participat acum cativa ani la o emisiune gen Geordie Shore, in care niste tineri se distrau (a se citi se depravau) prin Grecia. Ea era aia cu gura cea mai mare si mai tupeista si evident, isi spunea Barbie. Au adus-o astia cateva sezoane la emisiunea respectiva dar dupa aia a ramas pregnasada cu Michael si i-au dat emisiunea ei. Si uite asa avem "placerea"sa vedem an de an ce se mai intampla in viata acestui cuplu. Anul asta de exemplu, e pregnasada cu plodul numarul 2, asa ca au material de difuzat.
Cand am vazut-o eu prima oara pe aceasta fatuca, la momentul respectiv mi s-a parut ca era absolut hidoasa. Dar ea a tinut mortis ca poate sa arate si mai infricosator asa ca acum arata ca moartea prajita la solar, caci an de an isi mai face o operatie ceva, isi mai pune ea tzatze, buze, isi mai decoloreaza ea parul ala care saracu ma mir ca inca exista, face ea ceva. Si ea, si el, sunt cei mai cocalari olandezi pe care i-am vazut vreodata. Mai mult kitsch si prost -gust la un loc mai rar vezi. Emisiunea are si subtitrare pentru ca amandoi vorbesc o olandeza stricata "de cartier" pe care nu o intelegi prea usor asa ca producatorii au decis sa o traduca din olandeza in olandeza.
Inainte sa trecem la urmatoarea emisiune, va mai las cu Samantha, pardon..Barbie, sa va bantuie!
2. Roy Donders sau stilistul din sud
Asta a aparut cand eram deja venita aici, nu stiu exact de ce i-au dat emisiune in prima faza, cert e ca a devenit celebru peste noapte. Omul are un magazin de haine in care vinde cele mai sclipicioase si kitschoase tzoale. Animal print-ul este la putere in emisiunea asta, orice e apreciat daca e cu animal print si cu sclipici. Chiar daca Roy este definitia cocalarului (olandezii ii numesc camper, e plin de ei), macar a stiut sa faca bani buni din asta. Si-a extins magazinul de vreo 3 ori datorita emisiunii asteia, a facut-o celebra si pe sor-sa care vinde haine cocalaresti pentru plozi, mai si canta (manele olandeze, evident!) si face bani cu carul. Lumea sta la coada in fata magazinului in fiecare zi, ca sa-i faca vanzare si ca sa se pozeze cu el sau cu cineva din familia lui, ca toti sunt acum celebritati.
Stilistul din sud, ca asa se auto-intituleaza, are deci un succes nebun, e gay 100% si este idolul fashion al tuturor cocalarilor de pe teritoriul Olandei. Caci acum el dicteaza ce e in and out in aceasta lume a bling-blingului. Macar omul e amuzant si asta face ca emisiunea sa fie ok de urmarit (eu personal ma mai uit ca sa ma mai minunez de ce exista pe fata pamantului), are autoironie si e charismatic in felul lui.
3. Geer si Goor
Astia doi sunt cei mai amuzanti. Dar sa va povestesc intai despre fiecare:
Gerard Joling, zis Geer (nenea brunet), e cantaret de balade din astea old school, a fost foarte celebru prin anii '80, dupa aia a revenit prin 2010 cu un alt hit. E asa sa zic, un fel de Cotabita cu face-lift. Goor, de la Gordon, e si el tot cantaret dar s-a mentinut in atentia publicului pe parcursul anilor.
Oamenii astia doi, amandoi gay dar nu impreuna, fac emisiuni in care ba ajuta oamenii batrani sa isi indeplineasca visele, ba sunt trimisi sa locuiasca intr-o casa ieftina si sa supravietuiasca cu 100eur pe saptamana, ba sunt trimisi cu cortul nu stiu pe unde, ati prins ideea: sunt scosi din comfort zone si pusi in situatii neobisnuite pentru ei.
Astia doi rad continuu: fac misto unul de celalat non-stop, fac haz de necaz, fac misto de absolut orice si le iese bine. Goor face glume rasiste, sexiste, foarte politically incorrect, cele mai nepotrivite glume ever dar care sunt atat de amuzante incat nu prea poti sa te simti ofensat. Geer e diva acestui duo, este mereu preocupat de cum arata, isi albeste dintii obsesiv, si-a pus gene false permanente, se vopseste, cred ca doarme in solar, are operatii estetice, poarta muuuult sclipici, dar este amuzant si autoironic, astfel ca te obisnuiesti cu felul lui de a fi. Ei sunt my guilty pleasure si chiar daca nu inteleg toate glumele (mi le traduce Mimi dup-aia), are Geer un ras de te molipseste:
Cel mai de cacat internet eu il am. Am spus asta de mii de ori si probabil o voi mai spune pana voi intalni un alt internet mai de cacat decat ce am acum (sper sa nu). Atunci, ala va fi cel mai de cacao, insa acum asta e regele.
Si uite asa inveti sa ai rabdare si sa nu spargi chestii. Ca nu iti permiti sa cumperi zilnic laptop/tableta desi sincer recunosc ca am avut acest gand de fiecare data.
Daca in Romania scrasneam din dinti pentru ca nu mi se incarca pagina intr-o milisecunda, acum am invatat ca asta era un lux. Adio, pa si pusi internet smecher!
Nici nu pot spera sa vizionez un film online in weekend, cred ca toata strada e acasa si pe net, altfel nu imi explic. De fapt atunci cand functioneaza, internetul e ok. Slow, dar ok. Dar pica de o suta de mii de milioane de miliarde de ori pe zi. Uite netu nu e netu.
Am schimbat si routerul, am facut toate setarile pe care ni le-au recomandat astia de la ei, nada nada. Tot de nshpemii de ori pica. Si atunci sa nu le urezi de mame? Le-as ura eu si mai multe, daca ar intelege romana, jur ca le-as zice tot repertoriul invatat in cei 20 de ani de trai in cartierul Berceni. Dar in olandeza au injuraturi plictisitoare si mai ales, injura cu pixzda nu cu pula, ceea ce mi se pare super pe invers.
Asa ca tie, celui responsabil pentru netul meu de toata jena , iti urez sa ti se intample urmatoarele in fiecare noapte din viata ta:
La 1 noaptea fix dupa ce ai adormit si te-ai facut frumos cocon in pat, sa fii trezit de vecinul de sus caruia i s-a pus pata ca vrea sa asculte rock hard core vreo juma de ora asa, dupa care la ora 3 dimineata sa fii trezit de niste pustani abia veniti din carciuma care suna la interfon de cel putin 50 de ori, dupa care la ora 5 sa fii trezit de bebelusul vecinei care urla din toti rarunchii de foame/sete/caca/pipi (e un mister), cert e ca nu poate fi oprit. Cand totusi inceteaza tot balamucul, la ora 7 dimineata apare nenea de la primarie care tunde iarba chiar sub geamul tau iar la jumatate de ora dupa, vecinul tau matinal care isi renoveaza apartamentul de 100 de ani isi aminteste subit ca are de dat niste gauri in pereti.
La ora 8:30 te duci la munca si trebuie sa fii prietenos si amabil cu toti clientii care te suna sa te futa in gura ca au internet care suge. Si cand pleci de la munca calci in cel mai proaspat si aburind cacat ca sa iti amintesti de soarta tuturor abonatilor nesatisfacuti si frustrati.
Si asta, in fiecare zi! Amin!
Am facebooku' plin de "make-up artiste". Mai bagi un scroll, pac iar vezi ca Tzitzica face machiaje de nunta si le intituleaza "Machiajuri de ocazie", pac Veta face machiaje fantasy, pac apare Bibica cu o poza cu un ochi boit si ne informeaza ca pt doar 100 de RON poti avea si tu acest look . Din toata lista mea de pretenari, pot sa spun cu mana pe inima ca doar 2 fete din aceasta multitudine chiar stiu cu ce se mananca sa te numesti "make-up artist".
Recent, o fosta colega de generala care aspira la acest titlu, si- a facut si blog de beauty si si canal de YouTube. Ca nu mai merge domne doar asa cu share, trebuie sa vada lumea ca esti in business, ca stii ce e una ce e alta, doar nu e de joaca. Face analiza produselor, isi face 70000 de selfie-uri, mai posteaza cate un tutorial, mai baga cate un "outfit of the day" ca doar na, beauty, machiaj, haine..whatever, tot aia. Ati inteles ideea. Nu pot pune poze sa va arat creatiile ei, dar cred ca la Poplaca sau in curu' Moldovei ar fi un mare succes.
Dat fiind faptul ca posteaza foarte des, aproape zilnic ma teleportez inapoi in timp, la mine la tzara.
Teleportarea:
Amintirea 1:
Sa va povestesc cum am intrat eu in contact cu boielile:
De mica am avut inclinatii de make-up artist (hahaha), iar pentru ca mama nu prea se farda, trebuia sa atentez la trusa bonei. Care bona, o bomboana de femeie, ma lasa sa-mi fac de cap in voie, spre disperarea maica-mii care ma gasea spoita mereu ca un clovn. Dupa aia de fiecare data cand mergeam undeva, desi nu suportam sa ma pieptan si ma alerga mama cu peria prin casa, cand venea vorba de fardat eram prima. Trebuia saraca sa ma dea si pe mine cu ceva macar un pic si abia apoi ieseam din casa.
Pe la 12-13 ani asa cred, in vara respectiva cand eram la bunici, mi-a dat mama pe mana cateva creioane de ochi, din alea cu sclipici si parca ceva ruj. Toata vara m-am spoit cu produsele alea, eram cea mai cea din comuna, cu ruj roz bombon si cu creion albastru sclipicios pe pleoape, imbracata de joaca si incaltata cu papuci din aia de plastic la 1 leu, eram o aparitie pe ulitele prafuite! Diva de mica.
Amintirea 2:
Eram tot la tzara dar de data asta cu ai mei si mergeam la o nunta. Se insura Titi, un pretenar de-al lu' taica-miu din copilarie si facea nunta la cort, in batatura casei. Imi amintesc si acum ca a inceput sa ploua chiar cum am ajuns si babele nu mai pridideau sa aranjeze mesele in cort si sa acopere ceaunul cu sarmale care evident trona pe foc de lemne afara. Ce organizator de nunti, ce "venue", ce atatea fitze? Grija mea principala era sa nu imi stric machiajul, doar eram imbracata la 4 ace si boita corespunzator. Cred ca imi pusesem pe fata tot sclipiciul pe care il gasisem prin casa. Cert e ca toata seara m-au admirat babele si mosii : ce frumoasa e nepoata lu coana' Mia! Eu eram toata umflata in pene acolo si nu mai puteam de dragul meu. Ma plimbam printre mese - vezi Doamne dupa ai mei - doar ca sa mai culeg cateva laude si complimente. Eram practic ca un olimpian printre plebei. Ce mai, Afrodita direct. De fapt, sora mai frumoasa a ei.
Oricum, revenind la fosta colega de mai sus ca de acolo plecasem - ma amuz cand vad cum creatiile ei de acum, de la 26/27 de ani arata cam ca experimentele mele de la 12 ani.
