putoare

Nu e un secret pentru nimeni ca nu imi place sa fac curat. De fapt, nu imi place sa fac nimic in casa. Daca vrei sa te injur de mama, pune-ma sa calc/spal/dau cu aspiratoru si te trimit in pixda ma-tii neintarziat. Daca ar fi dupa mine, as iesi din casa cu hainele ca scoase din cur, pentru ca decat sa calc ceva mai bine ma tai pe coaie. Insusi gandul de a atinge fierul de calcat ma infioara crunt. Slava cerului ca mimi lucreaza in spital si are uniforma de acolo, asa ca n-am prea mult de muncit dupa el. Bineinteles ca are si el momentele lui, cum ar fi in seara asta, cand si-a dat seama ca maine e revelionul si din toate zecile de camasi pe care le are, el vrea sa poarte fix una care zacea linistita in cosul de rufe. Asa ca m-a rugat frumos frumos sa o spal si nah ca maine in loc sa imi fac unghiile 15 ore tre sa ii calc lui camasa.
Am mare bafta cu mimozu ca gateste. De cate ori am gatit eu, mimi a avut diaree sau l-a durut stomacu si sincer nu am facut intentionat. In afara de supa de rosii (pe care am invatat sa o fac sub stricta supraveghere a maica-mii) si inca cateva mancaruri pe care si vara-miu de 5 ani ar putea sa le faca, nu sunt in stare sa fac ceva laudabil. Chiar in seara asta am futut cina pentru ca mi-a fost lene (scarba) sa citesc pe pachet. Pe care scria mare, in fix 4 randuri, ce trebuia sa fac. Mimozu si-a dat palme (LITERALLY) cand a vazut ca am reusit sa fut cel mai simplu fel de mancare ever (mi se pare ca a si zis super dezamagit "Really???").Bine ca a dres-o el, dar nu asta era ideea.
De facut curatenie nu mai zic. Perioada de dupa ce ne-am mutat am urat-o din inima. Pentru ca cine venea in vizita trebuia sa faca turul de onoare si aici nu se poarta moda mea preferata, haosul. Nu nene, aici toata lumea e dandy si are casele amenajate si decorate ca in pozele din "Home". Of course ca de fiecare data cand stiam ca ne vin musafiri, pe langa slugareala tipica (cumparat de toate, salatele, chipsurele blabla) trebuia sa ma supun supliciului suprem. Chiar imi place sa fiu gazda (CATEODATA) dar nu ma pune fratica sa smotruiesc in casa ca mor. Acum e mai ok, cand vin oameni in vizita trebuie sa fac sa arate ok doar parterul, insa sus e de cele mai multe ori dezastru.
Cand am intrezarit o ocazie sa ne luam o tanti care sa ne faca curat in casa, am crezut ca am prins pe Dumnezeu de un picior.
Nu sunt mandra de mine ca sunt asa, insa nici nu pot sa zic ca imi pare super rau. Stiu exact de ce sunt asa (si asta o stie si mama) si ocazional, incerc sa fac imbunatatiri. Numai ca de cele mai multe ori, copilul rasfatat din mine isi da in petic mai mult decat ar trebui. Cateodata chiar ma apuca pe mine sa fac ordine, de imi vine sa ma pup singura.
E bine totusi ca locuiesc cu Mama 2 (asa l-am botezat pe mimi) care uneori mai sta cu gura pe mine si mai face gura de dezordine.
Acum ca ne cautam casa, ma intreb cum o sa fie cu toate astea. Ca io ma uit dupa case cam mari, care pe langa multe altele, presupun si mult smotru. Dupa cum spunea un mare telectual din Romania, vom vede.

Revin

weeeeekend

Hai ca trecu si Sinterklaas, sa va povestesc cum a fost.

Vineri am avut masa mare cu familionul la noi (dupa un calcul scurt, as putea spune ca anu asta am avut 3 cine la noi, 2 la ai lui si una la sorsa, desi trebuia sa facem cu randul, dar cine tine cont?!?). Pun-te masa, fa-te masa, bineinteles pune-l pe mimi sa ia creveti, tu alearga de nebuna dupa vin, sampanie, bere si desert, intelegeti voi.
Vineri dimineata m-am dus cu socru dupe brad. Proasta alegerea vestimentara, ca mi-au clantanit dintii in gura. Brazii, cam urati..abia abia am ales unul. Pe la 3 am ajuns inapoi acasa. Pune-te Maritzo pe bagat aspirator, sters prafu, aprins lumanarele asa de atmosfera, asezat masa si pregatit potolul. Real Housewife, nici mai mult nici mai putin. Pe la 5 apare si mimi...foarte, dar foarte obosit si isi tranteste dosul in canapea. I-am zis ca atata ii mai trebe sa imi ceara si o bere ca i-o sparg in cap.
La 6 deja eram obosita vraiste, transpirata si vai mama mea.
La 7 suna interfonu: erau ai lui, cereau sa vina mimi sa-i ajute sa care cadourile. Si apar fratica, cu 100 de pungi pungulite, toate ambalate frumos. Un sfert din living imi era deja plin de cadoaie. Apare si printzi de sora-sa cu "cumnatu" si hai sa bagam papica.
In timp ce basculam, vine mimi cu ideea sa dam cu zaru (doar nu ne-om da cadourile ca oamenii!). Cui ii pica 1 sau 6, tre sa se duca la morman, sa aleaga un cado' si sa il ofere destinatarului. Deci imaginati-va cum eram io: mai dadeam un zar, mai intrebam socrella daca mai vrea vinut, mai intrebam invitatii daca mai vor salata, mai aruncam un zar, mai dadeam un cadout, mai bagam o friptura, mai intrebam de sanatate si tot asa. Va dati seama ce era in capu meu, ca deh, sa fiu gazda serioasa, sa nu zica aia ca-s venita cu pluta.

Am primit cadouri frumoase, de pe lista si de pe extra lista (daca va mai amintiti povestea cu listele) dar si chestii in plus. Marele fail a fost ca am cerut io o multifunctionala Philips d-asta care si intinde parul, il si onduleaza, il si coafeaza, ce mai.. o minune a tehnologiei. Problema e ca e un cacat, ca nici nu da asa rezultate. Si mai si face un zgomot de zici ca decoleaza un avion, de am crezut ca imi explodeaza creierii la prima folosire. Dar acum na, io am cerut-o , doar nu oi recunoaste ca e un pishat.

Sambata, impodobiram bradu impreuna. N-a fost asa romanticos lipicios cum as fi vrut eu, dar macar nu m-am enervat. Am stat si mi-am facut livingu Christmassy si dupa aia m-am holbat la luminite vreo 10 minute.

Duminica am stat si am scris frate la felicitari de Craciun de am zis ca imi cad degetele. Nu am mai scris atat din facultate si daca stau sa ma gandesc mai bine, nu cred ca in facultate am scris atat de mult vreodata. Am scris pentru matusi si unchi de-ai lu mimi de m-am plictisit. Oameni pe care nu i-am vazut in viata mea. In total, vreo 40 de felicitari. Practic, cred ca am scris tuturor persoanelor despre care stim ca exista si respira. Altfel nu imi explic de ce mi-au iesit 40.
Cam atat de pe frontul de vest.

Revin.

random de pe aici

 

• Olandezii astia au un stil aparte de a isi exprima opiniile. De exemplu, nimeni  nu o sa catalogheze ceva ca fiind urat, naspa. Nu prea auzi oameni care sa zica intr-un magazin de haine ca de exemplu, o bluza e naspa/urata. Nu, daca o sa zica ceva negativ, o sa zica maaaxim ca nu li se pare misto/ dragut (Vind ik niet leuk). Adica la modul parerea mea e ca nu arata asa misto, ca sa fie politically correct si sa nu dea cu tifla, se pleaca de la premisa ca fiecare persoana are pareri diferite. 

 

• Alt exemplu ar mai fi cu termenul ieftin.  In olandeza, ieftin inseamna goedkoop. Dar de exemplu, goedkoop poate fi o pereche de cizme redusa de la 300eur la 100eur. Adica cizmele alea sunt bune de cumparat. In acceptiunea mea, ieftin inseamna ieftin nene. Eu una consider ieftin un tricou la 5eur. Dar ei l-ar considera extra goedkoop si de cele mai multe ori nici nu l-ar cumpara in cazul in care calitatea nu s-ar ridica la anumite standarde.  In general, din cate am observat eu, goedkoop se refera mai mult la raportul calitate pret, pentru ca oamenii sunt interesati sa cumpere lucruri bune la preturi convenabile. Produsele de calitate indoielnica nu se cumpara oricum, indiferent de pret.

 

•  Alta chestie ar mai fi ca personalul din magazine chiar te ajuta. Nu ai sa vezi niciodata vreun vanzator sa dea din umeri sau sa fie madoarenpulist. De exemplu, in Romania, intr- un magazin X, am vazut o geaca draguta pe care as fi cumparat-o sigur daca ar fi avut masura mea. M-am dus sa intreb daca as putea sa o gasesc in alt magazin si dupa nshpe telefoane mi-au zis ca nu mai e nicaieri in Bucuresti, dar ca o au la un magazin in Arad (sau ceva de genu). Bineinteles, am intrebat daca nu poate fi livrata in Bucuresti dar au dat din umeri. Si gata. Chestia asta mi s-a intamplat de foarte multe ori. Sau mai era cazul in care, daca aveau produsul respectiv la vreun alt magazin din Bucuresti te trimiteau acolo sa il cumperi.  

          Ei, chiar zilele trecute mi s-a intamplat sa vad niste botine dragute pe care nu le aveau masura mea. In primul rand, vanzatoarea m-a informat ca imi poate trimite acasa botinele dorite, iar in cazul in care nu imi vin sau nu imi plac, le pot returna fara probleme. Cum eu acasa nu prea sunt, am preferat sa o rog sa le comande pe adresa magazinului. Mi-a cerut femeia numarul de telefon si cand au venit (chiar a 2a zi), m-a sunat imediat sa ma anunte ca pot veni sa le iau. Frumos si civilizat.

 

Revin.

facebook exes

Sa va zic ce nu inteleg:

1. Esti fosta unuia. Si ala se combina cu o oarecare. Ce faci? Ii dai aleia friend request. Daca faci chestia asta, ar trebui sa iti pui intrebari serioase. Inteleg ca vrei in primul rand  sa vezi ce face aia si mai ales cum arata. Ca sa te compari. Daca ai evalua-o ca e mai aratoasa decat tine, self esteemul tau s-ar duce pe garla; daca ai considera ca e mai naspa decat tine, in prima faza, te-ai umfla in pene. Dupa aia te-ai gandi la modu stai asa, daca asta e naspa, inseamna ca ala are standarde low si asta nu-mi place. Ca stim cu totii ca frumusetea interioara e un mare bullshit. Asa ca nu inteleg ce rost mai are.
Raman la parerea mea ca fostii raman fosti for a reason.

Si ajungem la cazul 2:

2. Esti actuala unuia si ii dai friend request fostei. Principiul e acelasi cu ala de mai sus, insa e mai grav. Pentru ca tu esti in prezent cu ala, dar te intereseaza sa vezi pe cine a futut inaintea ta. Ceea ce este mult mai gresit decat curiozitatea barbatilor legata de numarul fostilor tai parteneri. Ca ala e un numar oarecare. Nu, tu vrei CV cu poza, numarul de la pantofi, de cate ori au iesit la film si alte detalii de genul asta. Ii dai friend request aleia ca sa ii iei la puricat wallul, ca alt motiv nu vad sa existe. Asta inseamna ca esti nesigura pe tine si din nou, ar trebui sa iti pui intrebari serioase.

Si ajungem la cazul 3, ca tot mi s-a intamplat acum cateva zile:
3. Esti fosta unuia si ii dai friend request altei foste. Asta chiar n-o mai inteleg. Sah mat. De ce? Vrei sa faceti clubul fostelor lui X? 

Revin.

incompetenta

deci sa nu mai aud pe nimeni ca se plange ca vezi doamne romanii sunt incompetenti sau lenesi sau cu durere in maciuca. Fiecare natie are incompetentii ei, iar ei s-au adunat toti parca la mine in firma (cu mici exceptii, printre care si EU bineinteles).

Am frate un nene neamt care cica omu ar fi pe IT Support,  mai are un pic si iese la pensie. Frate, de 2 luni de zile am aceeasi eroare fututa in Outlook care ma impiedica sa trimit mailuri atunci cand lucrez de acasa. Daca sunt la birou, no problem, merge snur. Dar cand sunt acasa, se fute MEREU.
Am mai zis ca noi ar trebui sa fim zeii internetului, ca doar cu asta se ocupa firma: instaleaza internet de mare viteza si multe altele. Coite, mi se pare penibil sa nu fii in stare sa repari un mail basit, tu, specialistu curului care lucrezi la firma care cu asta se ocupa. Ce cur poti sa ai in loc de cap sa nu fii in stare sa faci chestii basic, precum un cacat de Outlook? Eu nu pot sa mi-l repar singurica pentru ca si deoarece este in GERMANA si imi prind urechile.  Azi i-am trimis un mare hate mail cu sefa in CC pentru ca azi lucrez de acasa si am chestii de trimis si bineinteles ca s-a futut DIN NOU.

Sa mor io, in firma asta sunt turci, bulgari, nemti, polonezi, englezi si sefa americanca. 80% sunt cu mare durere fix in pula, de fapt nici acolo. Daca lenea ar fi femeie, as vedea filme porno cu orgii, lesbi si bukkake toata ziua.  Sincer, mai mult haos si neprofesionalism nu am mai vazut in viata mea, va jur. Parca i-a ales pe toti pe spranceana nene: nepregatiti, indolenti si nesimtiti.

 Daca nu as avea nevoie de banii pe care mi-i dau astia, as zbura instant cu prima ocazie.

Nu acum insa, mai asteptam.

Revin

Parul, ep3. Dileme

Sunt genul care se plictiseste repede. De stilul de imbracaminte, de tunsori, de machiaje, de seriale etc. (De oameni nu ma plictisesc, decat in cazul in care sunt extrem de plictisitori si neinteresanti)

Nu am scris posturile cu parul degeaba. Ca ma trecuse un gand sa fac o schimbare si mi-am amintit instantaneu de experientele neplacute.
Am uitat sa mai mentionez, ca DE FIECARE DATA inainte de un eveniment cat de cat important, am luat decizia sa fac o schimbare. Sa ne amintim de exemplu,  balul bobocilor din facultate cand am optat pentru cel mai neinspirat breton si arat ca un soarece tampit in toate pozele (si mai am exemple garla, dar nu asta e subiectul).

Anyway, e momentul ala din an in care ma freaca sa fac o schimbare. Gen m-as tunde bob lung asa, dar stiu ca as regreta pentru ca bobul presupune placa de cele mai multe ori, iar eu nu am rabdare sa fac asta dupa fiecare spalare. Ori acum, ca am parul lungulet asa, doar bag uscatorul in el si face volum si gata, sunt sexoasa. Alta chestie e aia ca de fiecare data cand am facut schimbari majore, le-am facut pentru ca a fost imperios necesar. Si de aia nu mi-a parut rau, ca ma gandeam mereu ei, decat sa stau cu un mop in cap, mai bine asa scurt si sanatos. Faza e ca acum arata bine, nu e deloc nevoie sa il tai la jumatate, ca e sanatos. Si tocmai de aceea stiu ca o sa-mi para rau, dar nu as recunoaste asta in veci pentru ca sunt un om cu capul pe umeri care isi asuma deciziile.

Nu vreau sa ma vopsesc, stim cu totii de ce. Plus ca daca m-as vopsi si ar iesi bine printr-o minune, dupa aia ar trebui sa ma vopsesc in mod repetat. Cumva, as deveni dependenta de asta si stim foarte bine ca dependenta la mine e mereu la modul ala extrem, ca eu nu prea am cai de mijloc.

Si atunci, ce sa ii fac? Breton drept mi-am facut prin vara, deci e fumata varianta asta.
Pfff dileme, dileme.

Revin.

colegu'

Deci sa va povestesc, ca iar uit. Am la munca un coleg care nu are toate tiglele pe casa, la modul cel mai serios va zic. E asa, undeva la 55-60 de ani, par alb mereu dar mereu explodat (Einstein style), bondoc si grasut si mereu face cate ceva ca sa te scoata din minti sau sa mori de ras. De exemplu, prima mea intalnire cu el s-a desfasurat ca un interviu "de unde vii?" " da cum ai gasit jobu" " da unde stai" da ce job ai aici" si lista poate continua, toate intrebarile astea venind ca la tir pacpacpac in 2 minute toate. Dupa aia, a aruncat un "bine, mi-a parut bine", s-a intors si a plecat. Fara sa imi fi zis un cuvant despre el sau macar cum il cheama.
Alta faza funny: in sediul vechi, la ultimul etaj, aveam amenajate cateva camere gen dormitor asa, pentru colegii care vin de departe si au nevoie sa stea peste noapte. Nenea asta, Helmut, vine din pizdia, de departe rau. Si na, omu avea deja o camera a lui ca venea destul de des. Intr-o dimineata, eram cu sefa si cu inca 2 neni parteneri de afaceri, la ea in birou, meeting important. Si apare fratica Helmut al nostru cu parul ravasit, intr-o pijama din aia de tataie albastra cu dungulite albe, ca voia sa o intrebe pe asta nu stiu ce. Nu pot sa va explic reactia celor 2 neni, dar mai ales reactia sefa-mii, care ramasese perplexa. A inceput femeia sa se crizeze, la care Helmut a facut o fata de puppy nevinovat, ca omu nu intelegea care e problema ei,  asa ca oricum s-a ales prafu de meeting.

Ieri, apare Helmut la mine in birou, ravasit tot din nou, cu o camasa descheiata aruncata pe el (bine ca avea tricou pe dedesubt): Hello, zu iu hev a Schere? Ma uit io intrebator asa, ca nu stiam ce e aia, la care omu incepe sa faca asa din degete ca foarfeca. Aaaa, am. Ii dau foarfeca, isi taie omu eticheta cu pretu de la camasa. Bun, nimic nou pentru Helmut. Peste un minut apare din nou, sa ii dau foarfeca, ca sa taie eticheta de la curea. Peste inca 5 minute asa, apare sa isi taie eticheta de la sacou.
- Auzi, da tu ti-ai cumparat toata garderoba azi?
- Nuuu, pantofii ii aveam.
- ....(ochii mei erau deja bulbucati) Bine..
- Pai da ca a trebuit sa-mi cumpar costum nou ca am un meeting cu sefa si nu stiam de el si nu eram pregatit.
Tin sa spun ca unde lucrez eu, e asa ca un satuc, au un Lidl obosit si inca cateva supermarketuri, dar eu nu am vazut  macar un magazin de haine.
- Pai si de unde ti-ai luat costum la ora asta?
- Aaaaa, au la HIT (un fel de cora)
Omul de altfel, foarte mandru de el.

Inca o zi cu Helmut :))))

Revin.

fashion ciuciu-muciu

Influentata de tendintele feishan 2013 toamna-iarna, mi-am achizitionat un oversizedplovarcugaurele.
Azi au fost cam 15 grade afara si am zis sa il port. Mi-au inghetat mainile!!! Trunchiul a fost ok, ca aveam maieu, insa bratele mi-au fost paralizate de frig. Senzatia de frig vine doar odata cu miscarea. Adica un drum pana la baie poate dauna grav sanatatii. Mda. Neveragain.

homo erectus

Am fost vineri la Thor 2 cu mimozul.( Need I say more?)

Mimozul s-a simtit ca si cum ne-am fi dus la Sex and the City, nicidecum la un film de actiune, pentru ca sala era plina de pubere intre 16 si 19 ani asa. Si noi 2. :))

Si atunci mi-am amintit cum am vazut eu Troia prima data la cinema, la Scala, impreuna cu mama. Pe vremea aia, Brad Pitt era un super futabil si personajul principal al fanteziilor mele de orice fel. Nu o sa uit in veci scena de sex pe ditai ecranul de cinema, aveam 16 ani si habar nu aveam cu ce se mananca, insa mi s-a parut senzational de sexy.

Aaaanyway. Sunt absolut convinsa ca daca eram singura si nu m-ar fi vazut nimeni, as fi scos destule onomatopee stil Tarzan, gen UGA-UGA. Mi-am mentinut totusi poker-face-ul, dar tare rau mi-a parut ca nu am fost cu fetele mele, ca alta ar fi fost experienta.

Filmul merita vazut, combinatia Chris Hemsworth - Tom Hiddleston e priceless. Pt ca Tom este extrem de sexy, insa Chris emana sex. A, si actiunea e misto. Si Thor este shirtless intr-o scena. Recomand bavetica fetelor care au probleme cu glandele salivare. Si apa pentru hidratare. In timpul filmului, exista riscul sa devii literally homo erectus.

 

Revin.

 

 

 

Psihopupu. Parul. Ep2

O sa credeti ca m-am invatat minte dupa episodul 1.

 

Da de unde! In clasa a XI-a, m-a lovit revelatia sa imi vopsesc parul ciocolatiu. Abia aparuse moda cu parul ciocolatiu si in imaginatia mea, as fi fost absolut ravisanta cu parul cacaniu. La cine sa apelez, daca nu la mama? Din nou, dupa 1000 de discutii a acceptat sa participe activ la schimbarea mea din ugly duck in ceamaifabuloasafapturadepeplaneta. Am cumparat eu o vopsea care semana cu ce voiam si m-am prezentat de urgenta acasa. Trebuia sa fiu neintarziat ciocolatie in cap.

Pe la jumatatea procesului, constata mama ca vopseaua era cam pe terminate si imi colorase doar radacinile. Sa ma duc in halu ala la supermarket sa cumpar inca o cutie? No way! Si pune mama sampon si incearca sa faca din prastie bici si sa indoaie putin vopseaua. Intr-un final, a terminat de vopsit la capatana mea si m-am pus pe asteptat. Mai e nevoie sa spun ca rezultatul a fost din nou catastrofal? Ca aveam varfurile culoarea naturala si radacinile un blond ieftin?

Cand m-am dus la liceu a doua zi, un bun prieten de-al meu m-a intrebat daca nu vreau sa-i dau in carti. M-am dat lovita si m-am tirat acasa. Desi eram disperata, am ramas la fixatia mea cu ciocolatiul, asa ca m-am deplasat la cel mai apropiat supermarket si am cumparat vopseaua salvatoare. De data asta a ajuns vopseaua, insa din cauza ca prima vopsea prinsese aiurea, acum eram morcoveata in crestetul capului si ok la varfuri. Dupa o discutie cu mama, am acceptat sa nu ma  revopsesc in acea seara. Era deja prea mult. Am asteptat 2 zile care parca nu se mai terminau, cel mai mare cosmar al meu era in plina desfasurare (la liceu am stat cu un fes pe cap in luna mai la 25 de grade). In sfarsit, desi nu renuntasem la fixatia cu ciocolatiul, am ascultat-o pe mama si m-am vopsit o culoare apropiata de culoarea naturala. La finalul saptamanii in care ma vopsisem de 3 ori, parul meu arata ca o matura trista, asa ca a trebuit sa il tund o data la 2 saptamani timp de un an. 

De atunci si pana acum  nu m-am mai vopsit ever si de fiecare data cand imi sclipeste ideea asta, imi aduc aminte de clasa a XI-a si imi trece.

Raman totusi la parerea mea ca un ciocolatiu nu mi-ar sta rau.

 

Revin

Psihopupu. Parul. Ep1.

Cred ca maica-mea stie cel mai bine cat de psihopato-obsedata pot fi.

 

In clasa a VIII-a, mi s-a pus mie pata ca vreau suvite blonde ca Andre.  Dupa sute de rugaminti la maica-mea, intr-un final, la inceputul verii, a cedat. Ne-am dus impreuna la Big si am cumparat pudra care trebuia sa faca toata smecheria, m-a impachetat la maxi- taxi ca mergeam la bunici si mi-a zis sa o astept, ca vine ea in weekend si imi face suvitele. Ca o fata cuminte, am dat din cap aprobator. Nu mai stiu ce zi era atunci, insa stiu ca imediat ce am intrat pe poarta, mi-am aruncat bagajele in casa, am fugit in 'baie' dupa o periuta de dinti si m-am apucat singura sa imi fac suvite. Toate astea s-au intamplat atat de rapid, ca bunica-mea nici nu a apucat sa zica ceva. In agitatia aia (din capul meu si produsa de mine), am fleoscait pudra aia cum am nimerit si cu miscari nu prea precise, am trantit niste suvite late de cate 2 degete. Dupa ce am considerat ca am asteptat destul, m-am spalat pe cap nerabdatoare sa vad rezultatul. Rezultatul, absolut DEZASTRUOS: pesemne ca pe alocuri imi scapase maglavaisu ala pe scalp, ca aveam niste pete de dalmatian in crestetul capului de toata frumusetea. Apoi, grosimea suvitelor era total inegala, iar culoarea era un galben pui de-ti venea sa vomiti. Dezamagita total, am asteptat-o pe mama sa repare dezastrul produs de mine. Maica-mea insa m-a pedepsit refuzand sa ma vopseasca, astfel ca toata vara am aratat ca un pui de tigan iesit din cea mai jegoasa mahala. Abia cand am inceput liceul i s-a facut mila de mine si m-a vopsit uniform.

 

Va urma.

 

liste liste si iar liste

Suntem de acord deja ca sunt o obsedata de liste si control freak.
Insa exista niste liste pe care urasc sa le fac, dar trebuie. Ca de exemplu, lista cu ce vreau de Sinterklaas. Daca atunci cand eram mica ii scriam Mosului, acum trebuie sa completez intr-o aplicatie o lista cu ce imi doresc sa primesc. Facem Secret Santa in familie si toata lumea trebuie sa completeze acolo. De parca nu ar fi de ajuns ca a trebuit sa-mi storcesc creierii sa fac acea lista, acum trebuie sa pun o lista suplimentara in grupul de whatsapp, pentru ca taica-su vrea sa cumpere cadouri in plus.

 

De ce am face surprize, cand putem face liste?

Chestia este ca avem limita de 50 oiro pentru cadou. Logica mea e asa: daca-mi vine ideea ca vreau ceva, sa zicem un parfum, ma duc si mi-l iau, nu stau sa astept sa il primesc de la Mosu. Pentru ca in general daca am nevoie de ceva, ma duc si imi iau singura, nu stau sa pun pe wishlist. Ca la mine nu functioneaza nene wishlisturile, eu sunt pe principiul vazut-placut- am nevoie?-da- adjudecat!. Mai ales ca suma nu este exorbitanta, deci ce as putea sa vreau de banii aia si sa nu imi iau direct?
Am stat si am asteptat sa puna maica-sa si sora-sa listele lor, ca sa vad cum e modelu. Totul trebuie sa fie foarte detaliat, eventual daca mentionezi si magazinul ar fi perfect. Adica daca vreau un ceas sa zicem, trebuie sa zic exact ca vreau cadranul argintiu-auriu- negru-alb etc si curea de piele, eventual brandul. E atat de absurd incat azi, mimozu se duce sa se uite prin magazine sa isi faca lista, ca nu are idee ce vrea.
Dupa aia, cand am facut lista, a trebuit sa ma gandesc ca oricine din familie poate pica sa imi ia cadou. Deci a trebuit sa ma gandesc la ceva accesibil si pentru taica-su si pentru sora-sa care e mai apropiata de varsta mea si nu mi-as face probleme de gusturi. Dar de exemplu nu pot sa il pun pe taica-su sa imi ia tzoale sau chestii prea femeiesti. Asa ca am pus cate o chestie pentru fiecare: daca pica sor-sa, vreau aia, daca pica ma-sa, vreau ailalta, etc. Bine, am cerut mai mult carti, ca sa nu ma complic.
Pentru lista suplimentara de pe whatsapp nu mai zic cat mi-am muncit creierasii. Ca oamenii nu sunt la modu, aaaaa n-ai lista? luam noi ceva. Nu nu nu. M-au sunat ca de ce n-am completat acolo.

Mimozul

Sunt Craciun freak. Am iubit Craciunul mereu (cu exceptia unui an in care am avut un Craciun de tot rahatul), imi plac decoratiunile, colindele si tot ce presupune sarbatoarea asta. Mai putin magazinele arhipline, dar e universal acceptat ca toata lumea uraste magazinele pline in general. Aici au inceput astia cu decoratiunile si rahatelele de Craciun de la sfarsitul lui septembrie, pentru ca Sinterklaas vine de Mos Nicolae la noi, adica aproape cu o luna mai devreme decat Mosul adevarat. Bineinteles ca sunt super hyped, nu am cum sa raman indiferenta cand intru intr-un ditai magazinul de decoratiuni si vad numai chestii misto de Craciun. Instant imi imaginez cum o sa aranjam apartamentul, parca si vad scenarii din alea idilice cu noi doi impodobind bradul langa semineu. Stiu, am vazut mult prea multe filme siropoase.
Mimozul in schimb, e asa..meh. Nu uraste Craciunul, dar nici nu il iubeste. El e obsedat de carnavalul ala, aia e sarbatoarea anului pentru el. Daca de Sinterklaas vom fi cu familionul, de Craciun vreau sa fim noi doi, sa ne facem cadouri tampitele, sa bem o sampanie si sa stam ca mosii in fata semineului.
La auzul ideii mele, mimozul s-a aratat entuziasmat, mai putin de partea in care ii povesteam eu de cadourile surpriza. Adica cum surpriza, nu facem lista?? Nu nu, luam chestii tampitele si ne distram. Era foarte nedumerit, s-a si plans la toata lumea ca aoleu, facem cadouri surpriza, cum sa nu facem lista. Sunt chiar curioasa cum o sa iasa, ca eu una abia astept :).


Revin.

Bleah

Am terminat de revazut acum Eat pray love. Frate, io nu imi explic ce vad femeile atat de futabil la Javier Bardem asta. Arata ca un peste mort. E horror omu, nu inteleg DE CE ai avea vise porno cu omu asta, ca e urat rau. Are fata stramba si crazy eyes. Daca ar fi sa il visez, ar fi personajul principal dintr-un cosmar cu rapists.
Cred ca o urata soarece de bibilioteca, cu dioptrii cat casa (gen antipatica de la sala), Nefe bineinteles, s-a uitat la un film mai vechi cu baietica asta si si-a zis "mamaaa ce l-as sexualiza". Si dupa aia a propagat ideea asta si prietenelor ei nefe. Si uite asa, din urata in urata, pe principiul " estetica uratului e misto", s-a ajuns la ideea tampita ca actorul asta e sexy.  Ceea ce refuz sa accept.

Revin.

fail& fiasco. 2 in 1 super oferta

Sa incep cu inceputul: acum o luna juma a fost cina de familie la sor-sa. La un moment dat, cand mimozu s-a dus sa se delecteze cu o tigara, m-am intrebat cu voce tare cum sa fac sa facem ceva "in familie" de ziua lui. Maica-sa a venit cu ideea sa ii facem o surpriza, astia care erau acolo sa vina la noi in seara in care ne intorceam noi din Anglia, sa mancam o maslina, sa bagam un vinut, ati inteles ideea. Bun, perfect!

Acum stresul meu era ce sa pregatesc pt evenimentu surpriza, ca fizic fiind in Anglia, nu aveam cum sa ma teleportez. Asa ca am apelat la taica-su, sa ma ajute la organizare. Mi-a venit mie ideea sa mancam chinezesc, ca ar fi implicat un minim de strofocare din partea alor lui (pe stilul comanda- plateste- yummy bun!).

Si am plecat noi in Anglia. Surpriza trebuia sa se intample duminica. Sambata, am reverificat cu taica-su daca a vorbit cu sora-sa sa ia ea mancarea, daca a comandat tortu si daca toata lumea e pusa la punct. Da da da, nicio problema. Astea toate intamplandu-se intr-un dialog engleza-olandeza, pt ca taica-su inca viseaza la ziua in care ne vom conversa toata ziua buna ziua in olandeza.

Si ne intoarcem noi din Anglia. Taica-su, ne astepta tot un zambet la aeroport. In masina, incepe mimozu sa se intrebe ce sa faca de ziua lui, ca deh, doar era a doua zi. L-am vazut pe taica-su, facand fete fete pe acolo panicat tot. Eu eram poker face. Si o suna asta pe sora-sa sa o invite a doua zi la noi la cina. Tuta de sora-sa s-a aratat super confuzata:

- Cum, nu e in seara asta?

- Ce sa fie in seara asta?

- Pai parca era azi...

- Ce sa fie azi, n-am mancare in casa azi.

- (o buseste in sfarsit inspiratia) Aaa, bine bine venim maine.

Bineinteles, mimozu a mirosit ceva si cand s-a uitat la ta-su care era rosu tot cacat pe el s-a prins ca i se coace ceva. Eram deja plina de nervi, dar mi-am mentinut poker face-u.

Ajungem acasa, eu m-am teleportat sus instantaneu ca ma omora vezica. Sus, maica-sa singura.

- Unde-i sor-sa? Unde-i cumnatu?

- Pai intarzie...

- Pai ce surpriza e asta daca intarzie... Bine, mancarea o ia ea?

- Ce mancare? Nush, vorbeste cu ta-su.

Intre timp, apare mimozu cu taica-su. Deja fierbeam in suc propriu. Il iau la intrebari pe ta-su:

- Mancarea o ia sorella?

- A, nu... o sa o iau eu.

- Pai... era vb ca facem un cacat SURPRIZA. Ce surpriza e asta cand sora-sa nu e aici si mancare nu avem?

- Pai am crezut ca trebuie sa o iau eu.

- (aici am un moment de blanc total de la spume, sper ca am reactionat totusi rezonabil) ?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?

- Bine hai ca ma duc eu acum si iau mancarea.

- Nu, lasa ma duc eu.

Parca eram in filmele alea cu prosti. Toate astea se petreceau sub privirile confuze ale mimozului.

Am zburat pe scari, de frica sa nu scap vreun porumbel la nervi, ca si asa vedeam negru in fata ochilor.

Bineinteles, faza asta a cam stricat toata seara, pt ca taica-su a recitit tot ce ii scrisesem eu in zilele anterioare si s-a prins prea tarziu de faza, sora-sa intarziase ca o diva, iar mie imi plesnea capu de nervi.

Lectiile invatate sunt:

1. Taica-su e cel mai varza la spus minciuni/ tinut un secret.

2. Nu te baza pe nimeni, fa totul cu mana ta.

 

Oricum, mimozu a apreciat gestul/ intentia. Macar atat.

 

Revin.

Rucsacul

Acum vreo luna, cand inca ma gandeam febril la nemurirea sufletului, dar mai ales la ce sa ii iau mimozului de ziua lui, din absoluta lipsa de inspiratie, l-am intrebat cam ce ar vrea de la mine. Dupa eternele nimic, iubire, pe tine, blabla a capitulat si a zis in sfarsit ca ar vrea si el un rucsac frumos asa (as in mai de hipsterasi) cu care sa se plimbe el cand mergem prin city breakuri sau mai stiu io prin ce scurte vacante. Nu pot sa spun cat de mult m-am bucurat, pt ca mereu ma face pe mine catarul lui, adica imi paseaza mie portofelul, cheile si ce cacaturi mai are de carat dupa el.

Intre timp, m-am reorientat si i-am luat un cadou mai cool decat ceea ce ceruse el, dar nu a renuntat la ideea ca el vrea rucsac, asa ca l-a pus pe wishlist-ul pentru ai lui si sor-sa.

 

Weekendul trecut, am mers frumusel la shopping mai ales pentru mimoz, ca eu tot imi iau chestii, dar el considera ca are destule haine si uraste sa mearga la cumparaturi. Nu pot sa explic cum am zis ca imi explodeaza o vena cand il vedeam cum stramba din nas la tot ce ii aratam. Same old: prea dungat, prea patratic, prea boring, prea plm, intelegeti ideea. Nu sunt o persoana rabdatoare, iar el intinde coarda la maxim. La un moment dat, exasperata de fitele interminabile, am intrat intr-un magazin si i-am zis clar ca nu iesim din magazinul ala pana nu isi ia chestii de acolo. Si am inceput sa ii selectez haine, ca la copiii aia mici. Le-a probat, le-a aprobat (cred ca mai mult de frica privirii mele amenintatoare) si dupa aia l-a vazut: pe el pe rucsac. Fix cum si-l dorea. Vai, ce bucurie! Ceva ce ii place, aleluia a dat domnu m-am inchinat cu ambele maini. Si l-a luat si a pus hainele cumparate in el. Daca inainte sa intram acolo se tanguia ca el vrea acasa ca il dor picioarele blabla (nu, nu are 3 ani), acum era plin de energie si ma freca pe mine la icre sa ne mai plimbam. Printre picaturi, ma intreba la 2-3 minute ' da nu-i frumos?', 'da nu-i asa ca iti place?'. Evident, despre rucsac era vorba. Am facut elogiul rucsacului vreo 2 ore. Dupa aia seara, a venit sor-sa in vizita si  instantaneu a scos rucsacul si l-a aratat mandru. Va dati seama ca sorsa a fost la modu 'da plm e un rucsac, nice'. Mimozul a fost vizibil ranit de reactia sora-sii, dar n-a mai continuat.

 

Maine plecam in Anglia (ca asta e cadou meu pt el) si ghiciti ce? Vrea sa ia rucsacul bagaj de mana. KLM-ul, spre deosebire de boii de la Wizz, ne lasa totusi sa ne luam bagaje de mana mai de doamne ajuta (adica alea standard), nu 2 cacatele mici mici. Bineinteles ca m-am opus rucsacului pentru ca putem lua un bagaj mult mai mare. Jale mare, domnule, jale mare. Problema nationala. Intr-un final, a acceptat sa mergem totusi cu 2 trollere, dar stiu ca deep inside este trist. :)))

 

Revin.

Oh well...

Cand am de dat telefoane in interes de serviciu si nu numai, prima mea intrebare este 'Do you speak English?' care are mereu ca raspuns ' A little bit'. In majoritatea cazurilor, a little bit inseamna putin spre deloc, dar am intalnit si exceptii.

De cand am revenit la munca, a trebuit sa sun la asigurari in Germania pentru a imi trimite un formular pe care sa il trimit dupa aceea catre asiguratorul din Olanda ca sa fiu dublu asigurata si mai ales ca sa nu mai platesc eu aiurea in Olanda. Teoretic e super simplu: primesti plicul de la A, il completezi, dupa care il trimiti la B si dupa aia A si B lucreaza impreuna si nu mai este treaba ta.
Asa. Si sun saptamana trecuta la astia in Germania, imi raspunde o tuta:
- Buna ziua. Vb engleza?
- Un pic.
- Sunt asiguratul numarul X, vreau si eu formularul Y, mi-l trimiteti va rog la adresa?
- Da!

Bun. Si inchid. Si astept astept astept. Nimic. Azi, sun iar. Acu imi raspunde un tip.
- Buna ziua. Vb engleza?
- Un pic.
- Am sunat saptamana trecuta, am vb cu cineva de la voi, vreau si io formularu Y.
- Paaai aici nu scrie nimic de formularul Y.
- Pai plm v-am sunat, aia a zis ca trimite.
- A, pai poate n-a inteles bine.
- Pai si de ce a zis da?
-...
- Bine, cum facem sa imi trimiteti si mie formularul ala minune?
- Va sunam noi in 2 ore maxim.

Ma suna inapoi.
- A, pai tre sa sunati la nr .... ca va trimit ei.  Nu trimitem noi formularele astea.
- Mbinneeee


Si sun la nr ala care zice ca e suspendat. Deci io ce fac?

Revin.

Aseara.

Aseara. Cod rosu de vijelie, ploaie cat cuprinde si vant de ziceai ca zboara acoperisu. Pe la 11 asa ne bagam la nani. Dupa ce m-am chinuit ceva sa adorm, ca nu e usor sa adormi in conditii de apocalipsa, ma trezeste mimozu la 1 juma :
- Auzi?
- Ce sa aud?
- Picatura!
- Ce plm picatura? Afara e dezastru si tu ma freci cu picaturi! Dormi!
...mhm, pufneste, ofteaza, se intoarce pe cealalta parte. Dupa 5 min:
- Da tu chiar nu auzi?
- Lasa-ma sa dorm!
- Da ma obsedeaza!
- ...?? Hm?
- Pi-ca-tu-ra!!!
- Nu ma intereseaza. Dormi.
Mormaieli (da ca pe tine nu te intereseaza ca da ca dormi ca valiza ca cum sa n auzi picatura ca e super enervanta sa ma cac pe ea).
Stau un pic sa ascult. In tot potopu si vajaiala de afara se auzea cum pica apa pe ceva de tabla afara. Intr-adevar, suna ca picatura chinezeasca, insa celelalte zgomote o faceau suportabila.
- N-ai ce face, dormi.
- Aha! Deci o auzi! Nu e super enervanta?
- Si ce sa fac io? Taci si lasa-ma.
Iar se coieste se freaca de 100 de ori si mormaie ceva.  La un moment dat se duce jos sa doarma pe canapea. Bineinteles ca dupa atata frecus, ma trezisem si acum ma obseda pe mine picatura aia. Pic. Pic. Pic. Pic. Pic. Fml acu ma freaca asta. Ma ridic din pat si incerc, Inspector Gadget-style sa gasesc sursa. Nu mi- a luat mult sa-mi dau seama ca pica pe rola aia cu care facem bezna in camera.
Apare si mimozu ca il doare spatele de la canapeaua aia. Ii dezvalui sursa si il vad cum se desumfla instant. Cam greu de gasit solutie pt asta.

Intr-un final adorm pe fondul muultor pufaieli si ofuri venite din stanga mea.

Azi vine cu solutia: vrea sa sune proprietarii sa le ceara voie sa lipeasca un pic de mocheta pe portiunea cu pricina. Nu cred ca a gandit- o de 2 ori.

Creepy

Saptamana trecuta a trebuit sa conduc vreo 400 de km ca sa ajung undeva intre Frankfurt si Stuttgart, intr-un satuc unde instaleaza astia de la munca fibra optica. Am avut de planuit kick-offu, care se putea organiza binisor si telefonic daca oamenii astia ar vorbi si altceva decat germana. Asadar, a trebuit sa ma deplasez fizic pana acolo ca sa vorbesc cu mainile si picioarele, ca am impresia ca oamenii aia au invatat engleza cum a invatat mamaie din Tanar si nelinistit (Hello, ketchup).

Aaaanyway, satucu asta este in the middle of fucking nowhere. In camera de hotel statea atarnat tabloul asta:




 

Nu am facut poza, insa pe noptiera de langa pat erau Vechiul Testament si Invataturile lui Bhudda (in engleza-germana ambele). Creepy, or what?

 

Revin.







American movies. Si antipatica de la sala.

Mi-am amintit acu de o faza care se intampla in aproape toate filmele americane cu studenti/elevi care pe mine ma enerveaza la culme.

Scenariul : Clasic deja, un student/elev inteligent dar cu muuuulte probleme acasa ( sau oricum o drama ceva) este reperat de un profesor hipsterica, care vrea sa fie el mai coios si sa scoata la iveala geniul care lancezeste in baietica al nostru. Bun. Si au ora. Si se termina ora. Si tooot poporu da navala in pauza, numai geniul nostru neinteles ramane la urma la urma, la modu singurul in toata clasa aia. Ca sa ii dea prilej profului sa se bage in seama. Io niciodata n-am inteles cat plm poate sa iti ia sa impachetezi o carte si un caiet. Ca de cele mai multe ori, aia sunt iesiti haaaat de mult si EL TOT STRANGE. Serios acum, nu zic sa le dea coate-n gura alora sa iasa el primul, dar cat de mosmondit si  slow motion sa fii ca sa ajungi la performanta aia? Maxim ma enerveaza cand vad faza asta.




Am surprins-o pe antipatica de la sala in plin flagrant. Priviti va rog cum s -a dus sa ii mai dea o limba in cur profei. Statea de vb cu noi, dar cand a aparut miss antrenoarea s- a grabit repede sa se duca sa faca conversatie cu ea. Dovada:
                                                             Ea e aia care sta cu spatele. 

Revin. 

Antipatica de la sala strikes again!

Intre timp, am aflat cum o cheama pe antipatica de la sala. Pacat ca nu stiu sa ii scriu numele. Bineinteles ca are un nume complicat, de ce plm sa o cheme cumva simplu? Nu, pe ea o cheama Sjoerdejeje, semn clar ca si parintii ei sunt niste ratati noncomformisti care i-au pus numele ala numai de-ai dracu, ca sa faca lumea febra musculara la limba. Ma intreb cum ar fi daca ar trebui sa o cheme cineva in caz de vreo urgenta reala. Poate ar lua foc casa cu ea, mai stii? (evil face) Presupun ca o avea si o varianta scurta a numelui, insa nu m-am strofocat sa il aflu.

De asemenea, am aflat si unde lucreaza. Ceva pe la spital, dar nu va imaginati ceva gen doctor sau asa. Face ceva, un job de-asta pentru roboti-tocilari, fapt care pe mine nu m-a mirat. Dioptriile alea 100 nu le-a dobandit intamplator, asta daca nu cumva juma de viata s-a chiombit sa curete in cur de purici babuini. Ceea ce din nou nu m-ar mira.

Anyway, luni a fost extrem dar EXTREM de dezamagita ca profa a schimbat coregrafia. Vai ce ne facem?!?!?! Am incercat sa mimez si eu dezamagirea insa mi-a iesit doar un evil smile de toata frumusetea. Cred ca n-a dormit in noaptea aia de grija. Cum mai face ea acuma pasii?

Revin.

mi se facu dor sa...

....bananai intr-un mall duminica.

Duminica era ziua in care ma vedeam cu Tzutzy si bananaiam amandoua prin vreun mall, luam la rand fiecare magazinas si, in functie de buget comentam sau cumparam. Cand ne plictiseam, neaparat trebuia sa mancam cate o inghetata de la Haagen Dazs, dupa care se cerea o cafeluta. Ne obisnuisem sa facem treaba asta cel putin o duminica pe luna, asta era spa-ul nostru, cateva ore numai noi doua.

Le-as spune criticilor mallurilor ca nu e deloc tare sa faci cumparaturi intr-un magazin, dupa care sa iesi in ploaie/frig si sa mergi vreo 50 de metri pana la urmatorul magazin care te intereseaza (asta intr un caz fericit).

Ah, ce as mai ravasi un Women`s Secret!

Revin.

antipatica de la sala.

Nu mai e un secret pt nimeni ca vreau sa dau burtoaca jos. Dupa cum am spus intr-un post anterior, am renuntat la cola, grasimi, dulciuri etc de vreo luna si un pic. Tot de atunci, am decis sa ma duc si la sala ca sa lucrez pe 2 fronturi. Si ma duc de 2 ori pe saptamana la zumba si pilates.

Ba nene e una la zumba care mi-a fost antipatica din prima secunda. Antipatica la modu prima impresie a fost dorinta mea bolnava ca fata ei sa faca sex cu un perete. E o ochelarista frate din aia soarece de biblioteca cu o fata MEGA ANTIPATICA (am mai zis asta, nu?) si care sta numai in fata, in curu antrenoarei. Literally. Stiti cum in generala intreba profa daca am avut teme si se grabea o idioata mereu sa zica DA DA DA!!! Ea e.
Asa. Prima lectie de zumba. Dupa prima impresie de care v-am povestit, si-a luat femeia pozitia de linge-curu-profei. Ok. Nenica, cum incepea melodia, ea incepea deja sa faca pasii. Adica antrenoarea nici nu avea timp sa clipeasca si ea direct pe pilot automat de la prima secunda a melodiei incepea robotica pas-pas-pas. De fapt, ce zic io, cateodata nici nu incepea melodia ca ea stia ce urmeaza. Bine, toate femeile alea stiau pasii (spre deosebire de mine) dar nu se grabea nimeni sa demonstreze nimic. Pt ca nu iti creste un corn in cur daca te dai mare zumbista si nici nu e pe note.
Acum 2 saptamani, a intrat antrenoarea in concediu si au venit altele 2 in locu ei. Am zis aleluiaaaaa nu o sa stie nimeni nimic yeey o sa fim toate praaaf! Aia care e luni, o negresa cam grasuta, face mai mult dans si e super ok. Sincer, ar fi misto sa ne ramana ea profa. Asta de miercuri, tot negresa, arata bine-bine si se misca beton dar sta cam prost la capitolu atitudine.  Deci sa ma fac inteleasa, am avut pana acu 2 lectii cu una, 2 lectii cu alta, stiluri total diferite. Si ce-mi vad azi ochii frate? Incepe melodia si antipatica incepe instant sa-si miste corpul mirobolant. CE MA? M-am vazut proiectand-o in oglinda aia. Si mai are si o fata din aia super enervanta de genu hahahahha fraierelor vedeti ce tare sunt eu?Partea proasta e ca in octombrie se intoarce antrenoarea din Thailanda si iar o sa inceapa circu.

Am avut in liceu pe una copia exacta a ei, pe care am detestat-o din inima. Da macar aia vana note, media 10 era telul ei in viata. O incuiai daca o intrebai care e parerea ei despre un subiect, dar iti putea recita tot manualul de istorie. Ea era aia care ramanea in clasa cand toata lumea voia sa chiuleasca. Ea nu si nu. Avea 0 absente nemotivate. Nu dadea sa copieze nimanui si nu vorbea decat cu colega ei de banca, alt prafet plin de cosuri d-alea super scarboase si cu o cocoasa de l-ar fi facut pe Quasimodo gelos. S-au gasit. Statea in a 2 a banca de la mijloc, iar eu in spatele ei. Tot liceul. Nu am renuntat la banca a 3-a de la mijloc pentru nimic in lume. Poate d-aia o si uram asa tare, ca atunci cand punea vreun prof o intrebare, bineinteles, ciuma ridica mana. Dar, cum toti profii erau plictisiti de ea, se uitau mereu in imediata apropiere. Si pe cine sa gaseasca, daca nu pe mine sau pe colega mea de banca. Ca eu tot liceul am lasat impresia ca sunt de o inteligenta rara, dar doar mai ciuleam si eu urechile la ce vorbeau profii, citeam foarte mult (dar NU pt scoala) si foloseam cuvinte alambicate. Aveam, ce-i drept, talentul sa vorbesc mult si despre nimic precis. De aia nu mi-a placut matematica, era prea exacta. Stii sau nu stii. Ceea ce pt mine a fost prea mult.

Dar m-am abatut de la subiect. Ideea e ca antipatica asta de la zumba imi aminteste de soarecele de biblioteca din liceu. Bleah, speram sa nu mai intalnesc astfel de specimene. Dar Murphy nu doarme.

Revin.

cu ce ma mai delectez in ultima vreme.

anul trecut pe vremea asta tot starea de acum o aveam. Poate asta e efectul toamnei asupra mea. Imi amintesc ca stateam la biroul meu de la etajul 9, band o cafea, admirand Herastraul si reflectand la marea schimbare care avea sa se intample. De care aproape nimeni nu stia. Si pentru care ma pregateam spiritual si psihologic.

Si ascultam...

Asta.

Si... asta.

Acum stau acasa pe terasa, ma uit la frunzele galbui ale copacilor si ascult... asta.

A fost si este o calatorie minunata si cu bune si cu rele, dar a meritat tot efortul.

In amintirea zilelor frumoase de toamna de anul trecut, va las cu asta.

Era sa uit de my absolute fav. Aici.

Revin.

ma oftic

Ma oftic nene ca munca asta a mea e de cacat (sau inexistenta) si ca nu se intampla chestii. Sau ca nu se intampla chestiile pe care mi le doresc eu. Adica daca totu era ok anul asta, deja puteam sa aplicam sa ne luam casa.  Ca sa nu mai facem curu mare proprietarilor apartamentului asta. Facem curu mare bancii, insa in 'jde ani o sa fim propritari. Chiar daca o sa fim oale si ulcele pana atunci.
Ar fi misto sa-mi pot decora eu cum am chef si sa scap de mocheta asta care imi mananca nervii. Si sa ne luam catel. Sau pisica, daca reusesc sa il spal pe creier pe mimoz.
Taica-su, fost director de imobiliare, e cu ochii ca pe butelie pe casele care intra in vanzare in zonele care ne intereseaza pe noi. Am si fost vineri sa vedem una. Desi ne-am si ciondanit putin in primele 10 min, (ca mimozu vrea bar-insula?!?!wtfpeceplanetatraim) ne-a placut casa. Fix ce vrem noi, jos baie-bucatarie-living-dining, sus 3 dormitoare & baie si si mai sus, mansarda locuibila. Gradina arata super ok, deja imi vedeam plantatiile de marar-patrunjel-leustean& co. La 10 minute de centru (cu bicla), 5 min de gradinita si 5 min de un parc. Nu ca m-ar interesa in mod special acum, dar pt viitor e bine sa fie acolo. Bine, baia de sus mi s-a parut putin cam mica, dar mi-a placut ca era pe patrat. Alta chestie pe care ne-a zis-o sora-sa, care a avut casa la fel in zona aia, e ca auzi vecinii. Ca na, e o casa facuta pe din doua si pactic de sus pana jos, imparti un perete cu vecinii si oricat de izolat ar fi peretele ala, oricum se aude din cauza ca podelele de beton sunt aceleasi. Dar asta sa fie problema.
Problema mea e ca ma oftic eu, ca daca aveam si eu un contract de oameni normali, am fi putut sa incepem sa ne uitam. Ca acum sunt preturile mai mici. Zicea si taica-su ca ar fi fost ideal, ca se anticipeaza ca la anu preturile o sa creasca. Ceea ce e de cacat, ca toata lumea vrea sa locuiasca fix in zonele pe care le avem si noi in vedere, ca ai tot ce ai nevoie aproape si lumea e ok si casele sunt bune si etc. Si asa si acum zonele respective sunt peste pretul normal, tocmai pt ca sunt super cerute.
Ce probleme am si eu acum, cine s-ar fi gandit?

Revin.

Grls grls

Vorbeam saptamana trecuta cu niste tipe cu care m-am imprietenit, despre ginecologi. De fapt, le-am rugat sa-mi recomande si mie unul. Prima reactie a fost : da ceee ai ceva???? Ummmm..nu dar asa de control ca ma duc cel putin anual.  Ele nu. De fapt, toate iau pastile insa nu au fost vreodata la un control. Una dintre ele ia pastile super necontrolat, adica le ia fara vreo pauza pana ii vine menstruatia pentru ca pur si simplu nu ii place sa fie pe stop ca se simte naspa si ii apar cosuri. Acum nush, mie mi se pare anormal sa fii pe stop de 4 ori pe an la 23 de ani doar pt ca nu te simti comfortabil. Dar nu e treaba mea.  Ideea e ca ma asteptam ca aici femeile tinere sa fie super in tema cu controalele anuale si sa nu existe pudibonderia asta in masa.  Pt ca ele mi-au zis ca nu stiu sa se duca asa multa lume aiurea. Adica daca suspectezi ca ai ceva atunci te duci. Ceea ce mie mi se pare stupid. Ca asta inseamna ca ele s-ar duce doar daca ar fi ceva vizibil palpabil in neregula, fapt care mi se pare din nou mega inapoiat si tampit. Dar poate este vb doar despre fetele astea in cauza. Sper sa existe si femei intregi la cap din punctul asta de vedere.
Alta chestie care mi se pare din nou cretina este ca pe aici nu se iau pastile in caz ca te doare capu sau stomacu sau te caci pe tine. Sora-sa a fost racita asta iarna 2 saptamani super naspa cu mucii pe piept si vocea in butoi, dar nu s-a atins de o pastila si nici nu s-a dus la doctor. Eu am luat de la ea, m-am tratat, si mie imi trecuse deja cand ea era la apogeu. Nu nene, stau si indura. Ok, nu e bine sa iei pastile dupa ureche si in cantitati industriale. Dar plm daca ma doare capu iau un ibuprofen si imi continui ziua, nu stau sa mor acolo. Bine ca mimozu e intreg la cap si ma mai asculta.  Dar revin la fetele alea: nu iau pastile daca le doare capu, in schimb iau anticonceptionale dupa cum au chef. Nu e interesant?

Revin.

ideea de ieri

Am purces ieri prin oras ca sa imi caut adidasi de alergat si de zumba. (did I mention ca de 2 saptamani nu am pus gura pe Cola, nu am mai mancat grasimi, nu am mai mancat chipsuri, inghetata si cacaturi?)
Aaaanyway, cum cutreieram io asa si mai probam pe ici pe colo m-a lovit o idee: as vrea sa pot cumpara pantofi care sa se potriveasca fiecarui picior. Eu de exemplu, port 37 la piciorul stang si 37,5 la piciorul drept. Intotdeauna trebuie sa cumpar 37,5 si practic sa fiu nedreapta cu piciorul meu stang. Cum ar fi sa poti intra intr-un magazin si sa poti cumpara un pantof o marime si un pantof alta marime, in concordanta cu nevoile tale? Adica se stie ca oamenii nu au ambele picioare exact aceeasi marime. Si intr-o lume in care astia s-ar face pres de sters picioarele numai ca potentialul consumator sa cumpere, mi se pare ciudat ca nu s-au gandit si la treaba cu pantofii. Mai ales ca de exemplu, stangul nu se va bucura de experienta pe care o are dreptul, pt ca pantofu' e putin cam mare. De aia eu nu pot sa port balerini. Si poate oi fi eu mutanta, dar nu cred ca sunt singurul exemplar al acestei planete care se confrunta cu problema asta. Bine, stiu ca pot sa-mi fac pantofi pe comanda, dar de exemplu adidasi ca lumea de calitate nu cred ca merge sa-mi fac pe comanda.


Revin.

super.

Super. Au inceput astia de pe la stiri sa se agite ca nah, cica intra Romania (si Bulgaria) in Schengen la 1 ian 2014. Si fac oamenii estimari, cati romani si bulgari o sa vina incoa, cati dintre ei la muncile de jos, cati dintre ei la cersit, etc. Bine, eu una ii inteleg perfect ca isi fac griji. Adica si eu mi-as face, mai ales ca stiu sigur ca daca vin coloratii aia care au un potential nemarginit sa faca numai cacaturi si chestii ilegale, o sa fie naspa tare. Mai ales ca ei se declara romani. Astia ziceau ca e posibil sa vina si aia de prin Italia si Spania care au dat de greu si se reorienteaza. Atunci ar fi si mai rau ca aia au deja experienta la facut cacaturi.
Intr-un fel normal ca mi-ar prinde bine sa intre si Ro in Schengen ca asa nu mi-ar mai trebui saracia aia de permis de munca. DAR prefer sa nu, decat sa aud stiri numai despre conationali care se intrec la facut dracii. Ca stim ca au potential. Si astia dau la stiri si daca unu se caca  mai stramb. Serios, ati fi uimiti daca le-ati vedea stirile astora. Bine, partea buna e ca zic si chestii de bine.
Bineinteles ca nu am jene de genu vai sunt romanca. Da pana mea zic fara sa ma cac pe mine sau cu juma de gura. Asta acum, ca si asa mai auzi de cate un tir plin de romani care incerca sa intre ilegal, de cate un rromanas care mai fura si el ceva ca tot omu, chestii din astea uzuale. N-as vrea sa ajung sa ma uit pe pereti cand ma intreaba lumea de unde sunt. Ca si asa nu sunt deloc atasata de nationalitatea mea. Adica serios, imi place mult de tot tara Romania, da oamenii sunt cam meeeh. Unii.
Anyway, ma bucur totusi ca nu stau in capitala. Ca acolo roieste de de-ai nostri. Si ma mai bucur ca mimozu nu prea intelege ca e romana daca o aude pe strada. Nu ca l-ar durea pe el in 14 ca-s aia romani sau nu, da asa pt mine ca am incercat sa ii arat o Romanie cat mai ok cand a fost pe acolo.
Bine, mai e pana in 2014 da e interesant ca astia s-au alertat deja.
#

Revin

si fuse si Parisu

Asa, in primul rand, poza cu je incercand sa cuprind si io Notre Dame cu cacarica aia de camera.

In al doilea rand, amandoi am fost extrem extrem de cheesy. Parca orasu ala iti da reset. Cred ca cine ne vedea dadea in diabet. Dar lasa ca e bine sa mai fii si extra lovydovy din cand in cand, excursia asta mi-a dat extra energie si o atitudine pozitiva. Bine gata, ce mai, m-am intors re-amorezata.

Ne-am pierdut de fiecare data cand am pus eu mana pe harta. Nu stiu de ce, ca in general ma descurc, ei bine se pare ca busola mea e fucked up.

Ce nu mi-a placut a fost faptul ca tot orasu mirosea grav a pishat. Si era plin de homelessi. Si plin de romani care jucau alba neagra si fraiereau turistii naivi. Si in unele locuri aveau niste preturi de iti sareau capacele.

Nu am vazut Louvre pe dinauntru ca era coada de cred ca am fi stat pe putin 2 ore. Ceea ce nu ar fi fost o idee buna avand in vedere ca asta ar fi presupus sa stam cu soarele in cap la 30 de grade. Alta data, ramane insa pe lista.

Dupa o ora de stat la coada la turn, am reusit sa intram. Dupa ce am urcat 600 de scari si am zis ca imi dau duhu acolo, am ajuns la etaju 2. Unde am stat iar la alta coada kilometrica, doar nu urcasem 2 etaje ca sa raman acolo. Voiam sus sus sus. Ceea ce m-a uimit a fost faptul ca mimozul parea ca avea mai multa rabdare decat mine. In general el e ala care se foieste si comenteaza. Not this time. Anyway, am ajuns in varf dupa aprox 2 ore, bineinteles, se facuse noapte deja. Am mai cautat vreo 10 min un locsor unde sa ne facem si noi o poza si in cele din urma am gasit. Locul era literally packed. De oameni de toate felurile. Mi-au murit din nou simturile olfactive pe acolo. Lumea transpirase grav dupa alea 600 de scari si asta se simtea.

In rest, ne-am plimbat, ne-am omorat picioarele, ne-am pierdut pe strazi, am mancat bine, am facut muuulte poze si ne-am odihnit. A fost ca o gura de aer proaspat. Desi literally daca luam o gura de aer in Paris, ar fi fost de pipi.


Si maineee vin Corinush si Paulescu la noi, deci se anunta a fi inca un weekend de pomina!

Revin.

ma coc

De 2 saptamani jumate e cald de mori. O caldura din aia sufocanta-enervanta-umeda.
Zilele trecute am fost cu mimozu la un lac din apropiere, situat in Germania. Biiiig mistake.
Poze, ca sa nu ziceti ca fac misto.

Deci erau aia ca gandacii frate. Pe langa faptu ca am parcat la nshpe km ca sa avem si noi un cm patrat de nisipel sau iarba unde sa ne asezam funduletele. Incredibil. 

Bineinteles, a trebuit sa ascult tanguirile mimozului toata ziua. Ca na, eu am vrut sa mergem. Pe stilul clasic deja, i-am inchis clontul. Dar altundeva voiam sa ajung. 

Am stat un pic cu pretenarii lui, 10 bucati la numar. Din cele 10 bucati, 2 erau rase la subrat.

Deci cum plm, pe caldura aia sa stai in pana mea cu savana la subrat?  5 sau 6 sunt blondo/gingeri si se vedea asa, un trendy ombre de toata frumusetea (ginger la baza si blond blond la varfuri). Ce se mai zic, m-am oripilat total. Nu m-am putut abtine si l-am intrebat pe mimoz daca la putulica se fac, ca mie mi se pare ca un om care nu se rade la subrat nu se rade niciunde. Dar se pare ca in mintea lor, astea 2 chestii nu se leaga. Deci cum plm, io daca l-as dezbraca pe unu si as vedea ca are par la subrat de i-as putea face rasta linistita, nici nu m-as mai gandi sa ii dau chilotii jos, poate orbesc in pana mea. Asa ca as fugi cat as vedea cu ochii. 

Nu inteleg cum ar putea gandi astia. A da plm hai sa ma rad la pula ha ha poate fut ceva. A plm cu subratu nu fut, il las asa imi tine de cald. Did I mention ca majoritatea sunt single? I wonder why...

Pe langa acest aspect care inca ma uimeste, am vazut 1000 de specimene. Freak show pe cuvant. Mai bine spus, whale and pitzi show.

Revin.

Paris

deci in perioada 2-5 august o sa fiu la Paris, in caz ca ma cautati.

Acum 2 seri am facut impreuna rezervarea la hotel. Nu s-a putut sa nu ne batem putin cap in cap, dar am gasit un hotel ok la pret care sa intruneasca no1request a mimozului, aceea de a sta in centru-centru-centru. Si am rezervat. Si de atunci, tot caut pe net tips&tricks ca sa nu stam la cozi infernale, ca io in Eiffel urc orice ar fi. Si acu visez cu ochii deschisi la Paris. Non stop. Nu ma asteptam sa fiu atat de nerabdatoare.
Dar nu vreau sa fiu ca aia care se duc la Paris cu planu facut: in ziua 1 facem aia aia aia, in ziua 2 mergem acolo acolo si acolo. Nu, vreau program de voie, sa putem vedea orasul si sa ne bucuram de el.
3 chestii am pe lista de facut/vazut neaparat, in rest... exploram.
1. Turnul Eiffel - din pacate o sa stam la coada imensa pt ca am incercat sa cumpar biletele online dar prima data available e undeva la mijlocul lui septembrie. Deci nu. Coada.
2. Louvre- in fiecare prima duminica a lunii, intrarea este gratuita. Am cercetat si se pare ca sunt 3 intrari in muzeu, insa cea mai folosita e aia de la piramida. Noi o sa incercam celelalte 2 variante, poate avem bafta.
3. cu vaporasu pe Senna. Asta trebuie ne-a-pa-rat sa se intample intr-o seara. O sa fie foarte romantic :X
Am gasit bilete sa cumpar online, poate le iau dinainte.
Restul, la liber.

Asa ca, in 2 saptamani, piciorusele mele se vor plimba vesele prin Paris.

Revin.

continuarea

Aseara am ajuns acasa hotarata sa fac rezervarea la hotel fara sa mai iau in seama fitele lu mimozu.
Bineinteles, a inceput iar sa strambe din nas cu Parisu si imi propunea sa mergem in Manchester sa vedem un meci. Mmmmnothanxestiobomboana. Intre timp, au venit si ai lui la noi in vizita si i-a mancat in anus sa ne intrebe unde mergem pana la urma. Motiv pt care am izbucnit eu ca o moara stricata da ca io vreau la Paris si el vrea sa vedem nush ce cacat de meci!  cuuuuum sa compari Parisu cu un meci?!?!?! Maica-sa, vazandu-ma pornita, l-a luat usurel hai mamica, du-te la Paris, e romantic, frumos, alea alea. Asta tot cam stramba din nas. Dupa ce i-a adus argumente peste argumente a inceput si femeia sa se enerveze ca prea capos era. Si uite-ne fraticule pe toti 3 facandu-i capu paralelipiped lu mimozu, care dadea ochii peste cap de zici ca ii ceream sa mergem in Congo. Anywaaaay, dupa ce am maturat cu creierii lui pe jos, a cedat. Yeeeey!
Azi am gasit si hotelul, diseara chiar ca fac rezervarea :)) nu mai tine neniculeeee ca gata mi s-a pus PATA.

Ma gandeam io asa sa il intreb pe unchimiu unde sa parcam mai ieftinache, da la ala totul e tre compliche si cred ca mai bine ma las. Ca parca vad ca ii dau prilej sa se dea important si sa-mi faca istoria Parisului# asa ca mai bine lasaaaaaa


Revin.

printul ratacitor loveste din nou

V-am mai zis ca sunt deprimezata cu jobu asta de cacat.
De ziua mea mi-a luat cado mimozu bilete la un festival de housareala la care credea ca muream sa merg. In acest stil, mi-a intins cu gura pana la urechi plicul in care se aflau biletele. Cand le-am vazut, mai mult pt ca avea privirea aia pe care o are cand asteapta sa explodez de fericire am zis Uaaaaauuuuu!!!! Dupa ceva luni, i-am marturisit ca de fapt festivalul la care muream sa merg era Tomorrowland, nu Solar. Oh well, detalii.
Ei bine, acu de cand sunt putin deprimezata i-am zis ca io nu am chef sa stau sa imi bubuie housareala in cap, sa dorm la cort si sa beau bere la foc continuu 3 zile. Cum el de abia astepta asemenea moment, le-a pus pe net, le-a vandut cu super profit si a propus sa mergem intr-un city break. Vai, ce romantic, ma gandeam io. Ne-am uitat noi pe net si am gasit bilete ieftine catre Milano si Venetia. El voia Venetia (la plaja, nu in oras), io voiam Milano. Ca el a lucrat 2 veri in Venetia si mi se pare ca stie prea multe pe acolo si voiam undeva unde el nu a calcat. Si uite asa ne-am batut cap in cap ca boii si bineinteles ca atunci cand am cedat pt Venetia, pretul se dublase. Bineinteles ca si pt Milano se intamplase la fel. Dupa ce ne-am scos ochii 10 ani din vina cui ne-am coit, am zis bine, mergem cu masina.
Si ne uitam pe harta:
- Hai in Bruxelles!
- A, nu, nu e nimic de vazut acolo, e supraestimat orasu ala.
(am dat de 1000 de ori ochii peste cap)
- Bine, hai in Luxemburg atunci...
- Mmmm... daca vrei tu
- Da unde plm vrei sa mergi?
- Hai in Normandia, la Le Havre.
(mirata ca propune Franta, ca el nu sufera francezii ca cica-s prea fitosi, asa ca am plusat)
- Bine, da e aproape de Paris, io vreau sa vad Parisu!
- Bine, stam o zi...
- Ceeeeee o ziiiiiii!!! ce sa vad intr-o zi!!! io vreau sa stam 3 zile! ma cac pe le havre daca nu vad parisu tot degeaba!!!!!!
- Pai da, ca tu vrei numa in capitale, numai unde e puhoi de lume sa ma calce toti in picioare!
- Pai da, ca aia care vin din China si America platesc mii de euro pe bilete de prosti ce sunt, ca nu e nimic de vazut in Paris. In loc sa te inchini ca e asa aproape tu te caci pe tine!
- Da ca io ma duc cu gloata, ce ca io nu-s ca toata lumea. Io vreau sa chill!
Si m-au apucat frate toate spumele, de ne-am certat 10 ore ca prostii, de am ajuns la din alea nasoale, din ceea ce se voia a fi o escapada romantica.
Pe bune acu, parca e nascut in castel frate, cum plm sa nu te incante sa mergi la Paris??? El e asaaa, meh. Plebea. Daca ii propun sa mergem in pula cu satelitu pe o plaja pustie cu una care sa ii faca masaj in uleiuri aromate instantaneu il vezi cum i se aprind ochii. Daca ii zici sa il duci intr-un oras, sa vada si ochiu lui o aia o aia, zici ca l-ai injurat de ma-sa. Scuze, as putea sa il duc intr-un oras care sa il incante, da ala ar fi Las Vegas. Ok, mi-a zis ca el nu vrea sa vada muzee. Ok, plm pot sa traiesc fara. Dar in plm un oras nu e numai un muzeu.
Si apoi frate, pana alegi un hotel cu el iti tai venele. Si daca l-ai ales si nu e pe gustu lui, il vezi cum stramba din nas. Sa nu zic cat a comentat in Tunisia. Dar l-am bagat rapid in pixda masii si a tacut din gura.

Anyway, dupa ORE de cearta si deliberari pare-se ca am merge la Paris. Diseara cautam hotel.
Doamne ajuta!

Revin.

cam naspa

de cand m-am intors din concediu m-am cam deprimat. De aia nici n-am mai scris. Pe langa faptul ca sefa-mea a inchis firma veche si a deschis o firma noua, a mai mutat si sediul care este la numai 120 de km de mine. Tradus in ore, inseamna o ora jumate in masina daca am bafta sa nu fie trafic, deci 3 ore pe putin dus intors. Cireasa de pe tort este ca, fiind sefa-mea in cacat, nu i-a platit facturile aluia care m-a angajat, deci nici el nu mi-a mai virat ultimul salariu in cont. Ce-mi promite sefa mea, jobul meu ideal, sunt cam cai verzi pe pereti. Ca ea traieste in Narnia asa si io nu mai cred nimic din ce promite. Si uite asa m-am cam deprimat eu, ca am un job cam de cacat, sunt fara bani in cont si mai si trebuie sa belesc ochii in parbriz 3 ore pe zi (pe putin). Am vb cu mimozu si ma apuc sa-mi caut alt job. Unu mai aproape. I-am si zis aseara ca sunt absolut satula de atata condus. Vreau ceva aproape, nu mai pot asa. 2 ani jumate in Romania unde am condus cel putin 2 ore dus intors zilnic, dupa aia cand am venit incoa tot asa 2 ore in zilele happy, iar acu am 3 ore in zilele fara trafic.Vreau sa cred ca exista in lumea asta un job de oameni normali care sa fie totusi la juma de ora asa. Ma deprima total drumu ala boring zilnic. Vad numai autostrada, camp si cativa copaci, singura cuc in  masina. Me, myself and I.
De cand am probleme la munca, toata lumea numai despre asta ma intreaba. Mai ales mama si taica-su. Mama refuza sa inteleaga ca nu vreau sa vb despre asta pt ca ma deprim si n-am nevoie sa ma gandesc la cacatu asta in fiecare secunda pt ca nu e ca si cum am ce sa fac in privinta asta. In afara de actiunea de a-mi cauta un alt job, nu am cum sa mut firma sau sa fac sa mearga lucrurile mai repede. Si nici nu ma mai intereseaza de salariul meu bun atata timp cat nu il am in cont. Si nu cred ca m-ar motiva nici daca l-as avea, ca orele alea de condus nu devin mai putine peste noapte.
Daaaaar cu mimozu ma inteleg bine si ma sustine si ma intelege. Sper sa solutionez problema asta cumva. ASAP.

azi, cu bicla

Cred ca v-am mai zis ca am o super smechera bicla pe care am primit-o CA CAdo cand m-am mutat aici, asta iarna. Ei, aceasta super bicla a fost folosita de 4 sau 5 ori maxim si o data am si cazut de pe ea ca am alunecat pe gheata. In rest, sta bine merci in subsol, impreuna cu bicla lu mimozu, sunt colege de apartament.
Taicasu lu mimozu ce s-a gandit el acu cateva saptamani, trebe musai sa luam si cos pt bicla sa am in fata pt cand ma duc la cumparaturi. Trecand peste faptul ca eu nu prea merg la cumparaturi (decat de tzoale, da cica nu se pune), nu vad in ce scenariu as lua bicla la cumparaturi (ca doar mi-am luat cosulet din ala cu roti), ba mai mult, nu am unde sa biciclesc in general ca daca e departe merg cu masina si daca e vreo petrecere bicicleste mimozu si eu stau ca o zana pe portbagaj si ii dau instructiuni. Acestea fiind spuse, cand a propus taicasu sa imi iau cos, am zis da-da si am trecut peste, ca oricum nu aveam cand sa mergem.

Aseara, au venit pe la noi sa le povestim cu vacanta si sa ne mai vedem si noi om cu persoana. Si din vorba in vorba, ma prinde ta-su ca azi stau acasa. Aaaaa, numai bine, mergem maine si luam cos. Zic bine bine, vii aici si conduc io pana la magazan. Aaaa pai nu asa, tre sa biciclim ca tre sa il si monteze. Aaaaoleu, e departe?? Nu, e pe langa noi magazinu, imediat ajungem (ei stau cam la 7 km de noi).Pffff 7km sa biciclesc, plm nu stiam ce scuza sa gasesc sa ma fofilez. Mimozu imediat m-a ghicit si a inceput sa-mi faca teoria chibritului ca da ca ma plang de burta da bag numa cartofi prajiti si mi-e lene sa-mi misc curu si pana la colt. I-am inchis gura repede ca nici el de cand si-a cumparat masina nu si-a mai miscat curuletu pretios sa dea la pedale. Anyway, he did make a point, asa ca am zis ok gata maine mergem sa luam cos.
Si azi la 11 dimineata ta-su era prezent la datorie. Dusu a fost cum a fost, am mai ras, am mai vorbit, am povestit. Astfel am descoperit ca magazinu e la 10 km de mine, dar nu ma resimteam. Deja ma si dadeam zmeoaica, ce mamaliga moale am fost eu ca aveam impresia ca nu pot. Am ales cosu, l-a montat nea Caisa si cand m-a vazut taica-su asa incantata a zis ca musai tre sa il vada si maica-sa sa isi dea cu parerea. Asa ca am biciclit inca vreo 2-3 km pana la ai lui acasa ca sa beau un pahar de suc si sa zica maica-sa ca ce cos frumox am io.
Am mai stat asa vreo 10 minute la ei si am zis gata pa la revedere io ma duc acasa. Si s-a oferit ta-su sa ma conduca inca 7km inapoi, ca el are bicla electrica il doare la bascheti. Numai bine. Ma nene, dupa un km au inceput sa ma doara muschii de la picioare de zici ca ce-i aia. Dupa aia, instantaneu simteam asa ca si cum aveam ace in cur. Ma durea popou de nu mai puteam. Dupa inca un km ma ia si durerea de genunchi stang. Ta-su radea de mine de se spargea, mai rar vezi fata la 25 de ani sa o doara oasele ca pe o femeie de 40. Deja pe dealurile alea la urcus imi ieseau ochii din cap ca la melc. Imi venea sa-mi bag picioarele sa ma dau jos de pe bicla si sa merg asa lent pe langa ea pana oi ajunge acasa. Da am stat io si m-am gandit ca daca fac asta, pe langa faptu ca o sa rada taica-su si cu curu de mine, o sa povesteasca la tot familionu ce viteaza eram io la dus si ca la intors am fost balega. Asa ca am pedalat si cand am stiut ca mai am putin pana acasa parca vedeam luminita de la capatu tunelului! Mi-a dus omu bicla in subsol si a plecat acasa.
Abia am urcat scarile pana la mine, imi tremurau efectiv picioarele. Acu stau tolanita in canapea si nu intentionez sa ma misc in urmatoarea ora. Am si cos frumos la bicicleta, nu-mi mai trebuie nimic.
Acu parca mi-e putin asa ca m-am oferit sa gatesc io in seara asta, ca maine plec si am zis sa fac un gest dragut. Poate-mi vine chefu in cateva ore, mai stii :)))

Revin.

misslist

• Acum 2 saptamani, cand incepusem sa fac lista cu ce avem nevoie IN ZA VACANTA, domnu facea fetze-fetze ca ce atata planificare, ca e o amarata de plecare, ca am voie doar 20 de kg, ca io as lua toata casa, etc. Asa ca m-am gandit eu sa o las mai moale si nu m-am mai stresat cu vacanta minune. Sambata am stat toata ziua cu burta la soare si m-a durut in 14. Ieri dupa amiaza, abia m-am urnit sa pun hainele la spalat/uscat, atat de lene mi-a fost. Aseara, si-a adus aminte si domnu ca plecam in 5 zile. Auzi, da daca tu speli azi, cand ai timp sa si calci?... Pai hainele tale ti le vei calca singurel pt ca nu am chef sa calc zilnic dupa ce vin de la munca. S-a dezumflat instantaneu, cred ca daca stateam sa ma concentrez, ii puteam auzi creierii cum faceau plici. Bine, da daca-mi calc io tricourile si pantalonii, imi calci si mie camasile? Ca stii, as vrea sa imi iau cateva in vacanta. Aaaaa deci acu ne intereseaza de vacanta. Bun asa, am acceptat sa ii calc io camasile. Dupa aia, mai sta el mai rumega, mai rumega si tranteste auzi, da o lista cu ce avem nevoie nu faci si tu? Ca sa ne fie mai usor. I-auzi, acu vrem si liste. Bineinteles, asta mi-a dat apa la moara sa ii reamintesc ca tot la concluzia mea ajunge si ca eu am mai mereu dreptate. Totusi, pentru ca m-a mistocarit si m-a numit Miss List, isi va calca singur tricourile si pantalonii. Who is Miss List now??
• Ieri am fost cu nenea sa isi mai cumpere chestii de vara, ca m- am saturat sa il vad cum se uita trist in dulap, analizandu-si cele 50 de tricouri si 10 perechi de pantaloni scurti si sa ajunga la concluzia ca el nu are cu ce sa se imbrace. Asa ca m-am inarmat cu multa rabdare si am plecat in oras. Prin magazine, el se plimba ca o mimoza si stramba din nas la absolut tot ce ii aratam eu. Mereu gasea un defect: nu ii place materialu, nu ii plac culorile, nu ii place modelu etc. Zici ca era cine stie ce celebritate cu 1000 de figuri si imi testa mie rabdarea si nervii. Intr-un final, am gasit cateva tricouri despre care a zis ca sunt OK. Mimoza nu prea suporta sa probeze haine, deja era super plictisit si voia sa le ia asa, fara sa vada cum ii vin. El are impresia ca poarta M, eu STIU ca in general, poarta S. Dupa minute de discutii gen -probeaza! -Nu ca-mi vine turnat. -Dar nu porti M. -Nu ca m-am mai ingrasat. -Bine atunci probeaza sa vad io ca porti M. -N-am chef, crede-ma pe cuvant. -PROBEAZA! Bineinteles, s-a dovedit inca o data ca eu am avut dreptate. Poarta S. :)))
• Azi e luni, vineri plecam si nu avem nimic pregatit. In afara de ziua aia in care m-am dus sa cumpar cele 100 de creme de plaja, nu am facut nimic altceva. Nu stiu unde am hainele de vara, am de calcat sa-mi iasa pe nas, trebuie sa mai ajungem si pe la ai lui de vreo 2 ori sa udam plantele si am o lene in mine ce nu pot sa explic. De fapt, amandoi avem o lene in noi de nu ne vine sa credem. Ieri, eram esuati pe canapea si ne-am ciondanit vreo ora ca nu voia niciunu sa se ridice sa aduca ceva de baut ca ne era prea lene dar muream de sete. Intr-un final, a cedat el, ca io am mai mult exercitiu la lene. Sunt intr-un sictir cronic. De fapt, chiar in acest moment ar trebui sa ma duc sa fac pipi insa mi-e prea lene. Mi-e prea lene si sa respir. Mi-e prea lene sa recitesc tot postu asta asa ca daca nu are niciun sens, e pt ca mi-e LENE!

Revin.

e din neam.

Vorbeam cu maica-mea cat de mult seman cu linia masculina din partea lu tata. Si chiar asa e, de la ea am capacitatea de a scoate 1000 de cuvinte pe minut, iar de la tata &co am 'talentu' asta de a parea fitoasa la prima vedere, chiar daca nu sunt (mereu).
La tataie, tot ce facea el era DEOSEBIT. Chiar asa se exprima.  Tot ce atingea sau era proprietate personala, era automat deosebit. Asa auzeai de exemplu, cum iti povestea de o sapa deosebita sau de un soi deosebit de seminte de pepene (nimeni nu mai are ca el). El era cel mai destept intr-o mare de oameni prosti. Era certat cu vecinii, nu numa cu vecinii din stanga si dreapta, ci cu toti vecinii pe o raza de un km pe putin. Daca il intrebai de ce e certat cu ei, iti raspundea emfatic : bineinteles, sunt prosti. A doua lui 'calitate' era ca avea mania sa faca toata lumea ca el. Cine nu se supunea, era automat un prost. Si el nu voia sa aiba de a face cu oameni prosti. Tataie stia sa se ciondaneasca pt orice nu ii convenea, chiar daca avea dreptate sau nu. Isi sustinea punctu de vedere sus si tare si se enerva maaaaxim daca il contrazicea cineva. Il vedeai cum se inroseste in 0,1 milisecunde. El era atotstiutor.
Taicamiu in schimb, e genul tacut. Dar are o privire superioara care te baga in pamant instant. El nu zice ca e deosebit, el deja stie. Este un alt nivel. Nu e genul laudaros, dar are atitudinea aia superioaro- aroganta cateodata. Fostii mei ii ziceau Don Corleone. Scaneaza mereu pe toata lumea si uneori se uita de sus. Daca ii zici ca seamana cu ta-su se oftica la maxim. Asta e injuratura lui. Dar are faze la care chiar seamana.
Pe unchimiu (fratele lu tata) l-am vazut o data cand eram mica, pt ca sta in Franta. Nici ai mei nu l-au vazut mai des. In ultimii ani, am reluat legatura cu el prin intermediul internetului si deja a vizitat Romania de 2 ori pana acum. Nu am putut sa nu mor de ras cand l-am vazut prima oara. Pe langa faptul ca fizic seamana foarte mult cu tata, cel mai mult seamana cu ta-su. Leit. Ca dupa aia sa descopar ca si la caracter seamana izbitor de mult cu tataie, desi a fost crescut de ma-sa. La unchimiu, totul nu este deosebit, ci complicat. Cand povesteste ce mare si tare e el, face asa o fata din aia superioara si adauga ostenit 'e complicat, domne', de parca nu ar putea intelege nimeni. Din nou, atitudinea aia superioara triumfa pt ca da, si el este atotstiutor. Dintre ei doi, unchimiu e copia fidela a lui tataie, desi bineinteles ca nici el nu recunoaste. Si pentru el e injuratura sa semene cu tataie. Culmea e ca tata comenteaza mereu ca vai ce seamana ala cu ta-su, dar in propria ograda nu se uita.
Si ajungem la mine. Nu de putine ori mi-au zis oamenii ca atunci cand ma vad prima oara au impresia ca-s o arfista. Intr-adevar, eu una recunosc, am momente de maxima aroganta. Nu ma mandresc cu ele si incerc sa le tin la minim, insa stiu ca exista. Am momente in care privesc unii oameni de sus, desi nu-mi dau seama de asta. Am momente cand, in sinea mea, consider ca o chestie de-a mea e mai buna ca o chestie de-a lui X (de fapt de la asta a pornit discutia cu mama ca imi povestea de niste prosoape din Ikea si instant am sarit sa ii zic da io am prosoape nush de care sunt super bune, nu lua din alea ca-s naspa ). Am de asemenea multe faze la care vreau sa faca lumea ca mine (de astea am mai zis) si uneori si eu sunt atotstiutoare. Deci pentru curiosi, am rezolvat misterul : e din neam.
Cred ca cel mai misto a fost pentru mama sa ne vada pe toti 3 (eu, tata si unchimiu) discutand la masa de Craciun. Unchimiu povestea ceva despre un scriitor nu mai stiu exact, dupa aia saream io cu gura ba nu ca nu-i asa, in timp ce tata ne privea de sus cu atitudinea aia de ce prosti sunteti toti.  Daca ar fi fost si tataie acolo, ar fi iesit cu scandal, ca sigur ar fi stiut el cel mai bine.

Revin.

cu bulinute

• astazi este prima zi din an cand port sandale. Sunt pe un norisor de fericire ca azi ma lasa vremea sa port si io rochita si platforme. Tot weekendu va fi cald, deci sunt si mai fericita ca o sa pot sa scot cracii la soare un pic inainte de concediu
• am ajuns la concluzia ca 15% din bagaj o sa fie numa medicamente. Nu vreau sa imi asum niciun risc cu floricica de domnu care face cate ceva din orice. Sa nu amintesc episodu Turcia de anul trecut cand 3 zile a mancat paine prajita. Acum am medicamente pt absolut orice, sper sa nu imi faca vreo surpriza si sa se imbolnaveasca de ceva pt care nu am antidot. Ii fac instructaj de acasa: ai voie doar la diaree, stomac, cap, raceala, balonare, zgarieturi in lemne (nu in metale ca antitetanos nu posed). In 11 zile ma astept la orice de la el, la ce sensibilos e.
• 20% din bagaj o sa fie cosmetice, mai mult creme si uleiuri. Am cumparat la creme de plaja de zici ca ne mutam acolo. Am factor de protectie 50, 30, 20, un ulei de plaja cu SPF 6 pt mimoza, luciu de buze cu factor 25 parca, crema pt dupa plaja, crema de corp, unt de corp, crema de maini, crema de picioare. Practic, o sa zemuim in creme timp de 11 zile.
• In weekend intentionez sa aliniez ca la bazar toate hainele de vara, ca sa imi aleg ce iau si ce nu. Toate rochitucile alea pe care vreau si io sa le port macar o data, cer asa mult? O sa fiu pitipoanca hotelului, ce daca nu e mare lucru in afara resortului si viata de noapte e practic nema? O sa fie ca si cum m-as imbraca frumos si as sta acasa. Who cares, o sa fiu o bomboana.
• Mimoza incepe sa dea semne pre-vacanta. In fiecare dimineata scheauna ca un catel ca nu vrea la munca, ca el vrea la soare, ca de ce sa munceasca. E sentimentu ala pe care il aveam cand eram in clasa a 3a si inainte de vacanta as fi gasit orice scuza sa nu ma duc. Asa face el. Numai ca nu-i merge si intr-un final, il vezi cum isi tarsaie picoarele pana la baie, unde ofteaza de nshpe ori ca un om batran muncit de griji. Dupa aia vine inapoi in dormitor unde se uita la mine cu ochisori de catelus trist si incepe sa se imbrace si sa mormaie tot asa ceva legat de munca.
• Pe autostrada au inceput sa apara din ce in ce mai multe specimene. Daca inainte ma enervau mosii inceti, acu ma enerveaza rulotele. Parca au iesit din pamant, nenicule, foarte multe rulote. Nemtii in Olanda si olandezii in Germania. Ce pana mea se intampla? Practic, acum prima banda e ocupata de tiruri, mosi inceti si rulote. Garla de rulote. Unde s-or duce nenicule? Ei considera ca stau 'in natura' daca isi trantesc rulota cu toate utilitatile intr-un camping de fite unde se conecteaza la curent si apa. Dar ei stau in natura. Plm, natura e aia cand ma duceam cu ai mei cu cortu in mijlocu padurii in munti la cuca macaii de nu te stia nici pulea, cand cumparam branza de la ciobanii locali si beam apa de izvor (NEIMBUTELIATA!). Ce pana mea treaba e aia sa te duci sa mirosi basinile alor mosi ca tine intr-un camping de 2 pe 2, da cand vii acasa sa zici 'am fost in natura'.

revin.

gata domne, ajunge!!!

Ma fix cac pe ea de vreme, ca suntem aproape in iunie si tot momentan peste 15 grade nu sare. Gen in weekend a fost -1 grad. MINUS! Bineinteles ca sunt super data peste cap, mai ales cu sinuzita si alergiile mele, ca in Ro asta ma tinea maaaxim o luna, prin martie asa si dupa aia imi reveneam ca dadea caldura. Nu nene, aici o tin asa de cel putin 3 luni de zile, dar partea cea mai de cacat e ca in ultima luna a inceput si pufu ala lipicios libidinos pe care il gasesc si in cur daca ma caut, ca mai bate si vantu ca la nebuni. Cand mai prind o zi cu soare zici ca am gasit nush ce comoara, stau la soare si imediat simt cum imi mai revin cu sinusurile. Bineinteles, a doua zi trebuie sa ploua sau sa fie o vreme din aia de nu iti vine sa te dai jos din pat. Acum iar, pentru a nshpe mia oara sunt cu mucii pe piept si am o senzatie de zici ca am respirat apa sarata pe nas. Oribil. Bine naiba ca plec in vacanta ca mi-am luat gandu sa mai sper la ceva misto aici.

Revin.
P.S. Faza funny azi dimineata: veneam io de dimineata la munca, eram pe portiune de no speed limit si vad asa o coada de vreo 5 masini care stateau in curu altei masini care refuza sa treaca pe banda din dreapta, care era absolut libera. Am mai zis io ca astia nu fac depasiri pe dreapta nici sa ii tai. Anyway, ma si gandeam ce mos o mai fi de data asta si incepusem sa ii si fac portret robot in minte. La un moment dat, se prinde ala si se da in dreapta. Cand ajung mai aproape ce sa vezi, era un vasluian. Get beget. Era in maieu si cu fes pe cap. Mdaaa foarte funny.

Dif

Cred ca v-am mai zis ca al meu este gospodina gospodinelor si ca el gateste mereu si ca eternul lui stres este 'Ce mancam azi?'\ 'Ce ai pofta sa mananci?'. In general, ii raspund ce ii raspundeam si maica-mii ca si ea era stresata de problema asta: mananc ce vrei tu sa gatesti. Ei bine, acum, dupa 5 luni de convietuit se pare ca avem cateva miiiici probleme pe tema asta.
In primul rand, noua ne place sa mancam bine. Sandwich-uri mancam foarte rar in weekend, la micul dejun, in rest, se gateste. DAR mie nu imi place deloc mancarea dulce. Gen chinezescu ala dulceag asa cu condimente, sau thailandez dulce sau indonez dulce sau ORICE dulce. Pt mine, mancarea e sarata, desertul e dulce. Mi se pare nefiresc sa mananc nush ce taitei cu pui cu legume cu nush ce si cu un cacat de sos dulce acrisor asa dar mai mult dulce decat acrisor care mai are si un miros dubios. Nu pot si gata. Chestia e ca al meu e mort dupa asa ceva, deci majoritatea chestiilor pe care stie sa le gateasca sunt din familia mancarurilor dulci. Si uite asa, a ajuns saracu sa fie constrans sa gateasca paste (care sunt dementiale) sau sa arunce o carne ceva si sa puna pe langa ea cateva legume si gata. Zilele trecute se plangea ca ar manca si el thai food da ca io nu mananc. As fi vrut sa ii zic: ba nu, hai sa mergem sa mancam thai, dar serios ca nu imi place, nu pot sa mananc mancarea aia dulce. Daca isi face pt el, e treaba lui, dar nu se poate, ca el vrea sa mancam amandoi. Oricum, el e mult mai open sa incerce mancaruri noi decat mine.

Chiar ma gandeam zilele trecute, ca sunt unele aspecte unde chiar se vede diferenta culturala. Nu sunt eu genul traditionalist asa, dar un ou rosu de Paste mi-ar fi placut, de Craciun imi face placere sa am cateva zile in care sa nu stau non stop pe telefon si sa petrec timp cu familia, etc. El este mai pragmatic, v-am zis de listele de Craciun intr-un post anterior, iar masa de Paste a fost ca orice alta cina cu ai lui. Nu zic ca e rau, dar e diferit. 
Chiar si cand am cautat vacanta si v-am zis eu ca e super fitos..din ce am citit in review-uri, majoritatea olandezilor criticau serviciile hotelurilor la sange. Ca ala nu a zambit, ca apa era prea rece-calda in piscina, ca berea nu facea spuma. Numai rahaturi. Hotelul la care am fost noi anul trecut este raituit pe siteurile olandeze cu 5,8 sau ceva de genul. In conditiile in care eu i-as fi dat un 8 asa, ca nu a fost ATAT de naspa. Asta unde mergem acum e raituit 8,2 deci ma astept sa fie super ok. Anyway, chiar si el imi zicea ca olandezii se plang zi noapte, ca asa e firea lor. Daca ploua o saptamana se plang ca ploua prea mult, daca sunt 5 zile numai cu soare, se plang ca e prea uscat. Bine, si romanii se plang, da cine ii baga in seama? Macar aia chiar conteaza.
Spre deosebire de mine, educatia lui economica este indreptata mai mult spre savings. Bine, ca au si de unde in comparatie cu noi. Pun acolo ban pe ban sa fie safe la zile negre si eventual sa isi mai faca mici placeri si vacante. Pai da-i niste mii de euro unui romanas, ca io zic ca i-ar baga intr-o masina bengoasa, nu s-ar gandi el la ce mananca maine sau cum intretine masina aia. Chiar ziceau astia la stiri ca ceva gen 80 si ceva de procente din populatia Olandei au savings accounts active. Si asta se vede. Au case cochete, dar nu opulente, masini micute si normale (oricum nu ai unde sa depasesti 130 km\h in Olanda), majoritatea alearga sau fac un sport ceva, la terase vezi oameni de toate varstele band o berica ceva in zilele cu soare. Nu o sa vezi bling bling, servetele aruncate in cluburi sau chestii de genu asta. Singurii care sunt cocalari din punctu asta de vedere sunt turcii sau marocanii care stau in Olanda si care vin cu backgroundul asta blingbling. Cateodata imi mai vine sa ii zic sa umblam la savings ca sa luam nush ce cacat dar stiu clar ca nu o sa am succes, ce e acolo, e ca si cum nu ar exista. Este bine ca el e asa, ca io sunt mana sparta si s-ar duce numa pe cacaturi inutile.
Oricum, when in Rome, do as the romans do.

revin.

o chestie

De vreo 2 luni ma tot suna unii-unu-una-unele (ca nu stiu daca-s mai multi-multe) cu numar ascuns. Prima data cand mi-a atras atentia un astfel de apel a fost la sfarsit de martie, cand, dupa o cearta cu domnu meu,  primesc un bip de la un nr ascuns la 10 noaptea. Evident ii dau mesaj sa grow up ca nu mai am 13 ani, ca dupa aia sa primesc raspuns ca n-a fost el. Nu l-am crezut, pana cand, la cateva zile distanta, in miezul zilei, am primit din nou bip de la un anonim. Chestia asta se repeta cel putin saptamanal, de 3 ori am si raspuns, insa bineinteles ca a fost o secunda de liniste si dupa aia a inchis. Problema e ca trebuie sa raspund, ca este foarte posibil sa fie asigurarile sau vreun oficial, ca si aia tot anonim suna. Ca deh, ei te pot suna anonim insa tu daca vrei sa ii suni, tre sa apelezi numerele alea cu supra taxa daca ai nevoie de o informatie, ca se considera ca siteurile sunt destul de detaliate si vor sa descurajeze sunatu asta alandala. Ceea ce n-ar fi rau, ca daca as fi cetatean olandez, m-as putea lamuri usor de pe siteurile alea, dar cum eu sunt caz special, tre sa sun mereu sa ma asigur ca nu fac vreun cacat. Anywaaay sa revin la jena mea cu apelurile astea anonime. Domnu meu nu este panicat, zice ca sunt o groaza de din astia care lucreaza la cine stie ce call center si suna si inchid doar ca sa isi faca targetu. Io nu zic nu, da la 10 noaptea? Bine, de la faza aia nu a mai sunat nimeni la 10 noaptea dar oricum... Ceea ce mi se pare cel mai disturbing e ca pot sa numar pe degete persoanele care au numarul meu... cine dracu ar pierde timpu sa faca cacaturi din astea?

revin.

Vai

Tocmai m-am uitat la Eurovision. Stiu,  "de ce ai face asta?". Ca sa vad nivelul de penibil, care a trecut peste orice limita. Urechile mele sunt profund sangerande, le trimit la intensive care ca este preapreaprea. Ca sa descriu cantarea lu' al nostru : stii cand cineva iti zice ca s-a basit si te astepti sa super puta si mirosu intr-adevar iti topeste paru din nas si cand te intorci spre nesimtit sa ii zici de ma-sa constati cu stupoare ca prin haine, intre bucute, se intrevede o urma de maroniu? Asa a fost.

Sper sa nu mearga mai departe.

Revin

finally

Nu stiu cum, dar am reusit in sfarsit sa bookuim vacanta de vara. Destinatia a fost aleasa de mine si domnul a cedat pt ca orice zicea naspa de insula Djerba din Tunisia era contracarat de argumentul suprem: Nu ai de unde sa stii, ca nu ai fost. Pana la urma, si-a reanalizat posibilitatile si a declarat ca prefera Tunisia decat vreun hotel naspa de prin Europa (ca in momentu asta, hotelurile care ne placeau nu aveau un pret accesibil, ca ne-am cacait 100 de ani).
Bine, singura chestie mai asa este faptul ca pe acea insula, ofertele sunt destul de limitate dpdv cantitate. Adica la modul realist, sunt vreo 12 hoteluri care se incadreaza in standardele de print ale lu nenea al meu. Pt ca Doamne fereste sa stam intr-un hotel care nu e pe plaja. De fapt ce zic eu, cand am vrut Madeira acum 2 luni, mi-a taiat-o scurt ca Madeira n-are plaje misto si el vrea sa iasa din hotelul de 7 stele daca se poate direct pe o plaja fara pietre sau cacaturi de genul. Zici ca l-a facut ma-sa in spital de 100 de stele. Acum nu va imaginati ca mergem in mega lux, dar credeti-ma ca a fost greu sa alegem. Foarte greu. Ne uitam asa la cate un hotel si auzeam comentarii de genu: Nu-mi place piscina. Da tu nici nu stai la piscina. Nu conteaza, daca as sta, nu as avea VIBE bun. Am auzit cuvantu vibe de mi-a iesit pe nas. Sau alte comentarii din domeniul fantasticului Nu-mi place ca nu au dushuri misto in camere (dusul este esenta camerei pt el), nu-mi place plaja (ca erau in poza aia niste alge pe mal), nu-mi place restaurantu ca pare cheap, au televizor naspa (de parca asta as face in vacanta) etc. Cum am reusit totusi, sa bookuim un hotel? I-a placut asta ca are bar din ala lipit de piscina de stai in apa pe scaunele si bei chestii la bar. Doamne ajuta ca am scapat! Sincer, cred ca era mega satul si el de atata cautat si a zis gata ok asta e, numai ca sa scape. Acum stiu 2 chestii la care e mega fitos: alegerea unei canapele si alegerea vacantei.

A si de pe 27 iun pe 1iul vin in Ro am luat bilet gata.

revin.

inca una.

Am facut febra, nush de la ce, cert e ca o am. Mor de frig, mor de cald.

V -am zis ca m-am lasat de Cola de o zi. Acu troneaza pe birou meu un pahar cu ceai. De rooibos, ca sunt classy. Anyway azi, ca am baut 2 ceaiuri, cred ca m-am dus la baie de cel putin 10 ori. Si in drumul spre baie trec pe langa bucatarie. Bucatarie in care se afla constant un coleg la vreo 40 de ani get beget britanic, care isi face ceai. Am estimat io asa ca bea miiinim 5 ceaiuri pe zi. Daca io m-am pishat de 10 ori de la 2 ceaiuri... asta munceste in baie, si-a tras furtun sau nu munceste deloc fiind prea busy cu mictionatu?

revin.

alandala

Am avut un mega weekend prelungit. De fapt ce zic io, acu 2 saptamani am fost doar luni la munca pt ca au venit fetele, dupa care saptamana trecuta am fost la munca de luni pana miercuri si iar a venit weekend prelungit. Cu toate astea, astazi sunt vai viata mea, pt ca presimt ca o sa ma ia o raceala ca ma doare tot corpu plus gatu.  Gatu stiu clar ca ma doare de la cat McFlurry si Ben& Jerrys am basculat... weekendu asta, ca niciodata, as fi mancat inghetata dimineata, pranz si seara. Este de la sine inteles ca acum nu am chef de nimic, implicit nici de munca.

Vineri seara am avut ideea minunata sa bem baileys shoturi, a.i. am devenit avieon dar m-am distrat foarte bine. Dupa aia sambata, pe langa mahmureala de rigoare, m-a lovit si o durere de sinusuri pt ca s-a schimbat temperatura foarte brusc (e foarte frig si ploua si e de cacao!) si stiti ca io-s meteodependenta. Deci traiesc cu aceasta durere de sinusuri de sambata dimineata si nicio pastila nu are efect se pare.

De ieri, am luat o decizie impreuna cu domnul meu, in fiecare seara inainte de dush facem workout 10 min, iar eu nu mai beau cola-bere si nu mai mananc atatea rahaturi. Mi-a dat maica-sa un aparat de tortura pt buci si lovehandles pe care mi-e imposibil sa il folosesc corect mai mult de un minut. Este mortal la propriu, aseara dupa workout nu mai puteam sa urc scarile ca lumea. Acum, totul este sa ne si tinem de ceea ce ne-am propus, da de aia i-am zis si lui sa faca un pic de abdomene cu mine ca stiu ca el e mai constiincios.

Poate va intrebati ce m-a lovit asa deodata? Pai aproape ne-am hotarat unde mergem in vacanta de vara, dar el e un fitzos notoriu asa ca trage de timp da tot acolo ajungem. Dupa ce ca se tanguia de mama-mama ca el e trapped in Europa ca mie mi-e frica sa zbor si ca e not fair si plm, cand am propus Tunisia care e la 3 ore de zbor a dat ochii peste cap zici ca ii propusesem Vadu. Cica n-are good vibe plm, n-a fost niciodata deci habar nu are. Nici io nu am habar, but I am willing to try..oricum parca e mai open asa dupa ce a vazut ca nu dormim pe pamant. Teoretic, daca am merge unde zic io, de maine intr-o luna as fi pe plaja in Djerba si zau ca nu vreau sa fiu orca. M-am uitat peste pozele din Turcia de anu trecut, sunt absolut sub orice critica deciiiii se impun masuri drastice.

Daca luam Tunisia, pe 27 iunie sunt in Ro. :D

Gata ca-mi cad ochii in gura, ma duc sa-mi mai fac o cafelutica.

Revin.