Sfanta Portocala de Sfantu' Nicolae, ce ne-am face fara ea?

Da, o sa fiu ignoranta si o sa-mi dau cu parerea despre Mos Nicolae desi nu posed plozi si nici nu mai sunt in Romania de ceva vreme. Live with it.

Sa va zic  intai cum era cu Mos Nicolae pe vremea mea, in anii 90, post revolutie cand oamenii abia incepeau sa intre in lumea asta a consumerismului vestic (am prins si un pic de comunism, dar cine isi mai aminteste chestii de la un an jumate, ca io nu). Pai Mosu' venea negresit in fiecare an, cu o pijama, banane, portocale, dulciuri (variatii de ciocolata, guma Turbo si alte chestii care acum ar fi considerate moartea dar care la vremea aia erau za shit)  si eventual vreo jucarioara ceva.

Imi amintesc ca mama imi povestea destul de des cum abia abia mai prindea si ea vreo banana/portocala pe vremea copilariei ei si prin cate trebuia sa treci ca sa gusti aceste fructe nemaipomenite. Tin minte ca in perioada copilariei mele se cam gaseau fructe d-astea si as fi mancat 10 banane pe zi daca s-ar fi putut, dar asta e alta discutie. In orice caz, vremea comunismului apusese, se gaseau aproape de toate pentru toti, nu mai era evenimentul anului cand aveai o portocala in casa.

Si acu sa revenim in zilele noastre, unde Sfantul Facebook inca troneaza si unde proaspetii parinti pun cu religiozitate poze cu plozii lor in diferite ipostaze. Cel mai recent eveniment, Sfantu' Nicolae, a cauzat o avalansa de poze cu copilasi langa ghetute, copilasi asteptand pe Mos, copilasi deschizandu-si cadourile, etc etc. V-ati prins: 1000 de poze in newsfeedu' meu ca deh, colegii de liceu s-au implozit, aia din facultate la fel, asa ca sunt la curent cu toate fazele copilariei plozilor lor.

Si ce am observat eu ca a fost cadoul comun adus de acest Mos? Portocale si banane. Dar mai ales portocale. Da fraticule, indiferent de patura financiara, fiecare mucos a primit variatii de mandarine. portocale si clementine la kil. Si io ma intreb acu : in era in care e cul sa mananci avocado, fructu' pasiunii, lychee, mango si mai stiu io ce alte fructe venite din Pizdia, care mai e sensu sa-i pui plodului portocale in pantofi? Mai ales ca acesti parinti sunt de varsta mea, cand nici pe vremea aia nu era the ultimate cool shit sa primesti d-astea, dar deh primeai de la parinti trecuti prin comunism ceea ce e foarte de inteles. Dar de ce tu, parinte modern, i-ai mai da portocale copilului tau cand poate in cosu' de fructe troneaza ananas, kaki si mai stiu io ce bazaconii? Unde e bucuria?

blob of...

Tocmai ce-am iesit din baie dupa ce am baut vreo 2 pahare de Hugo, m-am gandit la nemurirea sufletului si am spalat dezamagirea de azi. Dap, atat am fost de dezamagita, incat am simtit nevoia sa ma rasfat o ora in cada. Am terminat de citit HP and the Cursed Child si am multe pareri si ganduri pe care tre sa le scriu, altfel explodez.

Dar sa incep cu inceputul. Cand am aflat ca pe 31 iulie se lanseaza continuarea cartii vietii mele, am avut o criza de fericire. La propriu am asteptat piesa asta cum ar astepta crestinii Biblia partea a 2a daca s-ar lansa, am citit tot ce se putea citi despre piesa de teatru, am citit tot ce se putea citi despre carte in sine, gen mi-am facut temele cu varf si indesat. Pe 30 iulie fix am comandat-o si am asteptat-o cu urechile ciulite si inima stransa toata ziua de ieri, pana a venit. Cand a venit, mai aveam un pic si boceam de emotie ca mai pot citi inca o poveste cu Harry Potter pe care nu o citisem de 100 de ori si despre care stiam cate ceva in linii mari. Ca tot e cu calatorit in timp, daca as putea calatori in timp, m-as intoarce la ziua aia in care am citit Piatra Filozofala pt prima oara. Anyway, ideea e ca ieri am avut un mini infarct de fericire. Si m-am apucat de citit. Pt cine nu a citit si e interesat, opriti-va aici, SPOILER ALERT. Pt cine nu are de gand sa citeasca (and here I refer to Duzz), go ahead and read.

In primul rand, scriitura asta nici macar piesa de teatru nu e, e doar scenariul final al piesei de teatru in sine care momentan se joaca la Londra. Nici macar nu e scrisa de JK Rowling, ci de 2 scenaristi in COLABORARE cu ea, adica ea a scris povestea de baza si aia au facut scenariul.  Am citit si eu recenzii si critici aduse scenariului si in general lumea se plange ca vezi doamne nu exista descrierile specifice lui JK, ca vezi doamne nu se simte magia. Ok, au dreptate, dar pe mine asta nu m-a mirat si era cam de asteptat. Sa fim seriosi, scrie clar pe coperta ca e SCRIPT asa ca nu ma asteptam sa-mi cada dintii citind descrieri fabuloase. Pe mine m-a interesat povestea in sine si sa vad unde duce si cum se termina. JK a zis in mod repetat ca e ultima poveste HP ever. Asa ca ma asteptam la un final cel putin EPIC. Dar sa nu ne precipitam.

Povestea incepe frumos si emotionant, unde altundeva decat LA GARA asa ca deja la pagina 2 aproape ma jeluiam ca ce frumos eeeeeee. HP si nevasta-sa sunt cu cei 3 plozi la gara conducandu-i spre trenul magic cu destinatia “scoala la care cu totii am visat sa mergem”. Acoloshe se afla bineineles si Ron cu Hermione facand pachet ploada din dotare. Se intalnesc cu totii acolo, flori de tei si-o veselie, este primul an la Hogwarts al lui Albus (adica ala mijlociu’) si al lui Rose (fluturasha iesita din Hermione si Ron). Aici ne prindem cu totii ca povestea o sa se desfasoare in jurul lui Albus, ca prea abunda de angoasa adolescentina si probleme de identitate. In trenul vietii, Albus se imprieteneste cu Scorpius, copilul lu’ Draco, si o cam lasa cu buza umflata pe vara-sa Rose. Scorpius se dovedeste a fi dragut si timid, foarte diferit de ta-su in orice caz. Albus e selectat in Slytherin spre umirea tuturor asa ca asta face ca prietenia lui cu Scorpio sa fie si mai usor de fructificat. Pe alocuri am simtit gay vibes, nu ca ar fi ceva rau, dar unele replici sunt scrise ATAT DE PROST incat doamne, I CRINGED so fucking hard. Oricum ideea e ca Albus se simte oaia neagra a familiei, ca na, ceilalti 2 Potteri sunt in Gryffindor si sunt fucking awesome si el e lame si plin de ANGOASA ADOLESCENTINA. Scorpius are si el la randul lui probleme cu tati si cu reputatia in general, ca toata lumea crede ca e plodu lu Voldemort si nu al lui Draco.

Dar sa trecem si peste asta. Piesa ii da asa fast forward peste primii 3 ani la Hogwarts si ajungem la anu’4. Aici e o scena jenibila intre Albus si Harry pe care eu una n-o inteleg si poate ma lumineaza cineva. Ideea e ca asta micu e inca in plina criza de identitate si probleme cu la cabesa si il enerveaza atat de tare pe ta-su ca ta-su in cele din urma ii zice “I wish I never had you”. Ceea ce WHAT THE FUCK? Stim ca Harry zice de multe ori cacaturi pe care le regreta in secunda 2, dar de aici imi zici tu mie ca Harry Potter, copilu care a plans dupa mami si tati TOATE 7 CARTILE si care si-a facut familia lui dup-aia, Harry Potter asta ar scoate asa ceva pe gura? WHAT IN THE ACTUAL HELL. De aici am inceput sa suspectez ca povestea asta va cam suge.

Si da, suge. In loc sa faca o poveste originala si misto, s-au hotarat sa zgarme in CACAT. Pt ca asta au facut, au zgarmat in le Caca. Amos Digorry vine la tati Potter si face ca toate alea ca fii-su a murit degeaba si ca sa foloseasca domne un Time- Turner si sa il aduca inapoi. Amos e insotit de o ciudata care se declara nepoata-sa. Harry ii da cu flit dar Albus aude toata discutia. DOES THAT SOUND FAMILIAR? BECAUSE IT SOOOO DOES!! In toate cartile HP modalitatea prin care Harry afla informatii importante sau vitale este prin… daaaap trasu’cu urechea. Se pare ca JK nu s-a plictisit de tehnica asta din moment ce Albus aude exact prin aceeasi metoda discutii de adulti la care nu ar trebui sa aiba acces.

Albus are un moment in care se hotaraste sa faca pe viteazu si sa il aduca inapoi pe Cedric si ii ia ca acoliti pe fraierica de Scorpius si pe nepoata-sa lu Amos. Fura ei un Time Turner din biblioteca lu’Hermione care by the way este MINISTRUL MAGIEI si se pun pe treaba.

Cand am spus ca au zgarmat in le caca am vorbit serios, prima oara cand calatoresc in timp, fac cacatul atat de praf, incat atunci cand se intorc in present, Ron e casatorit cu PADMA Patil (da, aia cu care s-a dus la Yule Ballu din anu’4) iar Hermione e foarte nefe si profesoara la Hogwarts. Cand se prind ei ca Rose si frasu nu mai exista pen’ca na, astia 2 nu sunt casatoriti, Scorpius moare de inima franta (bineinteles ca e amorezat de Rose) si atunci decid sa se intoarca inca o data in timp ca sa faca cacatu si mai praf.  Dar ce sa vezi, in realitatea asta, Voldemort a castigat, Harry a murit, asa ca Scorpius se trezeste singurel singurel fara Albus (ca duuuuuh, Albus nu exista) si incearca sa se intoarca iar in timp ca sa repare ceva ce ei singurei au stricat. Cine il ajuta? Why ofc, Snape. Oricat de multi mi place mie Snape, i-au dat niste replici atat de jenibile si naspa incat am citit tot pasaju ala cu sprancenele extrem de ridicate.

In timpul real, Harry se prinde ca pseudo-nepoata cu Amos e de fapt fata lu Voldemort facuta cu Bellatrix. SERIOS. Ati citit cartile? Ati vazut filmele? Va puteti imagina un Voldemort facand una mica cu Bellatrix? EU NU. Ce pulea meeee au avut astia in la cabesa?!?!!? In primul rand eu m-am prins ca e ceva naspa cu fata asta din prima. Personajul ei a fost scris preeeaaa evident. No suspense at all.

ANYWAY divagam. Ideea e ca dupa o serie de evenimente, astia (si aici ma refer la tot calabalacu cu Harry, Ginny, Draco, Ron si cei doi plozi) se intorc in timp sa o opreasca pe psihopata aia care vrea sa il avertizeze pe ta-su Voldy sa nu incerce sa il omoare pe Harry bebelus. Si da evident, revenim in Cedric’s Hollow where it all started, unde Harry are sansa sa isi salveze parintii. Dar ce sa vezi, nu o face si prefera sa il priveasca pe Voldy facandu-si treaba. Si la faza asta am fost interzisa. CE? Adica ok, Harry are gen 40 de ani acu’ dar toata drama lui se invarte in jurul faptului ca e orfan. Si acum, cand are sansa sa isi salveze parintii prefera sa fie spectator. Adica ok, stim ca e de caca sa te amesteci in trecut dar oricum, putea fi scrisa putin altfel scena asta. Macar sa-mi dea impresia pt o secunda ca macar se gandeste la asta. Sau sa faca un monolog ceva o traire interioara ca sa inteleg motivele adanci pt care nu face treaba asta. Practic daca ar face-o, cele 7 carti ar exista degeaba ca na, viitorul ar fi altul. N-ar fi fun sa citim ca de fapt alea 7 carti descriu un univers alternativ si de fapt Harry a crescut cu ai lui?

Psihopata e trimisa in Azkaban, Harry se impaca cu fii-su si toate sunt bune si frumoase.

Meh. Serios…meh…Atata anticipatie pt prostia asta. 

Ca idee, a fost misto ca l-au adus inapoi cumva pe Snape in poveste, e misto ca putem sa revedem trio-ul in actiune, dar doaaaamne unele replici sunt la nivel de copil tampit. 

Imi pare rau ca asta e ultima poveste cu Harry, dar sincer daca in directia asta se merge, poate e mai bine asa.

30 de ore cu cantec

Ne-am hotarat sa mergem la concertul Coldplay din Berlin destul de subit, adica eu am oftat prelung si m-am tanguit iar el a zis hai. Ieri dimineata ne-am pus dosurile in masina si am plecat bine dispusi spre Berlin. Dupa prima jumatate de ora, Mimi a inceput sa dea primele semne: tras mucii, suflat mucii, tras iar mucii, stranutat, tot tacamu. Am zis initial ca o avea iar alergiile lui la polen si m-am ofticat in sinea mea ca nu am luat spray-ul de nas ca sa nu-l mai aud cum isi trage mucii la fiecare 2 secunde. Dupa vreo 2 ore asa, plangea din nas la propriu de zici ca era un robinet stricat, asa ca juma de drum l-a condus cu servetele in nas pe post de tampoane de se uitau oamenii la noi ca la urs. Farmacie nexam pe autostrada, asa ca da-i inainte, om gasi o farmacie pe langa hotel. Am inceput sa ma gandesc ca poate e o raceala/virus sau ceva de genul dupa 6 ore in masina cu un Mimi care si-a tras mucii TOT drumu, a stranutat de 1000 de ori, si-a suflat nasul de 100 de ori in cele DOUA servetele ratacite la mine in geanta. Va dati seama cum eram noi cu 2 servetele ude facute cacat puse la uscat la soare pe bord pentru refolosire plus Mimishor la volan cu doape in nas. UN VIS.
Hotelul l-am rezervat pe langa Berlin pt ca era peste tot full. In graba noastra, n-am stat sa analizez exact UNDE e localizat exact, am vazut ca e la 45 de min de Berlin si mi-a fost de ajuns. Gresit. Deeeci am ajuns in the middle of fuckin' nowhere, de nici GPS-ul nu ne mai gasea. Am trecut printr-o serie nesfasita de sate si camp si padure si NIMIC si cumva am reusit sa luam si un radar ascuns la misto intr-o padure pentru ca eram prea preocupati sa cantam si sa ne prostim asa ca probabil in poza radarului avem niste fetze bune de pus in rama. Intr-un final, am ajuns si la hotel in satu' pixdii unde era un singur magazin alimentar, asa ca nici n-am mai indraznit sa intreb de farmacie. Na, cine s-ar fi gandit ca la 45 de min de Berlin oamenii locuiesc in pustie?
Anyway, am ajuns la concert in intarziere pt ca deh, ne-a luat ceva sa gasim satu' minunat, asa ca primul lucru fuga-fuga sa ridicam biletele platite in avans. Ajungem la casa, nununu nu aici donshoara, duceti-va la cealalta casa, situata fiiiiix in partea opusa. La cealalta casa ma cauta aia dupa nume, dupa adresa, dupa toate cele si-mi zice senina ca nu-mi gaseste biletele. Sincer, m-as fi proiectat prin geamu ala sa o strang de gat. Dar sunt o doamna asa ca dupa nshpe telefoane mi-au gasit biletele.  Cand sa ajungem la locurile noastre, CE SA VEZI organizatorii decisesera sa inchida fix zona noastra, asa ca ne-au schimbat biletele. Spaga noastra, ca noile locuri au fost mult mai smechere decat ce aveam noi initial si costau si mult mai mult. Asa ca macar asa ne-am scos. Majoritatea timpului Mimi a aratat ca un catel plouat, cu 100 de servetele in toate buzunarele, cu ochii rosii si nasul de neoprit. S-a distrat totusi si i-a placut cantarea iar de mine ce sa mai zic, am fost extaziata acolo am tzopait si urlat si cantat si tipat de s-a mirat si Mimi.
Dupa concert am cautat o farmacie non stop prin Berlin dar nu am gasit niciuna asa ca am capitulat si ne-am intors in the middle of fuckin nowhere la campurile cu vaci. Azi dimineata Mimisor arata calcat de tren la propriu dar am gasit cu chiu cu vai o farmacie pierduta asa ca am putut sa iau macar asa cate ceva de primul ajutor. Dupa alte 6 ore (pentru mine au fost o eternitate) petrecute in acelasi spatiu inchis, printre muci, servetele, pastile, stranuturi si tanguieli, am ajuns in sfarsit acasa. Mai in gluma, mai in serios, trebuia sa se intample ceva, ca doar nu se putea sa facem ceva si sa n-aiba ceva unu' din noi.
Asta fu' si concertul Coldplay, life dream accomplished asa ca BIS!BIS!BIS!

Randoame

Ieri vorbeam cu maica-mea pe Skype si ma gandeam io in capu meu ca vorbesc romana ca o idioata. In primul rand ca de vorbit o vorbesc de vreo 2 ori pe saptamana cam cate o ora si atat. In scris, nu prea am probleme desi recunosc, ma verific pe dexonline destul de des. Nu, nu sunt precum romanii aia care au plecat din tara 1 saptamana si cand se intorc nu mai stie sa vorbeste romaneste. Nici pe departe. Dar celebrul meu debit verbal are de suferit din cauza lapsusurilor. Vorbesc, vorbesc, vorbesc si dupa aia ma aud singura aaaaa..cum ii zice...aia.. .Intr-o conversatie normala cred ca zic "cum ii zice" de cateva zeci de ori. Ok, nu e sfarsitul lumii dar ieri mi-am auzit romana si ma gandeam aoleeeu chiar asa am ajuns?!  Chestia e ca n-am romani in grupul meu de cunostinte aici si nici in Olanda n-aveam si nici barbaca-miu nu e roman asa ca n-am unde sa ma exersez domne. Mimi abia reuseste sa recite zilele saptamanii si cateva cuvinte random. O sa lucrez la asta. Cel mai derutant e cand sunt intr-un grup mixt in care tre sa percutez si olandeza si engleza si romana. Atunci creierul meu spune stop si pleaca in vacanta.

In alte stiri, am inceput sa dezbat ce pun in bagaj pentru vacanta extinsa in Ieuropa. Complication domne, cand vii de la 25-30 de grade si tre sa te hotarasti ce-ai vrea sa porti in urmatoarele 2 luni in 2 tari diferite cu clime diferite. In primul rand ca ma uit pe prognoza si vad de exemplu 17 grade. Ok, 17 grade olandeze, deci 13 grade de-ale mele, deci... e de jacheta? Parpalac? Costum de ski? Grea decizie, mai ales cand ma gandesc la VANTU din Olanda. Si 30 de grade daca sunt si e vant, te caci pe tine de frig. Hainele ca hainele, dar pantofii! Ce cacat de pantofi sa iau? Asta e alta dilema. Ca deh, avem spatiu limitat si eu vreau sa am tot tot tot cu mine ca NU SE STIE ce ocazie se iveste si io n-am aia aia si aia. Si dupa aia ma uit in dulap si ma iau cu mainile de cap. Fraticule, parca am zis ca reduc garderoba. Neah, am redus-o gen o luna si acum s-a impuiat iar. Cam asta invarte creierasu meu.

Tot in alte stiri, stiti ca fac obsesii. Au fost asa: ochelari de soare, ceasuri, rochii, orice de culoarea gri, acum sunt chiloti si sutiene. Dupa experienta revelatoare din Victoria's Secret am decretat ca toata viata am ales gresit in materie de lenjerie intima asa ca am decis sa actionez. In prima faza, am plasat cateva comenzi pe site-ul ingerilor si m-am bucurat ca un copil mic cand mi-am vazut mica colectie. Atunci am hotarat instant ca trebuie lucrat la ea si marita. Asa ca de atunci de fiecare data cand vad ceva roz si frumos in cutia postala ma bucur de parca ar fi nu stiu ce. Stiu, am probleme cu capu', nu credeam ca o sa ajung asa, dar na poftim. Totusi, asta e cea mai sanatoasa obsesie de pana acum. Daca ochelarii de soare ii porti doar cand e soare sau lenjeria intima o porti zilnic asa ca nu poate sa zica nimeni nimic. 

Daca suntem la capitolul obsesii, am si cateva seriale pe lista. Sa nu credeti ca m-am lasat cumva de Vikings (desi sa fiu sincera ultimul sezon cam suge), dar lista se mareste vazand cu ochii si am aproape fiecare seara ocupata de cate un serial. Daca nu sunt seriale, stati linistiti, sunt filme. Alta placere in viata e sa ma duc sa vad filme. Pe toate le-as vedea, daca s-ar putea.

Vineri am fost sa vad The Huntsman cu Chris Hemsworth. Filmul a fost ok, nu ma asteptam oricum sa fiu data pe spate sau ceva, acu' sincer daca ar face un film de 2 ore cu Chris curatand cartofi, tot m-as uita. Dar fraaaate cine a angajat hair-stylistu' ala avea probleme mari. Trecem peste faptu' ca mi l-au vopsit pe Chris brunet (care era problema cu culoarea lui naturala, nu inteleg, ca nu e ca si cum ar face vreo diferenta) dar nene i se vedea vopseaua pe tample. Gen stii dupa ce te vopsesti ca-ti mai ramane vopsea pe frunte/tample/piele? Fix asa se vedea si am murit de spume ca au avut o echipa de chiori de nu s-a trezit niciunu sa zica Ba coite, faceti ceva cu paru' lu asta zici ca a fost vopsit de Marghioala in salonu Igiena de la coltz. In rest, l-am aprobat. 

Cam atat de pe frontul de peste lac momentan.

Revin

12

In primul rand, la multi ani maica-mii care azi mai intinereste cu un an :)

Coincidenta sau nu, de azi intr-o luna voi fi la primarie, dand cu batzul si luandu-l de sot pe musiu Mimisor. Na ca veni si ziua asta, sunt prima din grupu' de zuze care face pasul asta, ceea ce nu am prevazut deloc si inca sunt socata ca Zuza nu s-a luat inaintea mea! Dar uite poftim ca-s prima care-si schimba numele de familie si desi amandoi zicem ca nu e mare lucru si ca e doar un act, incepem sa devenim din ce in ce mai entuziasmati de ideea asta de sot-sotie.

Dar sa va povestesc cum organizezi o nunta la primarie la olandezi, ca acum sunt in tema.
Noi nu suntem inca in Europa, asa ca mai intai ne-am uitat pe site. Acolo gasesti toate locatiile posibile in care te poti lua si preturile aferente. Pe site gasesti toate detaliile la care te poti gandi dar au si adresa de mail si telefon in caz ca esti o obsedata de planificare ca mine. Le-am dat mail, am zis data si ora care ne interesau si am intrebat daca sunt disponibile. Nenicii au raspuns prompt ca da si ne-au pus in legatura cu persoana care va oficia cununia. In mod normal, ar trebui stabilesti o intalnire face to face si sa povestiti despre voi, cum v-ati cunoscut, etc etc. Cum noi suntem in fachin'tiexas, ne chatuim pe mail. Presupun ca va folosi informatiile date de noi pentru cununie, ca sa fie cat mai personalizat. Apreciez chestia asta, mi se pare super dragut ca integreaza asta in cununie, mai ales ca povestea noastra e misto si demna de mentionat. Dupa cununie, o sa platim online si gata. In ceea ce priveste actele necesare, aveau deja de acu' 3 ani adeverinta aia ca sunt celibatara asa ca au cerut doar copia dupa pasaport si atat. Super simplu, totul facut cu un click si cateva mailuri.
Acum despre cat timp imi va lua sa-mi schimb numele in Romania, in alta poveste. Probabil va fi o epopee, asa ca pregatiti-va.

Asadar, mai am o luna pana ma marit si n-am idee cu ce ma imbrac inca dar suntem bine. Am comandat verighetele ceea ce e un plus, macar asta avem. In rest, noi sa fim sanatosi ne-om descurca :D

of, femeile astea...

Fiica unei tipe de la munca lucreaza intr-un MLM d-asta gen Hahalife din Europa da' ii zice altcumva, imi scapa acu. Si ma-sa evident in fiecare zi, apare cu un shake d-asta de o culoare dubioasa si incepe si ne enumera noua cele 10 milioane de beneficii din shakeu' ala. Da' nu vreti si voi sa incercati? Da' uite ce sanatos e. Da' daca va inscrieti veti avea 1000 de beneficii. Da, nu merci, sa fii tu sanatoasa. Tipa are 23 de ani, un copchilas de un an juma' si e cam grasuna. Ea zice ca e baby-fat. Acuuuu io' nu-s experta, da' umila mea parere e ca dupa un an jumate de la nastere aia nu mai e baby fat. Dar s-o credem pe cuvant. Ma-sa e obeza clinic, gen femeia nu are genunchi. Adica atunci cand sta pe scaun nu ii vezi rotula. Nu le-am auzit o data mentionand vreo alergare sau vreun mers la sala. Nu-nu-nu, se indoapa cu shake-uri si cu alte cacaturi dubioase si asteapta sa slabeasca. Din partea mea, au de asteptat mult si bine, sper ca au rabdare din plin.

Si nu sunt singurele. Unde te uiti, vezi femei dodoloatze cumparand toate minunile mincinoase in speranta ca gata, beau un shake seara si maine dimineata - ce sa vezi! Minune! Au slabit 15 kile fara sa fi miscat macar un deget! Dar noi astea care traim pe Pamant, stim ca slabitul se face cu sport si mancat sanatos. Dar ele de pe norisorii lor au impresia ca dupa un Mc sanatos sau o inghetata cudetoate, bagi un shake-minune si gata, metabolismul tau a ghicit ca acum e momentul sa te faca mai slaba. Pt ca, nu-i asa, toate stim ca asa merg lucrurile.
As vrea si eu sa ma indop cu ciocolata seara si sa iau o pastila care sa topeasca peste noapte toata grasimea in plus. Dar nu toate lucrurile merg dupa bunul meu plac, iar asta e unul din ele.
Stiu ca nu doar aici pun astea botu' la povesti de adormit plozii, da' parca aici sunt mai multe. Sau poate am dat io de mai multe. Imi vine sa zic: auzi tanti, taie portia aia in jumate, baga o leguma si plimba-te juma de ora pe zi si o sa vezi ce bine e. Da' io-s fata cuminte si barfesc numa' aici la mine pe tarla :)

de la munci

Discutie cu o colega din finance, femeie la 50+ de ani, dupa ce am ajutat-o sa-si seteze un mail pe un server Google.
- Auzi, mai zi-mi o data, cum intru pe mail?
- mail.google.com
O vezi: m a i l dot .... si se blocheaza.
- ... ummm.. cum scrii Google?
Acu' e randu meu sa ma blochez. Zambesc tamp, ma uit la ea. Nu glumeste. Zic si io la misto:
- G-o-g-g-l-e.( In speranta ca se prinde de gluma.)
Nu se prinde. O vezi: g-o-g-g-le d o t c o m.
In gandul meu mor de ras. Mai -mai sa ma sufoc.
- Nu e bine, nu merge.
- Aaaa, scuze, incearca G-O-O-G-L-E. A mers?
Tasteaza incordat, mai mai sa sparga tastatura. Declara fericita:
- A mers.

Aleluia! Si .. mare ti-e gradina...

pungi

Am fost vineri la un stand-up, am zis sa vaz si io cum se mai amuza americanii astia. Pe afis, 2 nenici: al doilea a fost OK, a facut glume decente si destul de destepte dar despre primul vreau sa vorbesc, evident. Ca primul nu prea mi-a placut, a facut prea multe glume rasiste si prostesti si mi-a cam dat cu virgula.

Printre micile lui istorioare amuzante, se numara una in care ne povestea cum s-a dus el la nush ce supermarket in Austin si in Austin au inceput autoritatile sa impuna reguli green asa ca oamenii acu' tre sa plateasca pt sacosele alea mai mari ca de rafie ca au scos din uz pungulitele alea subtiri sau in cazurile in care nu le-au scos din uz, le-au pus pret. Si vezi doamne se infoia el acolo ca cuuum domne sa dau nush cati dolari pe o punga d-aia de rafie si sa ma car cu ea in masina, ca ce prostie e asta sa umbli cu sacosele in masina da' ca io-s mai prost si ia uite ce destept sunt eu, m-am dus si am cumparat niste saci de gunoi din supermarket si mi-am pus cumparaturile in sacii aia. Si insista omu' ca e o prostie si o idiotenie sa ai sacose in masina si ca oamenii care fac asta sunt cam prostovani. Io insist ca e cam prost el. 

Si sa va zic si de ce crede el asta. Pai aicisha la noi in Houston, daca te duci la supermarket si cumperi 10 produse, ai plecat garantat cu cel putin 7 pungi. Si nu exagerez. Pe langa faptul ca la casa e casiera plus o alta persoana care pune produsele in punga, persoana aia parca are misiune in viata sa foloseasca cat mai multe pungi. Daca iei o ciunga ti-o dau in punga, iar daca le zici ca o iei asa, se uita la tine de parca ai avea 15 capete. Am acasa la pungi de nu o sa ma cumpar saci de gunoi in viata mea, e raiul pungilor la mine si jur ca nu le pastrez, incerc pe cat posibil sa le refolosesc dar cum naiba sa folosesti pe putin 25 de pungi pe saptamana? El obisnuit asa, evident ca e ultragiat de ideea ca tre' sa isi puna singurel produsele in sacosa personala. Va dati seama? Ce crima impotriva umanitatii!

Pai nu vreau sa ma dau io' acu salvatoarea planetei, dar nenicu asta crede ca io-s mai proasta asa, ca si io ma plimbam cu sacose in masina. Iar atunci cand uitam sa iau vreuna, plateam nene ca deh cand esti uituca platesti. 

Dar deh, da-l naiba de mediu, lasa-i pe prostii aia in Europa sa plateasca sa se usuce taxe de mediu si de poluare, sa recicleze ei ca si asa-s mai suciti ei, sa conduca ei masini mici eco-friendly, lasa sa fie la ei acolo.

primul semn

Primul semn ca devii un adult responsabil :

Ajungi noaptea tarziu acasa, esti obosita si putin luata de aburii alcoolului si tot ce iti doresti pe lumea asta este un hamburger cat mai juicy si plin de calorii nedorite si sa dormi. Si ajungi tu acasa ca o floricea, te arunci in frigider si dai cu ochii de o salata si de niste legume amarate. Cam dezamagitor, dar stai ca esti la dieta, dadadadada. Iei o gura de telina verde si dai sa te duci spre dormitor dar STAI! trebuie sa te demachezi si sa te speli pe dinti. In anii tineretii te-ai pisa pe el de demachiat, sa fim seriosi, cine da 2 bani pe demachiat cand tu ai acum probleme mai importante, cum ar fi sa te mentii bipeda. Dar nu, derulezi in mintea ta scenariul si te vezi trezindu-te maine dimineata cu rimelul scurs si vreo 2-3 cosuri neinvitate la party si tu uitandu-te chioras la fata ta care arata ca un camp de lupta. Gandul asta te sperie si te trimite instant in baie la demachiat si spalat pe dinti.

Felicitari, ai devenit un adult responsabil!

Bafta cu mahmureala de a 2-a zi, doar se stie ca la 28 de ani nu mai esti spartan ca la 18.

Mimi samariteanu'

Ma duc cu Mimishor pana la Office Depot sa ridic o comanda. Hai ramai la masina Mimisor drag, ca ma intorc rapid. Mbine mbine. Din motive independente de mine, stau vreo 10 minute in magazin, timp mult peste capacitatea de asteptare a lui Mimi. Ma astept sa ma intorc la incruntari si ridicat sprancene, dar nu! Ma intorc la un Mimi zambitor si vizibil mandru de el. Deschid usa, ma intampina o mare banana bread pe scaunul meu.
- Asta de unde a aparut?
- Am cumparat-o de la un tip care vindea paine ca sa stranga fonduri pentru nush ce spital.
- Pai si de ce ai cumparat cu banane? Ca tu nu mananci banane.
- Pai am vrut sa fac o fapta buna si avea numai cu banane.
- Auzi tu cumperi toate cacaturile de la toti tampitii pe strada? Daca vinde astea ca sa-si ia el o bere de la colt?
- Ei lasa, sa-i fie de bine, io mi-am facut datoria fata de umanitate.

Omfg asa fac astia bani aici, cu d-astia mai naivi asa, ca Mimishor. Macar daca nu era paine cu banane.

o luna fara...

... cafea, alcool, suc si fast food. Am vrut sa fac un experiment si sa vad cum ar fi sa traiesc o luna fara toate astea si NU AM MURIT, asa ca se poate. Dar sa le luam pe rand:

Cafea. Eu beau cafeaua fix cum NU trebuie: 2 cuburi de zahar, lapte si eventual vreo aroma gen vanilie sau caramel, asta cand o fac acasa. Cand iau de la Starbucks, iau white mocha adica vreo 300 de calorii ca popa doar din cafea. Am decis sa nu mai beau cafea tocmai din cauza celor 300 de calorii nedorite, ca io cafea neagra nu poci ca sa ingurgitez. In prima saptamana am baut ceai negru in loc de cafea ca pe ala il tolerez fara zahar, apoi in ultimele 3 saptamani nu l-am mai baut nici p-ala. Da ok, primele zile au fost cam naspa, mi-au picat ochii in gura de somn si am fost zombie dar dupa ce am trecut pragul ala cel mai greu, mi-a fost mult mai usor. Ca si atunci cand m-am lasat de fumat tot pe post de experiment sa vad daca pot, la fel am tratat si problema cu cafeaua si am supravietuit bine-mersi. Eu am nevoie de 8-9 ore de somn pe noapte, asa ca daca pe alea le dorm, sunt foarte ok toata ziua. Dupa luna asta experiment, nu cred ca ma voi intoarce la cafea, cred ca atunci cand voi avea nevoie de un boost de energie voi merge pe varianta ceai negru.

Alcool. Sunt mare amatoare de bere asa ca mai ales cand mergeam la vreun restaurant mexican sau in vreun bar, berea era alegerea numarul 1. Tot din motive de calorii aiurea si senzatie de balonare am zis ca gata, fara alcool o luna, sa vad cum e. Asta a fost cel mai greu, mai ales cand am mancat in oras sau am aterizat in vreun bar, sa-mi comand limonada neindulcita sau apa si sa fiu soferul de serviciu. Ma simt mult mai ok acum, senzatia aia de balonare continua a disparut, asa ca probabil cand voi mai bea cate ceva in vreun weekend, o sa merg pe o varianta neacidulata. O combinatie ceva cu vreun suc natural sau vreun ceai, trebuie sa imi gasesc o bautura care sa imi placa, sa nu ma imbete repede si sa aiba cat de cat mai putine calorii. Va tin la curent, inca n-am incercat, ca luna mea experiment se termina azi.

Suc. Motivele pentru care am renuntat la suc sunt nenumarate: calorii, balonare, coloranti aiurea, aspartam, etc. Nu sunt mare amatoare de Cola, dar sunt fan Sprite. In frigider aveam stiiicle si stiicle de Cola pt Mimisor si Sprite pentru mine si consumam la greu. Asa ca m-am dus la supermarket, am cumparat lamai si le-am pus in sticle mari cu apa la frigider. Asta am baut toata ziua si asta voi continua sa beau si de acum inainte. Apa simpla nu imi place de nicio culoare, insa apa rece cu bucatele de lamaie, yum! Din toata luna asta minunata, cu obiceiul asta sper sa raman. Sa nu mai pun gura pe cacaturi nesanatoase pline de toate chimicalele posibile si imposibile.

Fast food. Sunt fan Chick-fil-A, au niste burgeri cu pui de mori, asa ca a fost destul de greu sa conduc pe langa Chick si sa nu opresc sa-mi iau si io un puiuuuuc mic. Dar n-a fost tortura. Pe langa regula NO FAST FOOD, am incercat sa mananc mai sanatos. Nimic prajit, legume la greu, salate, peste de toate felurile si pui. Si acasa in Olanda mancam oricum tot cam asa, o carne si 2 feluri de legume asa ca singura diferenta a fost ca n-am mancat cartofi prajiti, snitele sau chestii din astea. De cand ne-am mutat, nici eu n-am dat pe dinafara cu gatitul acasa ca sa fiu sincera, asa ca a fost destul de usor sa adun kilograme nedorite. Cred ca o sa-mi fac o regula sa mananc fast food o data pe luna, asa ca cheat si dulciuri in weekend. Nu o sa o dau in obsesie cu caloriile acuma, nu cred ca e sanatos nici sa stai sa-ti numeri fiecare imbucatura, dar cred ca mancarea sanatoasa e mereu binevenita.

In plus fata de toata lista de mai sus, m-am apucat si de sala de 2 saptamani. In astea 14 zile am fost la sala de 9 ori si o sa incerc sa ma duc de 3/4 ori pe saptamana in mod regulat. Nu m-am apucat inca de facut exercitii complicate, o tin pe cardio si abdomene momentan. Pana acum am slabit vreo 2 kilograme, mai am 3 pana ajung la greutatea dorita.
Ok, 2 kilograme nu inseamna mai nimic, dar n-am dus nimic la extrem. Am mancat absolut normal doar ca fara prajeli si prostii, n-am baut cola/bere si am facut juma' de ora de cardio la sala pe zi. N-am dat din greu asa ca e destul de ok.
Cel mai important, am vazut ca se poate, iar asta a fost scopul meu.

despre dinti, din nou.

Citeam nush unde pe net ca noi, romanii, suntem prafet la capitolul igiena orala si vizite la dentist si ca suntem la coada listei cand s-a facut un studiu pe Europa.

Ca sa va faceti o idee, 80% din romani au probleme dentare, 3 din 10 romani au respiratie de dragon, iar 69% merg la dentist doar cand au probleme. Pentru detalii, cititi acilisha.

Dar sa nu ne precipitam. Da, poate unii oameni s-ar mega scarbosi la ideea ca vezi doamne, noi romanasii nu prea ne spalam de dinti sau daca ne spalam, o facem doar asa cand ne amintim, ce sa mai zic de ata dentara sau chestii mai complicate gen plombe/vizite bianuale la dentist sau mai stiu eu ce.

Si eu m-am scarbosit cand am citit, apoi m-am gandit la: mamaie care se spala pe dinti duminica inainte de biserica cu pasta Cristal de pe vremea lu' raposatu, tataie pe care l-am vazut folosind periuta cred ca o data, babe care veneau sa ma pupe cu respiratii de dragon. Nici generatia mai tanara de la sat nu e mai breaza (desi te-ai astepta), daca judec doar dupa cateva exemple din preajma. Vecinii alor mei au in jur de 30-35 de ani si isi educa plozii fix zero la capitolul asta, baiatu' mai mare a ajuns la urgenta cu nu stiu ce infectie la o masea doar pentru ca parintii au capitulat si au incetat sa-l bazaie la cap cu spalatul pe dinti.

Despre vizitele la dentist, ce sa mai zic. Studiul asta reflecta fix realitatea economica in care se afla Romania, din punctul meu de vedere. Evident ca Ion prefera sa puna mancare pe masa in loc sa se duca sa-si puna o plomba. Evident ca Tantzica prefera sa cumpere caiete pentru copii in loc sa se duca sa-si faca un detartraj. Treaba asta, combinata cu lipsa de informare, rezulta fix ce vedem.

Daca la toate astea adaugi si factorul frica, atunci e clar. Mie mi-au luat 25 de ani sa ma duc la dentist din cauza fricii si mi-au trebuit multe suturi in fund de la Mimi ca sa-mi rezolv naibii toate problemele. Probabil daca eram in Romania, la ora asta nu purtam aparat dentar si foarte probabil, nu ma duceam la controale bianual. Din prietenii mei daca ma gandesc, poate am auzit pe unu' sau doi mentionand ca se duc la dentist. Ba mai mult, in toata copilaria mea nu am vazut vreun tzanc de varsta mea cu aparat dentar. Like, ever! Subiectul asta nu este foarte popular si dentistul este inca vazut ca un bau-bau care ne tortureaza cu placere, sadic si tacticos. Realitatea insa este departe de fictiunea asta, dar na, mai e pana scapam de prejudecati.

As vrea sa zic ca m-am mirat citind rezultatele sondajului, insa as minti. Ok, suntem pe calea cea buna, parca vad tot mai multi oameni preocupati de subiect si pusti cu aparate dentare (fapt care mie imi spune ca se duc lunar la control, ca na..trebuie). Are we there yet? Heeeeell no! Si va mai dura ani buni.

Pana cand Patlagica din fundu dealului nu se va spala pe dinti ca lumea, pana Viorel nu-si va lua plozii de mana de la 2-3 ani sa-i invete cu dentistul, pana Marghioala nu va schimba periuta la 3 luni, n-o sa ajungem acolo. Atata timp cat dentistul e considerat ori un lux, ori dracu' pe pamant, tot n-o sa facem vreun progres. Dar speranta moare ultima, sa vedem.

ce inseamna sa ai crize de ipohondrie

Ajung aseara acasa. Deschid usa, in lumina de pe hol il vad pe EL, dusmanul number 1, bazaia nestingherit in cautare de victime. Lasa, a venit fraiera acasa, diseara e ospatz. Am ceva personal cu tantarii, nu pot pune geana pe geana daca stiu ca prin apropiere se afla un dusman gata sa se desfete cu juicy me.
Pana ma descalt, pana imi las geanta, pana ma mai coiesc 100 de ani, evident ca dispare din raza vizuala. Pffff te prind eu, nesimtzantzarule! Aprind TOATE luminile in casa si incep sa ma holbez brusc la toti peretii mai-mai sa-mi iasa ochii din cap. Cam asa:

 Sa va ia naiba pe proprietarii apartamentului, care ati avut ideea minunata sa-mi faceti peretii un bej-maro-cacat-whatever, ca nu vezi nimic. Dupa cateva minute de benocleala fara succes prin tot apartamentul, aproape ma dau batuta. Apoi, un gand imi intra in cap: aoleu, daca tzantzaru' asta are virusu' Zika aoleu aoleu! Instant pe google: Zika virus cases in Houston. 6 cazuri. Omg, the shit is real!!! Intru pe articol, zice acolo de femei care au vizitat America de Sud de curand. OH, phew, inseamna ca e ok. Dar stai! Daca tzantzaru' meu a fost la una din alea 6 acasa inainte sa-mi faca mie onoarea?? OMG daca tzantzarul meu este singurul din 7miliardedemilioane care are virusu' asta si este fix la mine in casa? Nu mai zic ca parca deja ma cam luase cu mancarimi, daca m-a muscat fix in timp ce citeam despre Zika? O.M.F.G. I am doomed!!!!!
Timp de vreo 40 de min, asta am facut. Am vanat tzantzaru' vietii, sa-l trimit in viata de apoi si sa ma simt eu in siguranta. Intr-un final, l-am incoltit pe prost si l-am facut sandwich in palme.
M-am spalat bine-bine-bine pe maini si m-am bagat in pat. Cand sa atipesc, un binecunoscut zzzZZZzzzzZZZ pe la urechea mea! FMM DE TANTAR v-ati vorbit, ma bantuiesti, ti-ai trimis fratzicu sa ma viruseasca! Pe asta al 2-lea l-am terminat totusi mai repede, doar aveam experienta deja!

la film cu zi boss

Hai la film, zice doamna sefa, e diseara la 7.
Io cam stramb din nas, ca nu prea am chef.
Hai ca rezerv io bilete, tu doar vino, vin si te iau la 6.
Ok, fie.

Si vine sa mergem la film. Si luam noi biletele si intram ca niste floricele in sala si ne asezam noi pe locurile noastre si ne pregatim sa comandam popcorn si alte cacaturi nesanatoase. Si apare o familie de mexicani care se intreapta spre noi ochindu-ne dubios uitandu-se la bilete. Si se opresc in dreptul nostru si o tantica ne anunta ca stam pe locurile lor. Noi nu ca nu, uite randu X locu 7, uite, esti chioara, tantico? Nunu, ca uite si eu am tot randu X locu 7, uite-uite-uite, incepe si tantica pe un ton agresiv. Domne, noi am venit primele asa ca bashti ii da fatala sefa-mea. Nu, domne, atunci hai sa ne certam cu astia ca au vandut de 2 ori aceleasi locuri, vine cu solutia un alt mexican din grup.
Sefa-mea aproape luase foc. Mergem noi sa ii luam pe angajati la perpulis, sefamea isi luase mersu nervos, noi dupa ea vanjoase. Explicam noi situatia si casiera ne ia biletele sa se uite la ele.

Doamna, biletele dvs sunt pentru maine! Vedeti, scrie aici, sambata blablabla.

Bai am murit.
O data a rezervat si za boss ceva. O data.
Enough said.

ce-am mai vazut

Acu' 2 zile am fost sa vaz Hail, Caesar! dupa ce in prealabil citisem ceva review-uri pozitive pe rotten tomatoes. Poate-s mai proasta io asa, dar cand s-a terminat filmul m-am intrebat cu voce tare "what was the point of this movie?". 2 ore din viata futute pe care nu mi le mai da nimeni inapoi. Desi stiam in mare subiectul si povestea, mi s-a parut ca pentru un public neinformat, filmul nu prea are sens deloc. Sunt multe elemente carora nu le-am vazut rostul, au facut un ghiveci aiurea, un amalgam de povesti aruncate parca doar ca sa introduca actori cunoscuti. Eh, sunt io ignoranta.
Nu acelasi lucru pot spune despre the Revenant care mie personal mi-a placut si sper sa-i dea lu' Leo oscaru' odata ca sa trecem peste asta si sa fim cu totii linistiti. Ok, Leo are 15000 de vieti in filmul asta si parca e Nemuritorul, dar din partea mea are voie, ca doar Leo e Leo si #leorulz4ever.

Ca tot ma conversam weekendu' trecut cu Zuza si impartaseam sfanta lista de pe Netflix, mi-a recomandat Narcos. Bun, bun, astept acu' sezonul 2 (merci Zuzo, inca un serial adaugat la lista. BTW parca scriam acum doi ani un lung post intitulat "de ce nu ma uit la seriale" s-a dus si ala pe pluta). Eniueeei, mi-a placut Narcos desi nu m-a pasionat subiectul in mod special, insa actorii sunt buni domne, buni si cu ocazia asta mi-am mai amintit niste spaniola si mai ales am studiat aprofundat injuraturile.
Am ajuns fix cum imi doream sa nu ajung, adica na ca acu astept cu interes 18 feb, ca incepe un nou sezon Vikings. Poate nu am spus destul, dar #vikingsiszashit poate nu stiti ca atunci cand fac o obsesie I go all the way, asa ca voi fi LIPITA de TV.
Am inceput sa ma uit la North and South, inca nu m-a prins dar parca vad ca. O sa ma mai uit la Call the Midwife ca am auzit ca e bun si la The Paradise care e bazat pe "La Paradisul Femeilor" de Zola asa ca trebe (btw pt cine n-a citit romanul, recomand).
Tot interesant dar de data asta documentare, am vazut The Poisoner's Handbook si Robin Williams Remembered, am mai aruncat o lacrimioara pentru Robin.

baschet

Cred ca am descoperit o noua activitate care ne face amandurora placere, mersul la meciuri de baschet. In liceu mergeam foarte des la meciurile echipei noastre pentru ca pe vremea aia eram cei mai cei, iar cand jucam impotriva vreunui rival mai rasarit, ne lasau sa ne ducem la meciuri fara sa incasam absente. Acu' na, in loc de ora de latina sa vezi echipa liceului tau cum ii bate la cur pe toti ceilalti, era la mintea cocosului unde ne duceam.

Echipa de aici sa numeste the Houston Rockets, iar cel mai celebru jucator al lor este James Harden. Harden e cam za shit, e in NBA Hall of Fame, toata populatia are tricou' cu numele lui, e pe toate afisele posibile, e miezu' din dodoasca, ce sa mai! 

Am fost la meciul contra Miami Heat inainte sa plece Mimi si chiar ne-am distrat, iar biletele nu sunt scumpe daca nu vrei loc in buricu' targului. Asa ca am impresia ca asta va fi sportu' nostru preferat din State. Fotbalul american nu ne-a prins deloc, iar sa te uiti la golf sau baseball mori cu zile de plictiseala. Pacat ca ne-a apucat acu' dragu de baschet, cand sezonul se termina in aprilie. Oh well, better late than never. Oricum, planificam sa mergem la mai multe meciuri cand se intoarce Mimisor.

Personal, imi place mai mult sa ma duc la meciuri de baschet decat la meciuri de fotbal, din mai multe motive: 

1. baschetul e indoor, asa ca nu imi va degera curu' de frig ever ever

2. inteleg mai mult dintr-un joc de baschet ca na, stiu regulile mai bine. La fotbal, vad singura un offside din 5 asa, daca si ala. Stiu logica, mi s-a explicat de 100 de ori, dar cam degeaba.

3. baschetul e mai dinamic. Pe langa faptul ca echipele marcheaza in general peste 100 de puncte pe meci, se intampla mult mai multe chestii. La fotbal stai si te uiti si te rogi sa marcheze si echipa ta un amarat de gol. 

4. baschetbalistii au fizicul mai misto decat fotbalistii. Deh, sunt femeie si ma uit. Mai ales ca imi plac tipii inalti. Fotbalistii sunt mai bulky asa, sunt musculosi si au picioarele alea ca niste tancuri, dar majoritatea sunt destul de scunzi si arata asa ca niste dopulete. Baschetbalistii sunt si ei bine lucrati, dar parca in alt fel. Asta poate si pentru ca sunt FOARTE inalti, dar si pentru ca altfel lucreaza corpul jucand baschet. Am mai zis de 1000 de ori ca nu-mi place genul asta culturist, prefer un tip fit dar nu cu brandu' cat capu' meu. Pe aceeasi logica, imi place fizicul inotatorilor. Daca produc un baiat, clar il dau la inot sa se dezvolte frumos.

Cu masina pe campii

Tot despre vietzalau' la americani va povestesc ca deh, asta traiesc.

Astia au voie legal sa conduca de la 16 ani singuri, insa de la 15 ani pot conduce daca au un adult cu ei in masina. Plus ca nu e neaparat nevoie sa faci scoala de soferi cu instructor. Poate sa te invete tati acasa si tu doar sa te duci sa dai testele si sa demonstrezi ca stii regulile de circulatie.

Gandind retrospectiv,io una nu mi-as da cheile de la masina mie la 16 ani. Pe bune, daca stau sa ma gandesc, la 16 ani eram in clasa a 10-a, cu gandul la baieti, distractii, prieteni, petreceri, intalniri, drame, whatever. Sincer, cred ca daca ar fi fost legal sa conduc la varsta aia probabil acum nu mai ajungeam sa scriu pe aici. Si ma uit la pustimea asta, stau 99% din timp benoclati in telefon pe Snapchat, Twitter, Instagram si alte 100 de retele de socializare de care nici n-am auzit. Pai fraticule de aia mor astia pe capete. Unu ca mor ei ca-s capiati si cascati, doi ca mor oameni care n-au nicio treaba doar pt ca s-au aflat la locu nepotrivit in momentul nepotrivit. Sunt state in care totusi exista restrictii pt adolescenti, gen sunt intervale orare in care n-au voie sa conduca, sau nu au voie sa aiba mai mult de nush cati alti adolescenti in masina, sau chestii d-astea. Dar serios, asta nu opreste pe nimeni.

Ok, inteleg, aici daca n-ai masina esti mort. V-am mai zis eu ca astia nu prea merg pe strada ca -s distantele lungi si ca transportul in comun e inexistent in majoritatea zonelor. Daca esti un adolescent de 16 ani lovit in cap de hormoni si vrei sa-ti vezi gagica sa experimentezi mozoleala, ori depinzi de mami sa te duca la "date"ori conduci tu singurel pana acolo. Daca ai norocul sa ai 2 bucati adolescenti cu viata sociala bogata neposesori de permis si masina, poti sa-ti spui "TAXI"in frunte, ca asa te vei numi. Asa ca inteleg pe de o parte nevoia asta de a conduce asa de tineri, dar eu tot nu-s de acord.

Adica ok, ai voie sa bei bericuta de la 21 de ani, ai voie sa fumezi de la 18 dar de la 16 ai voie sa conduci in voie pe unde are curu' tau chef. Mneah.

za ganduri nu-mi dau pace

Am inceput anul nou cam cu stangul - cu multe dubii, mult stres, multe drame si multe semne de intrebare. Nu e usor sa iei decizii, nu e usor sa alegi stanga sau dreapta si mai ales, nu e deloc usor sa te gandesti ca DIN NOU, pentru a nu stiu cata oara, esti in acelasi stadiu ca acum 1, 2, 3 ani si habar n-ai ce sa faci. 

Pe mine m-a lovit "criza de la 30 de ani" acum la 27, aproape 28 (apropo, cand am citit acest articol, it freaked me the fuck out). Bine macar ca sunt constienta de asta si incerc pe cat posibil sa adresez problema. 

Pot sa imi fac 1000 de ganduri si sa ma macine 2000 de remuscari, realitatea nu se schimba: am ales sa ne mutam pe alt continent unde nu ne simtim deloc acasa, ba chiar nu prea ne place deloc, nici acum dupa juma'de an, deci ce facem? Unii ar zice instant: "strangeti din cur domne, va obisnuiti voi, viata nu-i mereu roz". Altii ar ridica din umeri si ar arunca un "faceti cum vreti, e treaba voastra". Altii, cum e zuza nebuna cu picioru' handicapat ar urla "da' veniti domne' inapoi, ce stati acolo cu neandertalienii aia". 

Eu, in stilul specific, pritocesc si gandesc, intorc pe 700 de parti, il aduc pe Mimi la disperare si imi sabotez singura sanatatea mintala, doar-doar mi-o veni vreo idee salvatoare. Am decis de comun acord, la sugestia maica-mii de fapt, ca pana in jumatea anului sa facem schimbarea oricare ar fi ea. Macar acum am un deadline, ceea ce face ca totul sa fie mult mai organizat si clar in mintea mea.

Mai departe de atat n-am ajuns. Unde ne-om duce si ce-om face, asta e tema de lucru pentru viitorul apropiat.  Zic de 100 de ori ca gata domne nu- mi mai fac planuri si scenarii si dupa 10 minute ma vezi cum ma gandesc la cai verzi pe pereti si imi planuiesc in detaliu nu stiu ce chestie. Asa functioneaza creierul meu activ 24/7 si ma pune pe mine pe jar. Asta e. 

Apreciez oamenii care pot trai asa, fara vreun scop sau fara sa isi puna intrebari existentiale si pur si simplu se lasa dusi de val si nu-i intereseaza nici directia, nici destinatia. Eu una nu pot sa n-am o structura sau macar un plan (ale naibii planuri!!) si nici nu pot sa go with the flow, ca nu stiu unde duce flow-ul asta iar io fara sa stiu nu pot functiona. Sa fie ei sanatosi oamenii aia, poate ii apuca criza de la 30 de ani la 35 si cu ocazia asta o combina cu criza de la 40 de ani ca sa fie bine, 2 la pret de 1. 

Anu' asta l-as numi in avans anul crizei, dar n-ar fi corect, ca si anu' trecut a fost anu' crizei si daca ma gandesc mai bine, nici alalalt n-a fost mai breaz. E asa, o trifecta a anilor crizati, ca deh, de ce sa fie usor cand poate fi complicat (cum ar zice unchi-miu). Inainte, cand ma gandeam la drame, imi imaginam numai drame romantice, iar io una cu Mimi nu prea am parte de drame. Si uite asa ma bateam io singura pe umar ca gata domne io nu mai traiesc in drame ca uite-na-poftim ca m-a pocnit adultenia in cap si m-a scapat de drame.  Ei lasa, ca acu traiesc drama vietii, care este mult mai fun decat o drama amoroasa clasica. Acum am drame de oameni mari, draguta de mine! 

Va zic io, e distractiv sa ajungi la aproape 28 de ani si sa iti dai seama ca nu prea stii nimic, mai ales cand iti aduci aminte cum acum 10 ani LE STIAI PE TOATE PE PLANETA SI NIMENI NU ERA MAI TARE DECAT TINE. 

chestii trestii

• Inca mi-e greu sa ma obisnuiesc cu moda pe aici. Adica ce zic eu moda, colantii sunt la putere! Pustoaice, fete tinere, femei in toata firea, aproape toata populatia feminina traieste in colanti. Care colanti se poarta in general cu tricouri lungi peste cur sau cu hanorace lalai peste cur, in functie de vreme. Ba unele femei mai plinute ii poarta fara sa adauge topul peste cur, astfel ca putem admira in voie chilotii si celulita ce se vad prin tesatura care nu mai face fata gabaritului. O alta piesa de baza in garderoba femeilor din Texas o reprezinta slapii. Nu, nu ciocatele, ci slapii. Vezi la slapi si degete nenica de-ti ajunge pe viata. Si acum in ianuarie cand au fost zile cu 12-15 grade, tot in slapi umblau astea.  La barbati, altfel sta situatia: ei poarta dad jeans indiferent de varsta. Stiti voi blugii aia din anii 90, unii aveau chiar si pense, aveau culoarea aia de blug blug si stateau pe corp ca pe gard? Se pare ca texanii sunt atasati de stilul asta, ca il poarta la greu. Rar vezi cate un tip care are habar de un pic de feishan. Reclamele alea vechi de la Marlboro cu nenea ala pe cal cu palarie de cowboy pe cap, fix asa vezi p-aici la tot pasul. Pana acum tot nu am vazut nici macar UN om posesor de penis care sa imi atraga macar 70% atentia. Nope nope nope. 
• Multi sunt foarte religiosi iar eu nu le am cu d-astea. Io una nu zic ca-s atee, dar sunt agnostica. Oricum, pe langa faptul ca astia au 100 de religii diferite si 5 milioane de biserici la tot pasul, te trezesti si cu texte cu Dumnezeu si cu "bless you" iar eu fac eforturi supraomenesti sa nu-mi dau ochii peste cap, ca deh, respect. Am stat de vorba la un moment dat cu niste colegi care sunt asa, cam la 50 de ani si mi-a bubuit capul: astia au impresia ca incalzirea globala e doar un fas propagat de Guvern ca sa ii spele pe ei pe creier sau nununu doamne fereste sa nu vedem o tzatza la tv (ca deh, modestie, dumnezeu, alea alea) dar impuscaturi si oameni morti, alea-s ok. Pe mine una ma cam depasesc treburile astea. Si vorbesc despre arme de parca ar fi bomboane. Toti colegii mei au arme in casa pentru self-defense, ofc. Tot ei au impresia ca noi astia din Europa suntem asa... prea libertini si preaaaa preapreaprea. 
• Nu ma pot obisnui cu cola &company de la restaurante. In general, la restaurante, baruri, fast food, iti dau cola din aia de la dozator, ca deh, refillu e gratis. Si are fix gust de weceu. Stii cand intri intr-o toaleta si miroase a proaspat spalat, a clor si etc, fix asa au gust bauturile carbogazoase aici. Si e o chestie de Texas, ca in alte state nu am simtit gustul ala de cacat. Cand comand o cola si imi aduce chelnerul cola cu gust de clor, ii zic pe fata: "Cola asta are gust de toaleta, BLEAH!". Doamne, ce fete fac astia, mori. Mi s-a atras atentia ca sunt prea directa, prea sincera, ca vezi doamne tre sa fiu mai diplomata. Asa ca de atunci zic si io ca are gust de toaleta curata. Ca sa se stie!

o zi trista

De obicei nu sunt foarte afectata cand aflu de moartea vreunui artist dar astazi nu este asa.

Trip la Antipa

Ieri am fost la Antipa fara sa vreau. Adica acasa la 50 Shades of Khaki, aka Domn' Pescar de care v-am mai povestit io, unde are si biroul. Adica biroul e la parter si el locuieste la etaj.

Ca sa ne intelegem, intri si dai cu ochii de animalele impaiate din poza si de scaunele alea oribile cu coarne de vaca si tapitate cu piele de vaca. Tot parterul e o minunatie, ce sa mai zic.. pasari impaiate pe masa pt intalniri, pe biroul lu' nea Pescar troneaza un cap de aligator asa mare ca te apuca groaza.
Peste tot unde te uiti, vezi capete de animale, coarne, piei de animale sau alte parti ale corpului. E impresionant, ce sa zic. Ca la Antipa domne, ca la Antipa.
Asa e viata in Arkansas, se pare.

Anu' ciudat care fuse 2015 asta

Se termina si 2015, thank God. De mult nu m-am mai bucurat asa tare ca s-a terminat un an, dar 2015 asta tare ciudat a fost. S-au intamplat atatea lucruri si iar au avut loc 1000 de schimbari, incat sincer ma intreb daca nu mi-o caut singura cu lumanarea.

Cand aveam 20 de ani, nu imi imaginam ca o sa ajung la 28 si inca o sa ma intreb scarpinandu-ma in cap , "ce plm fac cu viata mea?". Imi amintesc un moment din liceu, in care discutam cu cativa colegi si ne imaginam noi ce o sa facem si cum o sa fie peste 10 ani. Atunci aveam 17 ani si ziceam ca o sa am cariera super smechera (care cariera, nu stiam si inca ma chinuiesc sa aflu) si ca o sa o sa fiu deja divortata o data (na ca sunt logodita, deci inca nu divortata).
Uite poftim, 10 ani mai tarziu si 2 tari schimbate pe 2 continente diferite si inca ma intreb cam ce fac io cu viata mea. Ok, e adevarat, stiu mai multe decat acum 10 ani, ceea ce face sa fie si mai dificil.

Mi-am inceput anul jobless dar cu prospecte de mutare, m-am perpelit de 100 de ori pe o parte si pe alta, ca doar ne amintim cum iau eu deciziile, m-am gandit si razgandit, ne-am hotarat impreuna, am facut schimbarea in a 2-a jumatate a anului. Din nou de la 0, 2 ani jumate mai tarziu. E bine ca ne-am mutat? Da, din punct de vedere CV. Nu, din punct de vedere social life si activitati. Presupun ca 2016 nu va fi mai putin tumultuos decat anu' asta ce tocmai trecu.

2015 a fost un an cam naspa pentru psihicu' meu. Da, in 2015 ma ceru' domnu Mimi, dar scopul meu in viata nu e maritisul si nici turnatul de plozi asa ca desi sunt fericita sa-l iau si in acte, nu ma incalzeste prea tare chestia asta pe termen lung. Impreuna am fi si fara za big document.

Probabil (sau sper eu) 2016 va fi anul in care ne vom hotara pe ce continent vrem totusi sa ramanem, poate-poate ne-om aseza si noi vreodata la casa noastra. Undeva.
Tot ce sper pentru acest magnific 2016 e sa am si eu in sfarsit macar o idee de raspuns pentru eterna nedumerire, "ce plm fac io cu viata mea?" .

Si cam atat.

P.S. Am fost ieri in supermarket, au scos astia arsenalul pt Paste si Valentine's Day. Hurray!