Tailgating si l-am vazut pe T. Brady live
Am fost la meci sa vedem Texans vs Patriots. Patriots au castigat Super Bowl anul trecut, asa ca nu e de mirare ca i-au batut pe texani de le-a sunat apa-n cap. Tot Patriots il au in echipa pe vestitul Tom Brady, de care pana si eu auzisem cate ceva. Pentru neinitiati, el este inculpatul:
Sefa mea a vrut sa ne ofere o experienta 100% Americana asa ca ne-am dus sa facem tailgating cu vreo 4 ore inainte de meci. Stiti voi in filme cand ii vedeti pe aia in parcarea stadionului ca scot gratare si bericioaice si muzica inainte de meci? Aia e tailgating. Eu una am crezut ca e ceva asaaa, la misto. Never have I been more wrong! In primul rand, sunt oameni care cumpara doar biletu' de parcare (care nu e ieftin deloc!) si se instaleaza acolo doar ca sa faca tailgating. Americanii vin pregatiti: majoritatea instaleaza parasolare, i-am vazut cu generatoare si televizoare, gratare heavy duty, frigidere chiar, tot tacamu! Totul evident, in culorile echipei favorite. De la cani, la tricouri, la farfurii, la mese la absolut tot ce va poate da prin minte ca poate fi branduit, toootul era cu Houston Texans. Pentru ca exista si un premiu official: Tailgater of the Year. Pacat ca mi-au inghetat toate cele, a fost o zi neobisnuit de friguroasa, asa ca am fost preocupata sa -mi mentin corpul la o temperatura normala. A fost frumos sa fac tailgating, dar nu inteleg de ce as face asta la fiecare meci. Ok, inteleg ca se intalnesc fanii, ca sunt aproape de stadion, ca toate cele, dar de ce n-ar putea face asta la un bar fara sa plateasca cei $80 pt parcare? Plus toate cacatisurile branduite care si alea costa o poala de bani. De exemplu, am vrut sa-i iau lu' Mimi un tricou cu Houston Texans, dar m-am razgandit cand am vazut ca era $75. $75 pentru un tricou cu ceva inscriptie!! What the hell.
Sefa mea a vrut sa ne ofere o experienta 100% Americana asa ca ne-am dus sa facem tailgating cu vreo 4 ore inainte de meci. Stiti voi in filme cand ii vedeti pe aia in parcarea stadionului ca scot gratare si bericioaice si muzica inainte de meci? Aia e tailgating. Eu una am crezut ca e ceva asaaa, la misto. Never have I been more wrong! In primul rand, sunt oameni care cumpara doar biletu' de parcare (care nu e ieftin deloc!) si se instaleaza acolo doar ca sa faca tailgating. Americanii vin pregatiti: majoritatea instaleaza parasolare, i-am vazut cu generatoare si televizoare, gratare heavy duty, frigidere chiar, tot tacamu! Totul evident, in culorile echipei favorite. De la cani, la tricouri, la farfurii, la mese la absolut tot ce va poate da prin minte ca poate fi branduit, toootul era cu Houston Texans. Pentru ca exista si un premiu official: Tailgater of the Year. Pacat ca mi-au inghetat toate cele, a fost o zi neobisnuit de friguroasa, asa ca am fost preocupata sa -mi mentin corpul la o temperatura normala. A fost frumos sa fac tailgating, dar nu inteleg de ce as face asta la fiecare meci. Ok, inteleg ca se intalnesc fanii, ca sunt aproape de stadion, ca toate cele, dar de ce n-ar putea face asta la un bar fara sa plateasca cei $80 pt parcare? Plus toate cacatisurile branduite care si alea costa o poala de bani. De exemplu, am vrut sa-i iau lu' Mimi un tricou cu Houston Texans, dar m-am razgandit cand am vazut ca era $75. $75 pentru un tricou cu ceva inscriptie!! What the hell.
Inainte sa-mi inghete si sufletu-n mine, am facut cateva poze.
Politia la control
Un nene caruia apparent nu ii era frig
Za stadion
Apoi am ajuns pe stadion. Unde am urcat hat hat in pizdia, la ultimul etaj (e structurat pe 3 etaje). Sa fiu sincera, s-a vazut ok meciul si am vazut bine jucatorii chiar daca am fost asa departe. In prima faza, mi s-a facut un pic rau asa de la cat de sus eram, dar dupa aia a fost ok. Din nou revin la bani, ca nu-mi revin din soc, biletele astea unde am stat noi au fost extrem de scumpe, ma intreb cat costau alea pt locurile "bune". O apa m-a ciuruit de $7 si o galetusa mica de popcorn, de alti $7.
Atmosfera a fost intr-adevar super misto la inceput. Zic "la inceput", ca dupa ce au inceput Patriots sa ii ciuruiasca pe texani, lumea a devenit nemultumita si cam tacuta. Toata pizdimea iubitoare de Patriots avea tricou cu Brady. De fiecare data cand aparea fatzaul lu' Brady pe ecran, pizdimea era in extaz, asa ca evident, s-a profitat de asta la maxim. In afara de cele 7 milioane de reclame afisate pe ecrane, mi-a placut cum s-a desfasurat totul. Sefa-mea mi-a "tradus" ce se intampla pe teren, ca uitasem regulile. Asa per total, a fost o experienta frumoasa si de incercat, dar eu una n-as da atatia $$$ pe chestia asta, ca dupa parerea mea nu prea merita.
Craciun la 25 de grade
In primul rand, nici nu se prea simte ca vine Craciunul. Pentru mine e SF sa fac Craciunul la 25 de grade cu soare. Americanii nu s-au dezmintit si si-au impopotonat casele exact cum vedeti in filme: reni, Mosi Craciuni, oameni de zapada falsi plus luminite pe fatadele caselor, totul bling-bling si cat mai flashy. Ceea ce n-ar da rau, daca n-ar fi cele 25 de grade care pe mine ma dau peste cap. Iesi afara in tricou si pantaloni scurti si iti urezi cu toata lumea "Happy Holidays!".
Daca eram in Olanda, as fi petrecut o saptamana planuind unde pun bradul, ce gatesc de Craciun, unde si cum pun luminitele, ba chiar as fi facut si cateva decoratiuni DIY, mi-ar fi iesit fundite rosii si din cur. In Olanda ninge mai rar, dar macar e vreme naspa cah si te indeamna sa stai in casa la un ceai cald si sa mai mesteresti la cate un pampon sau ghirlanda. Da' acu nene, poti sta doar la un ice tea in aer conditionat, de aia am decis sa nu decorez nimic anu' asta. Ca nu intra, nu intra si gata. Astia sunt obisnuiti sa fie in maieu de Craciun, io inca nu-s pe aceeasi lungime de unda.
Adica poftim, pe asa vreme io ar trebui sa cant " Let it snow, let it snow" si sa pun fake icicles la geam.
Ma lasi ?
Post cu lista
Asta-i mai mult reminder pt mine, dar m-am gandit sa share si p-aici, poate va inspir.
Domne, io in perioada Craciunului/ Revului am ritual de uitat la filme. Toaaata ziua buna ziua, stau cocotata in varfu' patului, ma uit la filme si ma indop cuciocolata salata. Nu toate sunt cu tematica de Craciun, dar deh, astea-s preferintele mele
La ce filme? Here it goes:
In plus, planuiesc sa ma duc si pe la cinema sa vad cateva filme:
Domne, io in perioada Craciunului/ Revului am ritual de uitat la filme. Toaaata ziua buna ziua, stau cocotata in varfu' patului, ma uit la filme si ma indop cu
La ce filme? Here it goes:
- Maraton Harry Potter - asta e un must, nu se poate sa fie Craciun si sa nu imi petrec o zi jumate uitandu-ma la toate cele 8 filme
- Maraton Piratii din Caraibe
- Love Actually
- The Holiday
- Stardust
- Wicker Park
- Bridget Jones's Diary
- The Family's Stone
- Charlie and the Chocolate Factory
- How the Grinch stole Christmas - trebe in seara de Ajun
- Polar Express - asta e inainte de nanica dupa Grinch
- Arthur Christmas - dimineata la brunch
- Horton Hears a Who
- Maraton Ice Age (asta intre Craciun si Rev)
- Beauty and the Beast
- Up
- The Emperor's New Groove
- Despicable Me
- Pan's Labyrinth
- The Fountain
In plus, planuiesc sa ma duc si pe la cinema sa vad cateva filme:
- In the Heart of the Sea (because d'oooohhhh)
- The Night Before
- The Big Short
- Sisters
- Joy (maybe)
#maceru
Ma ceru Mimi.
Poate o sa povestesc cererea si pe-aici ca s-o am in scris da' pana atunci, poaza:
Poate o sa povestesc cererea si pe-aici ca s-o am in scris da' pana atunci, poaza:
Idee
Prima oara am vazut-o pe Iris intr-un post colorat de pe "Humans of NY", apoi am dat de documentarul despre ea pe Netflix si mi-a ramas in minte. Ok, documentarul in sine are si parti un pic boring, dar multe idei mi s-au parut interesante si numai bune de disecat in timp.
Un articol care sa va dea un hint, aici.
Daca aveti timp si chef, uitati-va la "Iris" doar asa de chestie, chiar daca nu sunteti pasionati de moda.
Un articol care sa va dea un hint, aici.
Daca aveti timp si chef, uitati-va la "Iris" doar asa de chestie, chiar daca nu sunteti pasionati de moda.
Dupa cele 10 zile de roadtrip...
...am supravietuit! Inca mai traiesc, doamnelor si domnilor, doamne ajuta aleluia!
Despre crize la 14 ani.Intortocheata mai e mintea unui copil de 14 ani. E asa, o mare vasta de incertitudine, tu in capu' tau iti zici " what the actual fuck" cam de 100 de ori pe zi, iar pe gura intrebi candid "ce vrei sa spui cu asta?". Da, zambesti frumos si iti pui remindere in creier ca si tu ai avut 14 ani si stii cum e. De fapt, dupa aproape 14 ani de cand ai avut tu 14 ani nu-ti mai amintesti nimic, ai un mare blank si clipesti a prost cand auzi fraze de genu " Mary has a different flavor every week" si traducerea este " Maria schimba prietenii ca pe sosete", ca deh, oameni buni, prietenilor li se mai spune "flavors", poate nu stiati. Si atunci iti vine asa un hint in minte ca si tu scriai cu "k" ca asa era cool si foloseai cuvinte si expresii de mult uitate acum. A, si pentru astia mai batrani, va anunt ca nu mai exista "Facebook official", acum poti fi doar "Instagram official" si tre' sa pui data aniversarii in bio si multe multe inimioare. Pentru generatia asta adolescentina, Facebook e folosit exclusiv de mamaitze si tataici. Just throwing that out there, pentru noi astia care ne credem hip.
Aaaanyway, in toata aceasta excursie am avut parte doar de 2 crize de nervi din partea junioarei de 14 anisori : prima, cand eram in mijlocul pustiei in New Mexico si si-a adus aminte subit ca ea si-a uitat toate machiajele si cacaturile de baie acasa si s-a pus pe un jelit de zici ca murea de inanitie si deshidratare acolo pe loc. In mijlocul desertului unde nici semnal la telefon n-aveam, asta mica tzipa la ma-sa ca ea nu mai are fond de ten. Priorities, people! Le-am impacat pe amandoua intr-un final cu multa chinuiala dar am triumfat si uite asa, dragii babei, inca mai posed timpane. Victorie. Criza cu numarul 2 a venit in sfanta zi de Thanksgiving, cand donshoara a decretat ca ea e grasa si ca e urata si ca nush ce. Dupa 2 litri de lacrimi de crocodil, 10 tinute schimbate, 5 speechuri de caciula in care toaate o asiguram ca e fffff frumoasa si 1 ora intarziere, am ajuns intr-un final si la cina cu neamurile sefa'mii. Unde s-a apucat sa mai planga o lecutzica asa de control, ca sa o asigure si aia ca e o superbitate.
In rest, nu am avut asa evenimente, de ce sa ma plang. Sefa-mea si-a petrecut vacanta cu ochii in mailuri sau pe telefon, dar asta nu e nimic iesit din comun.
Am facut pe turistii si am luat un tur d-asta pe la casele celebritatilor si asa a vazut si ochiu' meu unde stau Leo, Angie si Brad, Orlando Bloom si Tom Cruise cu ma-sa. M-am updatat si cu ultimele barfe de la Hollywood, m-am plimbat un pic si prin Beverly Hills, Long Beach si nush ce alta plaja, a fost frumox.
Cred ca am intrebat cu voce tare ce plm cautam noi in Houston cand in L.A e asa misto, cam de 100 de ori. Deci, ce plm caut io in Houston?
Trecand peste asta, macar am vazut si alte state si asa mi-am confirmat idea ca 'murica e misto, numa in Texas e cam MEH-CAH.
V-as arata poaze, da laptopu meu cam suge si nu ma lasa.
Later edit. EVRIKA MA LASA!
DECI POZE:
Hollywood Blvd
In Beverly Hills, ca boassa care sunt
La plaje.
Ceva frumi
Rodeo Dr
Rodeo Dr
Acilishica, in aceasta cotineata mica stau Angie si Brad, deci am calcat pe pamant calcat de Brad, omgomgomg life goal achieved!
De pe drum 1.
E interesant. Cand conduci in mijlocul pustiei in Texas, ajungi sa afli lucruri noi: stiati ca mai exista 1G in 2015? Yep.
La radio ai de ales intre muzica country, country, country si country.
Esti pe interstate si vezi din cand in cand tumbleweed (n-am gasit termenu in romana, da stiti voi) rostogolindu-se random
La radio ai de ales intre muzica country, country, country si country.
Esti pe interstate si vezi din cand in cand tumbleweed (n-am gasit termenu in romana, da stiti voi) rostogolindu-se random
Teenagers. Ugh.
Sefa-mea are 4 fete si un baiat. Yep, a fost destul de ocupata la viata ei. Fata cea mare are 28 de ani, iar cea mai mica are 14 ani. Primii trei copii sunt imprastiati prin State, acasa au ramas 2 fete: fata adoptata din Khazakstan care are 16 ani, impreuna cu cea "mica".
Saptamana asta ne pregatim pentru un road trip in California, o sa fim 4 fete cucuiete parcurgand o ruta de 2500 de km, in decurs de vreo 2-3 zile.
O sa fie ...interesant. Daca dupa excursia asta inca o sa-mi doresc plozi, o sa fie mare lucru.
Aia mica de 14 ani are un stil din asta enervant de zice "Mom!Mom!Mom!" de 15 ori in 2 minute si care se enerveaza si face fetze-fetze atunci cand nu-i convine ei ceva. Si nu-i convin multe, credeti-ma- de la mancare, la sor-sa, la activitati, la ce zicem, oooorice. Este constant "embarrassed" atunci cand noi astia mai mari facem glume tampite sau misto de ea. O inteleg, asa eram si eu, dar e amuzant s-o vezi cum isi da ochii peste cap de 100 de mii de ori, ofteaza si isi pune castile in urechi. In momentele in care nu are probleme cu ma-sa, are mereu ceva de impartit cu sor-sa. Ea e aia desteapta, care are intotdeauna dreptate si care le stie ea pe toate. Cunosc modelul, asa ca in continuare eu ma amuz. Ma-sa se enerveaza.
Uneori, astea doua mici tipa una la alta in asa hal ca aproape am rugat-o pe sefa-mea sa opreasca sa ma dau jos sa iau o gura de aer si mai ales de LINISTE. Viata cu fetele astea doua contine orice mai putin LINISTE. Cel mai tare e cand sefa-mea e pe telefon si astea 2 se cearta in spate. Sefa-mea oricum vorbeste tare la telefon by default asa ca e ca si cum as fi cu maica-mea, ca si ea are impresia ca interlocutorul are timpanul defect, iar in caz ca nu e defect, las' ca-l defecteaza ea. Asa si imaginati-va cum sunt io in masina cu astea 3 fete, alea 2 se cearta in spate de obicei pe cele mai tampite subiecte si se contrazic in draci, iar in stanga mea sefa aproape urla la telefon ca sa se faca auzita peste tipetele fetelor. Iar eu ma rog in gand sa nu-mi fie afectat auzul.
Junioara vrea intotdeauna cate ceva de la ma-sa si ii comenteaza NON STOP la orice. Ceea ce, din nou, e familiar si ma distreaza, dar maica-sa aproape explodeaza de nervi. Mai nou, vrea prieten dar madre nu o lasa. Sa vezi drame, ca ce ca toate prietenele ei au prieteni si ea n-are voie, ca blablabla ca e in liceu si nu mai e copil ... deci niste drame si ochi dati peste cap la care ma-sa pur si simplu nu reactioneaza iar asta moare acolo. V-am mai zis ca io ma distrez maxim acolo pe tusha?
Ma-sa i-a zis ca ii da voie sa-si faca iubit la 30 de ani: OMG ce usi trantite, ce urlete si cur dat de pamant, jur ca uneori cred ca sunt intr-un sitcom d-asta american.
Evident, ca la 14 ani, are si ea un crush pe un putzulica d-asta de abia-i dau tuleii..il stalkereste pe instagram, snapchat si mai stiu io ce alte platforme d-astea social media si -mi impuiaza mie capu' cu povesti despre EL. Ca na, m-a vazut asa ca-s mai aproape de varsta ei si si-a gasit confident. Atata va zic, io ma bucur ca nu era social media pe vremea mea. Thank God.
Cealalta de 16 ani e foarte linistita atunci cand nu se cearta cu sor-sa, in general se joaca mereu pe telefon, nu baga in seama pe NIMENI si isi vede de treaba ei.
Asa ca acest road trip va fi o experienta: o adolescenta indundata de hormoni si tantrumuri, o alta adolescenta care e in lumea ei si o tanti care vorbeste atat de tare la telefon ca te gandesti sa ii sugerezi o spalare in urechi si eu... intr- o masina. 3 zile dus, 3 zile intors, 5000km in total.
Va urma.
Saptamana asta ne pregatim pentru un road trip in California, o sa fim 4 fete cucuiete parcurgand o ruta de 2500 de km, in decurs de vreo 2-3 zile.
O sa fie ...interesant. Daca dupa excursia asta inca o sa-mi doresc plozi, o sa fie mare lucru.
Aia mica de 14 ani are un stil din asta enervant de zice "Mom!Mom!Mom!" de 15 ori in 2 minute si care se enerveaza si face fetze-fetze atunci cand nu-i convine ei ceva. Si nu-i convin multe, credeti-ma- de la mancare, la sor-sa, la activitati, la ce zicem, oooorice. Este constant "embarrassed" atunci cand noi astia mai mari facem glume tampite sau misto de ea. O inteleg, asa eram si eu, dar e amuzant s-o vezi cum isi da ochii peste cap de 100 de mii de ori, ofteaza si isi pune castile in urechi. In momentele in care nu are probleme cu ma-sa, are mereu ceva de impartit cu sor-sa. Ea e aia desteapta, care are intotdeauna dreptate si care le stie ea pe toate. Cunosc modelul, asa ca in continuare eu ma amuz. Ma-sa se enerveaza.
Uneori, astea doua mici tipa una la alta in asa hal ca aproape am rugat-o pe sefa-mea sa opreasca sa ma dau jos sa iau o gura de aer si mai ales de LINISTE. Viata cu fetele astea doua contine orice mai putin LINISTE. Cel mai tare e cand sefa-mea e pe telefon si astea 2 se cearta in spate. Sefa-mea oricum vorbeste tare la telefon by default asa ca e ca si cum as fi cu maica-mea, ca si ea are impresia ca interlocutorul are timpanul defect, iar in caz ca nu e defect, las' ca-l defecteaza ea. Asa si imaginati-va cum sunt io in masina cu astea 3 fete, alea 2 se cearta in spate de obicei pe cele mai tampite subiecte si se contrazic in draci, iar in stanga mea sefa aproape urla la telefon ca sa se faca auzita peste tipetele fetelor. Iar eu ma rog in gand sa nu-mi fie afectat auzul.
Junioara vrea intotdeauna cate ceva de la ma-sa si ii comenteaza NON STOP la orice. Ceea ce, din nou, e familiar si ma distreaza, dar maica-sa aproape explodeaza de nervi. Mai nou, vrea prieten dar madre nu o lasa. Sa vezi drame, ca ce ca toate prietenele ei au prieteni si ea n-are voie, ca blablabla ca e in liceu si nu mai e copil ... deci niste drame si ochi dati peste cap la care ma-sa pur si simplu nu reactioneaza iar asta moare acolo. V-am mai zis ca io ma distrez maxim acolo pe tusha?
Ma-sa i-a zis ca ii da voie sa-si faca iubit la 30 de ani: OMG ce usi trantite, ce urlete si cur dat de pamant, jur ca uneori cred ca sunt intr-un sitcom d-asta american.
Evident, ca la 14 ani, are si ea un crush pe un putzulica d-asta de abia-i dau tuleii..il stalkereste pe instagram, snapchat si mai stiu io ce alte platforme d-astea social media si -mi impuiaza mie capu' cu povesti despre EL. Ca na, m-a vazut asa ca-s mai aproape de varsta ei si si-a gasit confident. Atata va zic, io ma bucur ca nu era social media pe vremea mea. Thank God.
Cealalta de 16 ani e foarte linistita atunci cand nu se cearta cu sor-sa, in general se joaca mereu pe telefon, nu baga in seama pe NIMENI si isi vede de treaba ei.
Asa ca acest road trip va fi o experienta: o adolescenta indundata de hormoni si tantrumuri, o alta adolescenta care e in lumea ei si o tanti care vorbeste atat de tare la telefon ca te gandesti sa ii sugerezi o spalare in urechi si eu... intr- o masina. 3 zile dus, 3 zile intors, 5000km in total.
Va urma.
dimineata
Uneori ma trezesc dimineata cu drag de el. Ma intorc si ma uit la el cum doarme sforaind usor din cauza ca sufera de o apnee pe care refuza sa o trateze si ma gandesc "bai ce tampitel am io" si dupa aia imi spun ca e tampitelul meu. Ma ridic din pat, apas butonul aparatului de cafea si ma duc sa ma spal pe dinti. Dup-aia ii duc cafeaua in pat ca pe un premiu super important, el mai sforaie un pic si bodogane multumiri prin somn, iar eu ma duc sa ma imbrac.
Alteori ma trezesc cu fata la cearceaf si as bate pe toata lumea. El tot acolo e, tinand piept capriciilor mele dar incercand totusi sa nu ma bage prea tare in seama.
De cand suntem numai noi doi, fara familie si fara prieteni, dinamica s-a schimbat. Uneori el e ala needy, eu sunt aia moody cu gura mare, el e ala care se mai enerveaza si tranteste usi, eu sunt aia care le stie pe toate si ii vorbeste de sus. Alteori mergem acasa si gateste cate o super cina, imi aduce flori random, eu ma mai fac ca fac curat prin casa, mergem prin supermarketuri vorbind in olandeza si incercam sa facem mici gesturi frumoase unul pentru celalalt.
Da, nu e totul un film american siropos. Da, schimbarea e grea mai ales cand suntem doar noi doi cuci incercand sa ne facem un rost p-aici. Dar e si frumos cand stii ca ai pe cineva care e acolo no matter what si care te sustine la orice ora din zi si din noapte.
Eh, asa m-am trezit azi. Maine bat pe toata lumea.
Alteori ma trezesc cu fata la cearceaf si as bate pe toata lumea. El tot acolo e, tinand piept capriciilor mele dar incercand totusi sa nu ma bage prea tare in seama.
De cand suntem numai noi doi, fara familie si fara prieteni, dinamica s-a schimbat. Uneori el e ala needy, eu sunt aia moody cu gura mare, el e ala care se mai enerveaza si tranteste usi, eu sunt aia care le stie pe toate si ii vorbeste de sus. Alteori mergem acasa si gateste cate o super cina, imi aduce flori random, eu ma mai fac ca fac curat prin casa, mergem prin supermarketuri vorbind in olandeza si incercam sa facem mici gesturi frumoase unul pentru celalalt.
Da, nu e totul un film american siropos. Da, schimbarea e grea mai ales cand suntem doar noi doi cuci incercand sa ne facem un rost p-aici. Dar e si frumos cand stii ca ai pe cineva care e acolo no matter what si care te sustine la orice ora din zi si din noapte.
Eh, asa m-am trezit azi. Maine bat pe toata lumea.
test de rabdare
Pe unde mai arunci un ochi si citesti despre americani, te lovesti mereu de conceptu' ala cum ca astia vai vezi Doamne sunt foarte avansati tehnologic vai, ce sa-ti povestesc.
Aici in Texas, esti in curu' lumii frate. Ok, poate Texasu' e un caz aparte, multi americani considera statu' asta ca fiind asa, oaia neagra, cumva independent si o tzara diferita in sine. I don't care, Texasu face parte din SUA inca.
Fraticule, sa va zic io cum e treaba: in anu' domnului 2015 astia inca platesc prin CEC-uri. Ca sa intelegeti, astia abia acu introduc cardurile bancare cu chip Daca ai cumva 2 conturi in aceeasi banca si vrei sa faci transfer intre conturi, iti dau termen de 3 zile. Putine institutii si companii te lasa sa faci plati online. Nu, nu, tre' sa te duci acolo sa -yi vada mecla, poate li s-o fi facut dor de tine. .
In anu' domnului 2015 nu poti primi un cacat de factura pe mail. Nope, m-au sunat ieri ca am nush ce restante.. pai stai nenica, io n-am primit factura. Aaaaa, pai nush uite apari aici cu debit. Pai trimite-mi factura pe mail si o platesc imediat. Nu se poate, veniti in magazin si o printam acolo. Are you fucking kiddin me? I-am zis aluia la telefon : alo, domne, ce facem aici, futere de hartie aiurea? Nu vreti sa fiti si voi "green" ca toata lumea, sau vestea asta n-a ajuns in State inca?
Astia tot ii dau ca vai mediul, vai dar sa protejam, sa facem, sa dregem. Nush cum o fi in alte state, dar in Texas fac fix o pula. Pretu' benzinei e ceva gen 50 de centi pe litru, vezi masini d-astea de rednecksi la tot pasu care sug nshpe litri numa cand le pornesti, pula sortare de gunoi, pula protejat mediul, pula going green.
De viteza internetului, nici nu mai zic. Ala e RIP, mai aprind zilnic cate o lumanare si sper sa invie.
Daca te uiti la astia la stiri, te crucesti si mai multe nu. In primul rand, te intrebi cum de selectia naturala permite ca anumite personaje sa existe pe acest pamant. Cele mai tampite si dobitoace stiri, la astia le vezi. Nici nu ma mai uit, ca ma enervez cand vad atata prostie pura.
De autostrazi, ce sa mai zic? Ok, au infrastructura smechera, dar starea asfaltului in sine? De-plo-ra-bi-la! Tagadam-tagadam, ca acasa-n Romania.
Again, poate e vb ca sunt in Texas, dar pe termen lung clar n-as sta aici. Tot nu ma pot obisnui cu ideea ca orice tampit poate sa-si ia permis de arma si clar nu ma pot obisnui cu tehnologia asta avansata de secolu' trecut.
Aici in Texas, esti in curu' lumii frate. Ok, poate Texasu' e un caz aparte, multi americani considera statu' asta ca fiind asa, oaia neagra, cumva independent si o tzara diferita in sine. I don't care, Texasu face parte din SUA inca.
Fraticule, sa va zic io cum e treaba: in anu' domnului 2015 astia inca platesc prin CEC-uri. Ca sa intelegeti, astia abia acu introduc cardurile bancare cu chip Daca ai cumva 2 conturi in aceeasi banca si vrei sa faci transfer intre conturi, iti dau termen de 3 zile. Putine institutii si companii te lasa sa faci plati online. Nu, nu, tre' sa te duci acolo sa -yi vada mecla, poate li s-o fi facut dor de tine. .
In anu' domnului 2015 nu poti primi un cacat de factura pe mail. Nope, m-au sunat ieri ca am nush ce restante.. pai stai nenica, io n-am primit factura. Aaaaa, pai nush uite apari aici cu debit. Pai trimite-mi factura pe mail si o platesc imediat. Nu se poate, veniti in magazin si o printam acolo. Are you fucking kiddin me? I-am zis aluia la telefon : alo, domne, ce facem aici, futere de hartie aiurea? Nu vreti sa fiti si voi "green" ca toata lumea, sau vestea asta n-a ajuns in State inca?
Astia tot ii dau ca vai mediul, vai dar sa protejam, sa facem, sa dregem. Nush cum o fi in alte state, dar in Texas fac fix o pula. Pretu' benzinei e ceva gen 50 de centi pe litru, vezi masini d-astea de rednecksi la tot pasu care sug nshpe litri numa cand le pornesti, pula sortare de gunoi, pula protejat mediul, pula going green.
De viteza internetului, nici nu mai zic. Ala e RIP, mai aprind zilnic cate o lumanare si sper sa invie.
Daca te uiti la astia la stiri, te crucesti si mai multe nu. In primul rand, te intrebi cum de selectia naturala permite ca anumite personaje sa existe pe acest pamant. Cele mai tampite si dobitoace stiri, la astia le vezi. Nici nu ma mai uit, ca ma enervez cand vad atata prostie pura.
De autostrazi, ce sa mai zic? Ok, au infrastructura smechera, dar starea asfaltului in sine? De-plo-ra-bi-la! Tagadam-tagadam, ca acasa-n Romania.
Again, poate e vb ca sunt in Texas, dar pe termen lung clar n-as sta aici. Tot nu ma pot obisnui cu ideea ca orice tampit poate sa-si ia permis de arma si clar nu ma pot obisnui cu tehnologia asta avansata de secolu' trecut.
aaaaaaaaaamnezie
Pentru ca e atat de singurel mititelu' de el, Adonis isi umple timpul band bere si alcoale prin puburi in oras. Azi dimineata, l-a rugat pe Mimisor sa mearga cu el sa isi recupereze masina din parcarea barului unde o lasase aseara, ca un sofer responsabil ce e el. Si ajung ei in parcare, ia masina de unde nu-I. Se apuca oamenii sa intrebe in stanga, in dreapta, nimeni nu vazuse masina. Dupa un moment de panica, lui Adonis ii trece prin minte ca poate nu lasase acolo masina, ci in parcarea barului unde bause niste shoturi inainte sa ajunga la baru' asta din urma. Se duc ei cateva mile mai incolo la baru' cu pricina, nici acolo nu era masina. Si uite asa s-au apucat astia doi sa refaca circuitu' in natura al lui mister Amorez, ca se pare ca aseara setea a fost mare. Au gasit masina accidental, in parcarea unui pub de care Adonis nici macar nu isi amintea. Asadar, Adonis sufera si de amnezie.
Adonis in mizerie strikes again
Ma trezesc azi dimineata la 7 si ceva cu un mesaj de la Adonis: ma luati si pe mine de acasa, ca n-am masina. Mormai cateva injuraturi si ma intorc pe partea ailalta. La 8 jumate in drum spre munca, mi-am adus aminte de el si l-am sunat. Omu' mergea pe jos spre munca, pe marginea soselei, ca v-am mai zis io ca americanii astia nu isi prea misca dosurile, asa ca si trotuarele sunt destul de rare. M-am hahait bine un pic si dupa aia l-am cules dintr-o intersectie.
Amorezu' era in toane bune, fusese aseara la nush ce bar (dap, in mijlocul avertizarilor de inundatie si potop, lui i-a plans buza dupa o bere), unde dupa cateva ore de gandire (asa zice el, io zic ca dupa cateva beri bune) a luat o hotarare. O vrea pe tipa din Croatia inapoi. Gata domne, e committed, se duce in decembrie gramada dupa ea sa o recucereasca.
Cum i-a venit ideea asta creatza si mareatza? Pai ca se simte singurel saracu si s-a gandit si razgandit si el o iubeste inca pe aceasta moadmoazela si gata el o vrea de nevasta punct. Si facea in masina: da, inainte nu eram pregatit, dar acum sunt. Adica....cand ai cerut-o in casatorie nu erai pregatit, dar acu' esti? Yup! Adonis logic. Aaaaanyway, i-a si trimis mesaje de dragoste aleia, ca gata ea e za one and only, nu se mai uita dupa alte fuste, nu mai face nimic gata, el e committed, o vrea inapoi etc etc, mi-a aratat zecile de mesaje si credeti-ma, omu si-a dat sufletu' acolo. La care ea: ma mai gandesc. Baaiiii am murit de ras. Asta era acolo indignat ca ce, ca cum, ca har, ca mar. Io i-am zis sa zica merci ca n-a zis no thanks. Macar a zis ca se mai gandeste.
Si acum porneste saga. Adonis planuieste recucerirea. Mai intai, ii trimite mesaje iubicioase la fiecare ora din zi si din noapte. A zis ca macar asa se asigura ca nu uita de el. I-a trimis si flori acasa, dar asta e deja miscarea clasica. Tipa ii raspunde la 1 din 7 asa, in 3 cuvinte gen. Nu ii zice sa fuck off, nici sa nu. Pare foarte indiferenta dar eu cred ca in sinea ei si ea se distreaza bine de tot.
Oricare ar fi rezultatul, eu stiu ca pana in decembrie cel putin, o sa am sursa de amuzament.
CraCaCiun.
Cand eram io mica, nu stiam ce inseamna "decoratiuni de Craciun". Pentru noi, bradul impodobit era singurul simbol din casa care iti aducea aminte ca vine Moshu si si pe ala il impodobeam in familie in seara de Ajun. Alti copii gaseau bradul gata impodobit impreuna cu darurile aferente in dimineata de Craciun. Tin minte ca aveam o caseta VHS cu un film cu Mosu la care ma uitam cu sfintenie in fiecare Ajun, dupa care mergeam sa fac baie sa nu ma gaseasca Mosu nepregatita iar cand ieseam din baie, aflam ca vaaaai, toocmai il ratasem pe individ, care trecuse deja pe la noi sa lase cadourile. Smart tactic.
Oricum, anii au trecut si au inceput sa apara si pe la noi tot felul de brizbrizuri, zanganele si accesorii cu care sa iti ornezi casa ca in filmele americane si sa iti faci propriul Christmas Wonderland. Evident, inzorzonarea asta nu e ieftina, asa ca oamenii s-au apucat sa decoreze mai devreme ca sa merite macar investitia. Si uite ca azi decoram la 15 dec, la anu decoram pe 10, peste inca un an decoram pe 1 si tot asa. Ca deh, in fiecare an marim colectia de renuti, ingerasi, oameni de zapada, globulete si tot tacamu' iar banii sparti trebuie justificati cumva.
Tin minte ca acum 6-7 ani am ramas muta de uimire cand am vazut ca scosesera decoratiunile la vanzare la inceput de noiembrie, stiu ca am trimis poze pe la toti prietenii si ne-am hahait pe tema asta. In Olanda, incepi sa vezi primele semne ale Craciunului undeva prin noiembrie, pierdute printre dulciurile de Sinterklaas si toate cele. Am mai zis io ca pt olandezi, Sinterklaas e ZA SHIT, Craciunul e asa, doar o cina in familie si atat.
In State nu nene, cand am ajuns noi pe 3 septembrie, decoratiunile de Craciun incepusera sa isi faca deja aparitia, timid asa, printre decoratiunile cu tema tomnatica si de Halloween. Sefa-mea mi-a explicat ca totusi au o logica: americanii au o luna si jumatate cu 3 sarbatori mari: Halloween, Thanksgiving si Craciun. Toate cele 3 sarbatori au decoratiunile lor specifice, asa ca ies toate 3 pe piata cat se poate de devreme, ca na....tre sa capitalizeze si industria asta imensa cumva. Asa ca baga pe gat toaaate cacaturile tematice, de te miri uneori ce naiba au in cap. E o isterie generala alimentata de producatori ca doar ei sunt principalii beneficiari.
Asa ca se poate si mai rau.
Oricum, anii au trecut si au inceput sa apara si pe la noi tot felul de brizbrizuri, zanganele si accesorii cu care sa iti ornezi casa ca in filmele americane si sa iti faci propriul Christmas Wonderland. Evident, inzorzonarea asta nu e ieftina, asa ca oamenii s-au apucat sa decoreze mai devreme ca sa merite macar investitia. Si uite ca azi decoram la 15 dec, la anu decoram pe 10, peste inca un an decoram pe 1 si tot asa. Ca deh, in fiecare an marim colectia de renuti, ingerasi, oameni de zapada, globulete si tot tacamu' iar banii sparti trebuie justificati cumva.
Tin minte ca acum 6-7 ani am ramas muta de uimire cand am vazut ca scosesera decoratiunile la vanzare la inceput de noiembrie, stiu ca am trimis poze pe la toti prietenii si ne-am hahait pe tema asta. In Olanda, incepi sa vezi primele semne ale Craciunului undeva prin noiembrie, pierdute printre dulciurile de Sinterklaas si toate cele. Am mai zis io ca pt olandezi, Sinterklaas e ZA SHIT, Craciunul e asa, doar o cina in familie si atat.
In State nu nene, cand am ajuns noi pe 3 septembrie, decoratiunile de Craciun incepusera sa isi faca deja aparitia, timid asa, printre decoratiunile cu tema tomnatica si de Halloween. Sefa-mea mi-a explicat ca totusi au o logica: americanii au o luna si jumatate cu 3 sarbatori mari: Halloween, Thanksgiving si Craciun. Toate cele 3 sarbatori au decoratiunile lor specifice, asa ca ies toate 3 pe piata cat se poate de devreme, ca na....tre sa capitalizeze si industria asta imensa cumva. Asa ca baga pe gat toaaate cacaturile tematice, de te miri uneori ce naiba au in cap. E o isterie generala alimentata de producatori ca doar ei sunt principalii beneficiari.
Asa ca se poate si mai rau.
domn' Amorez in mizerie si domn' Pescar
Ca sa nu mi se faca prea dor de nea Helmut din
Germania, sefa-mea s-a asigurat ca avem destui ciudati in firma. Si avem cu
duiumul, de ciudati nu ducem lipsa. Dar despre doi dintre ei o sa va povestesc,
sa punem la dosar, sa nu cumva sa uit:
Nea' Amorez in mizerie, cum l-am poreclit, se crede
asaaaa un fel de Adonis in decadere, ca are totusi 35 de anisori. In prima lui
zi aici, a venit imbracat ca un ospatar. La costum negru cu camesha alba, cravata,
tot tacamu’. Omul are o parere foarte buna despre el, acum sa zic sincer…
n-arata rau pt don’shoarele care prefera bruneteii. Daca ii auzi povestile, zici
ca a fost pizdaru' number 1 in tinerete, are la fabule care il implica pe
el impreuna cu celebritati de te inchini in ceru' gurii si te
gandesti sa ii recomanzi niste lecitina. Omu' traieste o drama permanenta,
provocata evident, de femei. A fost logodit de vreo 2 ori, dar alea s-au
razgandit cand el s-a decis ca patu' de acasa e cam naspa si si-a cautat
saltele mai comode prin alte parti. Momentan plange dupa o tipa din Croatia,
ultima logodnica. Plange pe umarul unei chelnerite de la un bar de p-aici, nu
va faceti probleme. In timp ce plange pe umarul ei, mie imi povesteste ca si-a
propus sa stea single in urmatoarele 3 luni. Cat a fost singur in toata viata
lui? 2 luni adunate. Ii place prea mult pixda si cred eu, drama. Sa ii dau
totusi un pic de credit, omu’ are vorbele la el si e pus pe vrajeala la orice
ora din zi si din noapte. Asta il ajuta, pentru ca, aflandu-se in toiul crizei
barbatului de peste 30 de ani fara plozi sau soatza, este pus pe fapte mari. Dar asta peste 3 luni,
ca el acu e single. E amuzant, trebuie sa recunosc, dramele lui imi amintesc de
dramele mele din liceu. Numa ca el acolo a stagnat.
Nea’ Pescar e un personaj adevarat. La inceput, nu am
stiut daca glumeste sau e serios. Era serios. Domn’ Pescar e din Arkansas, asa
ca are accentul de redneck bine pus la punct. Ii spun Domn’ Pescar pentru ca in
fiecare zi se imbraca in aceleasi culori si arata de parca ar pleca la pescuit.
Sefa’ mea il mai numeste si 50 shades of khaki, si pe buna dreptate: cargo
pants kaki, tricou army green asa, vesta din aia cu 100 de buzunare alta nuanta
de kaki si nelipsita sapca kaki (evident!) pe care scrie ARMY. Ne-a zis ca are
o cutie cu vreo 30 de sepci la fel, pe care le schimba regulat. Un coleg l-a
intrebat daca a fost in armata sau ceva, nu-nu-nu, lui ii place sapca aia. Cireasa de pe tort: poarta niste
ochelari de soare din aia ca de ciclist, de fapt nu ii poarta… ii tine mereu pe
cozorocu’ sepcii.
Domn’ Pescar colectioneaza serpi acasa, pen’ ca acu 20 de ani
a fost muscat de un sarpe cu clopotei si nu aveau aia in spitalul local
antivenin si era sa moara. Si de atunci, omu are acasa 3 serpi cu clopotei
(care btw, sunt interzisi prin lege ca animale de companie) si inca vreo 2
serpi rege si isi face singur acasa antidotul. A fost muscat de inca vreo 9
ori, dar el zice ca i-a dresat sa nu mai atace. Eu am citit pe net ca nu poti
dresa serpi cu clopotei, da’ ce stiu io.
Nea’ refuza sa calatoreasca
peste apa. Uneori are drumuri in Florida, asa ca ia avionul pana sus in
Louisiana si dupa aia ia alt zbor spre Florida. In loc sa zboare 2 ore jumate, el alege sa zboare vreo 5. Motivul? In tinerete cand lucra
pe o platforma de petrol in Golf, si-a vazut prietenul cum a fost mancat de
rechini live. Totusi, visul lui e sa viziteze Europa.
Domn’ Pescar si a taiat mana cu
toporu’ din greseala si a condus 2 ore pana la cel mai apropiat spital. Tot el
traieste in pustie, cel mai apropiat supermarket e la 40 de mile, iar internet
nema.
Domn’ Pescar se numeste X al
treilea si l-a numit pe fiisu ca pe el, numai ca al patrulea. Fii-su are tot
baiat, pe care nu l-a numit X al cincilea, spre dezamagirea lui 50 shades of khaki.
Domn’ Pescar a fost muscat si de
aligatori, numa ca aia tot ii plac. Este trist ca nu poate sa ii tina acasa, ca
i-ar tine. Evident, domn’ Pescar e divortat, ca nicio femeie intreaga la cap nu
ar sta cu el.
Nea’ asta e foarte bun la ceea
ce face, insa nu prea-l duce capu’. Sefa il numeste “ copilul ei cu nevoi speciale”
si chiar asa il si trateaza. Mori de ras cand vezi interactiunea dintre ei, mai
ales ca nenicu are maniere neandertaliene.
O sa va mai povestesc eu de el,
da acu nu mai am timp, gata. Voiam doar sa va spun ca io ma distrez la munca!
random
- Cand intri in Starbucks dimineata si Estrella se apuca sa iti faca white mocha de cum te vede, inseamna ca ai o problema. Asta e, nu mai fumez, tre' sa am si eu un viciu. Sunt ok cu asta, iar Estrella este o tanti atat de prietenoasa si draguta, ca imi face fiecare dimineata mult mai suportabila.
- Cand iti suna telefonul si te intampina cel mai sudist accent posibil, din care intelegi cateva cuvinte, iti amintesti unde esti. Iar atunci cand ti se ureaza "have a blessed day", iti amintesti si mai bine unde esti.
- Cand ti se spune ma'am de 100 de ori pe zi, te cam obisnuiesti cu ideea. Desigur, in prima faza cand primesti mailuri business si citesti acolo 2-3 ma'am aruncate, iti cam ridici sprancenele a mirare. Mai ciudat e cand te suna si incep cu "Good day, Miss Laura...blablabla..yes ma'am have a wonderful blessed day". Dar e ok, macar vorbesc respectuos.
inteleg.
Inteleg de ce americanii dau in judecata pe toata lumea pentru orice. Pai de frustrare, nene. Sa va povestesc de ce zic asta: serviciul clienti suge big time. Aici vorbim despre telecomunicatii, cablu, electricitate, IKEA! Numai eu stiu cat a vorbit sefa-mea la telefon cu tampitii de la cablu ca sa ne ajute sa ne instalam si noi netu si TV-u. Pai femeia a pierdut ore vorbind cu roboti, indieni, oameni care habar nu aveau, oameni care i-au facut legatura cu alti oameni, oameni care au pus-o pe hold juma de ora si apoi au inchis,etc. Si asta nu s-a intamplat o singura data, absolut mereu cand trebuie sa interactionezi cu serviciul clienti, te rog ia un xanax (sau 2-3, daca te stii mai nerabdator), asculta muzica zen si roaga-te sa ajungi sa vorbesti cu vreun indian in urmatoarea jumatate de ora, dupa ce ai apasat toate tastele posibile, ai zis operator ca un papagal de vreo 15 ori si apoi ai mai apasat niste taste. Eu una am stat pe hold cu IKEA exact 35 de minute dupa care am cedat nervos si am inchis.
Deci sa revenim la idee: de ce dau americanii pe toata lumea in judecata. Imagineaza-ti ca esti american (sau emigrant in America) si te muti si tu la casa noua. Si na, iti trebuie si tie una alta gen cablu, net, telefon, electricitate...na, ca omu'. Si-i suni pe aia de la electricitate sa ii rogi sa te ia in baza de clienti si pierzi asa vreo juma de ora cu ei sa le raspunzi la cele mai cretine intrebari, mai-mai ca te intreaba masura la chiloti. Dar nu, rezisti cu stoicism si raspunzi politicos, asa ca dupa 30-40 de minute esti fericitul client al companiei X. Felicitari, prima factura vine in 15 zile si trebuie sa depui un depozit de 200 de para, asa de siguranta.
Dupa aia te apuci sa ii suni pe aia de la cablu, care in mod miraculos ofera si net. Super, 2 iepuri dintr-o lovitura, te simti extrem de norocos. In prima zi nu rezolvi nimic, dupa 30 de minute de asteptat sa vorbesti cu un nene indian sau pakistanez, te cheama la ei la reprezentanta, ca na. Te duci a 2a zi la ei, stai si acolo vreo 2 ore sa iti astepti randul si iti spui sfios doleantele. Mdaaa te costa atat plus 200 de para depozit, de siguranta. Bine sar'na, imi instalez singur, ca nu stau sa vina tehnicianu peste 2 saptamani. Bine-bine, pa. Te duci acasa increzator si ce sa vezi, tre sa suni la ei sa iti activeze serviciile. Suni si deja pui telefonu pe speaker, stii deja ca va dura ceva. Bingo, dupa o ora de parlamentat cu o tanti, ai serviciile activate. Multumim domn'le client nou, factura va vine in urmatoarele 15 zile. Dar stai! Netu nu mai merge subit. Suni inapoi. Dupa alta juma de ora, dai de una care iti zice senina ca nu domneeee, netu merge, nu stii tu. Te uiti in oglinda sa te verifici de ciunga-n par, n-ai. Coconita, ma uit direct la router, nu palpaie nimic. Aia ca nu si nu, ca merge domne. Deodata, TV-u nu mai are semnal. Alo, tanti, acu nu mai am semnal nici la TV. Auzi pe fundal butoane apasate, respiratie enervata, te informeaza ca gata a dat restart, totu tre sa mearga. TV-ul isi revine imediat, routerul da asa, o palpaia slaba. Parca ar vrea, dar nu poate. Mai stai pe telefon inca un timp nedeterminat dar inca speri sa faca aia o magie si sa vina netu. Tantita se declara invinsa, iti face legatura cu colegu'. Colegu' parca mai are o idee de ceva, in 5 minute ai net. YES! Ai invins! Zaamericandrim!
Dupa tot acest periplu te duci si tu la McDonalds ca omu' sa iti iei o cola diet mica cu 7 tone de gheata si un Big Mac si aluneci pe podeaua proaspat spalata. Fu-tu-va muma-n ...... gata!
Va dau in judecata!!!
Deci sa revenim la idee: de ce dau americanii pe toata lumea in judecata. Imagineaza-ti ca esti american (sau emigrant in America) si te muti si tu la casa noua. Si na, iti trebuie si tie una alta gen cablu, net, telefon, electricitate...na, ca omu'. Si-i suni pe aia de la electricitate sa ii rogi sa te ia in baza de clienti si pierzi asa vreo juma de ora cu ei sa le raspunzi la cele mai cretine intrebari, mai-mai ca te intreaba masura la chiloti. Dar nu, rezisti cu stoicism si raspunzi politicos, asa ca dupa 30-40 de minute esti fericitul client al companiei X. Felicitari, prima factura vine in 15 zile si trebuie sa depui un depozit de 200 de para, asa de siguranta.
Dupa aia te apuci sa ii suni pe aia de la cablu, care in mod miraculos ofera si net. Super, 2 iepuri dintr-o lovitura, te simti extrem de norocos. In prima zi nu rezolvi nimic, dupa 30 de minute de asteptat sa vorbesti cu un nene indian sau pakistanez, te cheama la ei la reprezentanta, ca na. Te duci a 2a zi la ei, stai si acolo vreo 2 ore sa iti astepti randul si iti spui sfios doleantele. Mdaaa te costa atat plus 200 de para depozit, de siguranta. Bine sar'na, imi instalez singur, ca nu stau sa vina tehnicianu peste 2 saptamani. Bine-bine, pa. Te duci acasa increzator si ce sa vezi, tre sa suni la ei sa iti activeze serviciile. Suni si deja pui telefonu pe speaker, stii deja ca va dura ceva. Bingo, dupa o ora de parlamentat cu o tanti, ai serviciile activate. Multumim domn'le client nou, factura va vine in urmatoarele 15 zile. Dar stai! Netu nu mai merge subit. Suni inapoi. Dupa alta juma de ora, dai de una care iti zice senina ca nu domneeee, netu merge, nu stii tu. Te uiti in oglinda sa te verifici de ciunga-n par, n-ai. Coconita, ma uit direct la router, nu palpaie nimic. Aia ca nu si nu, ca merge domne. Deodata, TV-u nu mai are semnal. Alo, tanti, acu nu mai am semnal nici la TV. Auzi pe fundal butoane apasate, respiratie enervata, te informeaza ca gata a dat restart, totu tre sa mearga. TV-ul isi revine imediat, routerul da asa, o palpaia slaba. Parca ar vrea, dar nu poate. Mai stai pe telefon inca un timp nedeterminat dar inca speri sa faca aia o magie si sa vina netu. Tantita se declara invinsa, iti face legatura cu colegu'. Colegu' parca mai are o idee de ceva, in 5 minute ai net. YES! Ai invins! Zaamericandrim!
Dupa tot acest periplu te duci si tu la McDonalds ca omu' sa iti iei o cola diet mica cu 7 tone de gheata si un Big Mac si aluneci pe podeaua proaspat spalata. Fu-tu-va muma-n ...... gata!
Va dau in judecata!!!
Hi, how are you today?
In orice magazin/supermaket intri, esti intampinat cu "Hi, how are you today?".
Pentru cei care nu ma stiu, trebuie sa spun ca sunt o acritura in public, incerc sa mentin contactul cu alti oameni la minimum, pentru ca nu imi place sa fac small talk si in niciun caz nu imi place sa dau raportul necunoscutilor.
Americanii, fiind overly-friendly, te intreaba ce mai faci, cum iti este ziua, etc etc. Tot felul de cacatisuri d-astea pe care eu nu le gust mereu. Ok, de cele mai multe ori raspund prietenos si sunt chiar draguta.
Dar...
Sambata am fost la o tura de shopping de chestii prin magazine si intr-unu din ele am dat de o casierita extreeeem de prietenoasa si curioasa foc.
- Hi, how are you today?
- Fine, thanks.
- How's your Saturday?
- Good thanks.
- Did you enjoy shopping at our store?
- Mhm...
- Hope you'll have a good weekend.
- Hope so too.
- What are your plans this weekend?
La care m-am uitat la ea asa gen really?? Te fute grija ce fac io in weekend? Adica inteleg ca vor sa fie customer friendly si toate cele, dar era sambata dimineata la 9 sau ceva de genu, fix de discutia aia n-aveam io chef.
M-am uitat asa urat la ea incat a tacut din gura si doar mi-a urat sa am o zi buna la plecare.
Evident ca dupa aia m-am simtit prost, poate chiar o interesa ce fac in weekend.
O sa-mi ia ceva sa ma obisnuiesc cu atitudinea asta mereu pozitiva, poate chiar o sa ajung sa zambesc si eu tamp si fara motiv cateodata.
Pentru cei care nu ma stiu, trebuie sa spun ca sunt o acritura in public, incerc sa mentin contactul cu alti oameni la minimum, pentru ca nu imi place sa fac small talk si in niciun caz nu imi place sa dau raportul necunoscutilor.
Americanii, fiind overly-friendly, te intreaba ce mai faci, cum iti este ziua, etc etc. Tot felul de cacatisuri d-astea pe care eu nu le gust mereu. Ok, de cele mai multe ori raspund prietenos si sunt chiar draguta.
Dar...
Sambata am fost la o tura de shopping de chestii prin magazine si intr-unu din ele am dat de o casierita extreeeem de prietenoasa si curioasa foc.
- Hi, how are you today?
- Fine, thanks.
- How's your Saturday?
- Good thanks.
- Did you enjoy shopping at our store?
- Mhm...
- Hope you'll have a good weekend.
- Hope so too.
- What are your plans this weekend?
La care m-am uitat la ea asa gen really?? Te fute grija ce fac io in weekend? Adica inteleg ca vor sa fie customer friendly si toate cele, dar era sambata dimineata la 9 sau ceva de genu, fix de discutia aia n-aveam io chef.
M-am uitat asa urat la ea incat a tacut din gura si doar mi-a urat sa am o zi buna la plecare.
Evident ca dupa aia m-am simtit prost, poate chiar o interesa ce fac in weekend.
O sa-mi ia ceva sa ma obisnuiesc cu atitudinea asta mereu pozitiva, poate chiar o sa ajung sa zambesc si eu tamp si fara motiv cateodata.
fastforward
Am cazut amandoi de acord ca nu vrem sa acordam mai mult de cateva ore cautatului de mobila. Suntem amandoi satui de umblat, comparat, analizat si in plus, suntem deja la a2-a tura de cumparaturi in 2 ani si cam stim ce vrem.
Eu una am oroare de mobila maro/bej. Nu conteaza ce fel de lemn e, nu conteaza designu sau mai stiu eu ce, nu imi place in casa mea si gata. Nu ma deranjeaza vizual in casele altora, eu una nu o sa iau prea curand asa ceva. Poate e pentru ca toata copilaria, in orice casa ma duceam peste tot mobila era din lemn si variatii de maro, probabil pentru ca alte variante nu se prea gaseau. Daca te duci in magazine de mobila pe aici, se pare ca astia au o dragoste nemarginita pentru canapelele din piele. Asta e altceva ce nu voi cumpara in viata mea sa am in casa. Pe langa faptul ca astfel de canapele sunt extrem de inestetice, vara te lipesti si transpiri te faci cacat, iar iarna materialu'e rece si naspa. Au 7000 de culori de canapele din piele, 100000 de modele de canapele maro impreuna cu mobila care se asorteaza si doar cateva modele de canapele gri sau culori mai moderne dar si alea extrem de scumpe. Nestiind cum vor evolua lucrurile pe aici, am zis sa nu cheltuim chiar toti banii pe mobila, asa ca am apelat la Ikea, doar suntem prieteni de atata timp!
Canapeaua gri am vazut-o de cum am intrat si am zis amandoi gata, asta e, dupa care am zis sa adaugam si niste fotolii. Am oscilat intre rosu si galben-mustar un timp, dupa care am hotarat sa fie galben-mustar ca sa fie mai fun.
Patul l-am ales tot asa in 20 de min, mai avem de luat doar o masa si niste scaune, ca n-am gasit nimic sa imi placa mai ales ca suntem in schema gri/galben-mustar si e cam greu sa gasesti ceva sa se potriveasca.
Deci dupa vreo 2 ore in Ikea am plecat cu mai mult de jumate de mobila luata, happy campers!
As cam schimba culoarea peretilor din living ca sa mearga mai bine cu schema mea, dar nu se poate asa ca asta e.
Eu una am oroare de mobila maro/bej. Nu conteaza ce fel de lemn e, nu conteaza designu sau mai stiu eu ce, nu imi place in casa mea si gata. Nu ma deranjeaza vizual in casele altora, eu una nu o sa iau prea curand asa ceva. Poate e pentru ca toata copilaria, in orice casa ma duceam peste tot mobila era din lemn si variatii de maro, probabil pentru ca alte variante nu se prea gaseau. Daca te duci in magazine de mobila pe aici, se pare ca astia au o dragoste nemarginita pentru canapelele din piele. Asta e altceva ce nu voi cumpara in viata mea sa am in casa. Pe langa faptul ca astfel de canapele sunt extrem de inestetice, vara te lipesti si transpiri te faci cacat, iar iarna materialu'e rece si naspa. Au 7000 de culori de canapele din piele, 100000 de modele de canapele maro impreuna cu mobila care se asorteaza si doar cateva modele de canapele gri sau culori mai moderne dar si alea extrem de scumpe. Nestiind cum vor evolua lucrurile pe aici, am zis sa nu cheltuim chiar toti banii pe mobila, asa ca am apelat la Ikea, doar suntem prieteni de atata timp!
Canapeaua gri am vazut-o de cum am intrat si am zis amandoi gata, asta e, dupa care am zis sa adaugam si niste fotolii. Am oscilat intre rosu si galben-mustar un timp, dupa care am hotarat sa fie galben-mustar ca sa fie mai fun.
Patul l-am ales tot asa in 20 de min, mai avem de luat doar o masa si niste scaune, ca n-am gasit nimic sa imi placa mai ales ca suntem in schema gri/galben-mustar si e cam greu sa gasesti ceva sa se potriveasca.
Deci dupa vreo 2 ore in Ikea am plecat cu mai mult de jumate de mobila luata, happy campers!
As cam schimba culoarea peretilor din living ca sa mearga mai bine cu schema mea, dar nu se poate asa ca asta e.
confuzata toata
Am pierdut notiunea timpului. Trebuie mereu sa verific pe telefon cat e ceasul in Olanda si Romania, pentru ca habar nu am pe ce lume ma aflu. Ziua mea incepe cand e pranz deja in Europa si uneori uit complet detaliul asta. Practic daca vreau sa vorbesc cu maica-mea sau prieteni de p-acasa, am cam juma de zi la dispozitie. E un pic ciudat, ca de obicei am chef de vorba seara inainte sa ma bag in pat dar evident nu ma pot apuca sa trimit mesaje la ora aia. Decat daca stau treaza pan' la 12 noaptea ca sa astept sa fie 8 dimineata in Romania.
Am 1000 de chestii de facut si la munca si pe plan personal. De exemplu, tre sa cautam mobila din nou. Sincer, daca m-as trezi maine si as gasi apartamentul gata mobilat si cineva mi-ar da o factura si gata, as fi cea mai fericita. Am fix zero chef sa umblu dupa chestii iar Mimi, numai daca se gandeste la asta il ia capu'. Dupa experienta cu vandut mobila si tot calabalacu in Olanda, o sa optam pt ce gasim mai ieftin ca oricum nu merita sa investim mai ales acum ca avem multe semne de intrebare. Asta nu inseamna ca va fi mai usor, dar inseamna ca o sa iau fix varianta care are cel mai ok raportul calitate/pret.
In rest, ne adaptam incet incet.
Schimbarea schimbarii
S-a produs schimbarea schimbarii, in sfarsit. Dupa o vara intreaga de taraganat, mutat, planuit, vandut si toate cele, atunci cand aproape aveam creierii pe bigudiuri de stres si intrebari, ne mutaram in Texas.
Pe 3 septembrie, dupa 10 ore de intepeneala intr-un tub de metal in care am crezut ca o sa ajung direct pe masa de operatie a vreunui ORList din cauza sinusurilor mele fitzoase, dupa o ora de stat la coada la vama, dupa verificari si ras-verificari, am iesit in aerul cald dar extrem de umed al Houstonului. Am transpirat instant. Dupa care ne-am urcat in masina, moment in care am inghetat instant din cauza aerului conditionat.
Zonele pe care le-am vazut pana acum sunt ingrijite si curate dar evident se vede ca nu au o istorie prea indelungata aici. Totul este imens, de la magazine la masini la orice iti poti imagina, oamenii sunt prietenosi si incearca sa te ajute mereu. Cand le spui ca vii din Europa se mira ca la nush ce, majoritatea habar nu au unde e Olanda pe harta dar macar stiu de Amsterdam. Eu si Mimi ne amuzam ca suntem cumva exotici pentru ei, ceea ce e putin ciudat.
Trebuie sa ne obisnuim cu vremea si mai ales cu aerul conditionat. Diferentele de temperatura sunt imense, de la 34 de grade intri intr-un magazin unde sunt 20 de exemplu, ai senzatia ca esti intr-un frigider. Afara iti trebuie costum de baie si esti lipicios constant, in magazine iti trebuie costumul de ski.
Ne-am plimbat un pic in weekend, mai mult sa belim ochii si sa ne prindem cam care e treaba cu zona in care stam si pot sa zic ca pare ok. Nu sunt mega impresionata pentru ca mie-mi plac cladirile frumoase, cu istorie, cu feel din ala vechi, lucru pe care nu il prea vezi pe aici. Chiar daca totul imi pare putin fake acum, am vazut cateva casute dragute si zone din astea rezidentiale tipic americane care aratau chiar bine. Cert e ca mai avem o groaza de explorat.
Noi stam intr-un complex de apartamente unde totul este foarte ingrijit dar din nou, nu prea are personalitate. Bine, suntem aici doar de cateva zile asa ca astea-s primele impresii la cald.
Va las si cateva poze:
Pe 3 septembrie, dupa 10 ore de intepeneala intr-un tub de metal in care am crezut ca o sa ajung direct pe masa de operatie a vreunui ORList din cauza sinusurilor mele fitzoase, dupa o ora de stat la coada la vama, dupa verificari si ras-verificari, am iesit in aerul cald dar extrem de umed al Houstonului. Am transpirat instant. Dupa care ne-am urcat in masina, moment in care am inghetat instant din cauza aerului conditionat.
Zonele pe care le-am vazut pana acum sunt ingrijite si curate dar evident se vede ca nu au o istorie prea indelungata aici. Totul este imens, de la magazine la masini la orice iti poti imagina, oamenii sunt prietenosi si incearca sa te ajute mereu. Cand le spui ca vii din Europa se mira ca la nush ce, majoritatea habar nu au unde e Olanda pe harta dar macar stiu de Amsterdam. Eu si Mimi ne amuzam ca suntem cumva exotici pentru ei, ceea ce e putin ciudat.
Trebuie sa ne obisnuim cu vremea si mai ales cu aerul conditionat. Diferentele de temperatura sunt imense, de la 34 de grade intri intr-un magazin unde sunt 20 de exemplu, ai senzatia ca esti intr-un frigider. Afara iti trebuie costum de baie si esti lipicios constant, in magazine iti trebuie costumul de ski.
Ne-am plimbat un pic in weekend, mai mult sa belim ochii si sa ne prindem cam care e treaba cu zona in care stam si pot sa zic ca pare ok. Nu sunt mega impresionata pentru ca mie-mi plac cladirile frumoase, cu istorie, cu feel din ala vechi, lucru pe care nu il prea vezi pe aici. Chiar daca totul imi pare putin fake acum, am vazut cateva casute dragute si zone din astea rezidentiale tipic americane care aratau chiar bine. Cert e ca mai avem o groaza de explorat.
Noi stam intr-un complex de apartamente unde totul este foarte ingrijit dar din nou, nu prea are personalitate. Bine, suntem aici doar de cateva zile asa ca astea-s primele impresii la cald.
Va las si cateva poze:
diferente
Aseara ma chinuiam sa-i explic lui Mimi expresia "in pula cu satelitu'". Nu mai stiu ce ma intrebase dar mi-a venit in cap raspunsul asta, dupa aia mi-am amintit ca nu stie romana si m-a pufnit rasul. Evident, dupa aia a trebuit sa ii explic de ce rad si sensul expresiei. Nu a fost impresionat, pt ca ei injura cu pixda si i se pare ciudat ca noi injuram cu pla, a zis ca pentru el e nefiresc.
Ok, si mie mi se pare aiurea ca ei zic "kut" care inseamna pixda la fiecare faza la care io una as tranti un "cacat!" de toata frumusetea. Bine, ei injura si cu boli, ceea ce mie mi se pare total anapoda, dar tot le dau credit ca sunt mai creativi decat englezii sau americanii care au cateva variatii cu fuck si inca cateva random.
Dar nu despre injuraturi voiam sa vorbesc, ci despre bariera asta lingvistica de care ne lovim uneori si pe care incercam sa o depasim cum putem. Desi inteleg in mare parte dialect si olandeza, evident ca expresiile imi suna ca un cacat si in mintea mea nu au niciun sens. De chestiile astea ne lovim mai ales cand vrem sa facem cate o gluma care merge facuta doar in limba materna, ca deh in engleza suna bleh. Si decat sa ma apuc sa explic gluma mai bine o fac in gand, ma aplaud in gand pentru geniul comic si merg mai departe.
Ma gandeam aseara ca n-am mai spus "te iubesc"in romana de vreo 4-5 ani. Bine, evident ca stie de "te iubesc" si cateodata imi zice asa la ureche, ca secretul nostru. Dar o zice cum zic si eu in dialect "ïk hald van dich", asa ca un treat, ca pana la urma tot in engleza ne conversam.
Tot aseara ma gandeam asa ca de exemplu cand i-am povestit de visul meu cu vecina care imi taiase cauciucurile a facut ochii mari cum adica ti-a taiat cauciucurile? Da, se taie cauciucuri in Bucuresti, mai ales daca parchezi prin cartiere, ai toate sansele. I s-a parut S.F. Nu i-am mai zis ca am o prietena care si a gasit capota fututa de acid de baterie, nu i-am mai zis de batai intre vecini pe locuri de parcare sau de clasicul gest finut de a ridica stergatoarele. Cred ca uneori are impresia ca am trait in the Wild Wild West, ca na, asa povestiri unde naiba sa mai auda? Cateodata uit ca el a crescut in alta lume, nu zic neaparat ca vezi- Doamne eu am crescut in secolul 19 dar uneori chiar se vad diferentele. Cand vine cu pretentii sau cu mai stiu eu ce idei d-astea fitzoase ii mai zic alo, trezirea, pe ce lume traiesti? Pentru oamenii care ma cunosc si au impresia ca eu sunt fitzoasa, va anunt ca al meu Mimishor e la alt nivel. Ca sa nu aveti dubii.
Ok, si mie mi se pare aiurea ca ei zic "kut" care inseamna pixda la fiecare faza la care io una as tranti un "cacat!" de toata frumusetea. Bine, ei injura si cu boli, ceea ce mie mi se pare total anapoda, dar tot le dau credit ca sunt mai creativi decat englezii sau americanii care au cateva variatii cu fuck si inca cateva random.
Dar nu despre injuraturi voiam sa vorbesc, ci despre bariera asta lingvistica de care ne lovim uneori si pe care incercam sa o depasim cum putem. Desi inteleg in mare parte dialect si olandeza, evident ca expresiile imi suna ca un cacat si in mintea mea nu au niciun sens. De chestiile astea ne lovim mai ales cand vrem sa facem cate o gluma care merge facuta doar in limba materna, ca deh in engleza suna bleh. Si decat sa ma apuc sa explic gluma mai bine o fac in gand, ma aplaud in gand pentru geniul comic si merg mai departe.
Ma gandeam aseara ca n-am mai spus "te iubesc"in romana de vreo 4-5 ani. Bine, evident ca stie de "te iubesc" si cateodata imi zice asa la ureche, ca secretul nostru. Dar o zice cum zic si eu in dialect "ïk hald van dich", asa ca un treat, ca pana la urma tot in engleza ne conversam.
Tot aseara ma gandeam asa ca de exemplu cand i-am povestit de visul meu cu vecina care imi taiase cauciucurile a facut ochii mari cum adica ti-a taiat cauciucurile? Da, se taie cauciucuri in Bucuresti, mai ales daca parchezi prin cartiere, ai toate sansele. I s-a parut S.F. Nu i-am mai zis ca am o prietena care si a gasit capota fututa de acid de baterie, nu i-am mai zis de batai intre vecini pe locuri de parcare sau de clasicul gest finut de a ridica stergatoarele. Cred ca uneori are impresia ca am trait in the Wild Wild West, ca na, asa povestiri unde naiba sa mai auda? Cateodata uit ca el a crescut in alta lume, nu zic neaparat ca vezi- Doamne eu am crescut in secolul 19 dar uneori chiar se vad diferentele. Cand vine cu pretentii sau cu mai stiu eu ce idei d-astea fitzoase ii mai zic alo, trezirea, pe ce lume traiesti? Pentru oamenii care ma cunosc si au impresia ca eu sunt fitzoasa, va anunt ca al meu Mimishor e la alt nivel. Ca sa nu aveti dubii.
vise a la Talalalalala
In ultima vreme nu dorm prea bine sau mai bine spus nu prea ma odihnesc, asa ca am cele mai ciudate vise.
Sa va povestesc ce am visat azi-noapte, ca sa vedeti cat de ciudat functioneaza creierasul meu.
Am visat ca eram in spatele blocului in care am locuit 20 de ani in Bucuresti, ca parcasem pe locul mamei lui Remus si ca mi-am gasit cauciucurile taiate. De mentionat ca in vis aveam un SUV sau ceva de genu ceea ce e ciudat, pt ca masina visurilor mele NU este un suv. Aaaanyway. Imi taiase femeia cauciucurile. Evident, plina de spume, m-am dus la ea la usa sa o intreb de ce plm mi-a taiat cauciucurile.
Aici tre' sa fac o paranteza sa va povestesc despre Remus: Remus a fost tartorul copilariei mele. Era mai mic decat mine ca varsta dar era dracos, rautacios si mai ales bataus. Sor-sa mai mica avea bot de iepure si probabil se simtea responsabil sa o apere (ceea ce nu e un lucru rau neaparat), asa ca devenise un fel de lider al tartorilor si bully absolut. Toata perioada 5-10 ani mi-a facut viata amara si imi amintesc un moment anume cand mi-a dat un cap in gura de am vazut stele verzi. Ce cautam cu baietii, m-ati intreba. Pai fetele erau prea plictisitoare cu papusile lor, iar eu voiam casute in copaci, dat in leagan pana la bara, jocuri cu cornete, lapte gros, leapsa pe ouate si tenis de picior. Toti anii aia am fiert in mine pentru ca nu puteam sa i-o platesc inapoi domnului Remus, nu de alta dar era mai rapid si mai skillat decat mine, nu neaparat mai puternic. Pana intr-o zi. Tin minte perfect: clasa a 4-a, veneam de la scoala si ca de obicei, am trecut prin parc. In perioada aia, baietii ma poreclisera chinezoaica pt ca eram tunsa castron (asta e alta poveste dramatica). Si apare cacatica cu ochi care evident isi incepe repertoriul de bully. Bai nene nu stiu cum sa explic, am vazut deodata rosu in fata ochilor. Mi s-a pus blank total, stop la creier si primul fragment pe care mi-l amintesc este: eu peste Remus in groapa cu nisip, carandu-i pumni peste fata si zgariindu-l cu unghiile (incepusem sa ma domnisoresc vag asa). Rage total, pura furie si ura. In momentul ala s-a incheiat o era.
Acum revenind la visul meu, m-am dus la femeie la usa sa o intreb de ce mi-a taiat cauciucurile si imi spune ca pt ca i-am batut odorul. Si apare nene Remus mic (care acu are 23 de ani cred) exact cum arata dupa bataia din parc.
De ce am visat asta, habar n-am, dar mi s-a parut amuzant pt ca nu m-am gandit niciodata la episodul ala.
Sa va povestesc ce am visat azi-noapte, ca sa vedeti cat de ciudat functioneaza creierasul meu.
Am visat ca eram in spatele blocului in care am locuit 20 de ani in Bucuresti, ca parcasem pe locul mamei lui Remus si ca mi-am gasit cauciucurile taiate. De mentionat ca in vis aveam un SUV sau ceva de genu ceea ce e ciudat, pt ca masina visurilor mele NU este un suv. Aaaanyway. Imi taiase femeia cauciucurile. Evident, plina de spume, m-am dus la ea la usa sa o intreb de ce plm mi-a taiat cauciucurile.
Aici tre' sa fac o paranteza sa va povestesc despre Remus: Remus a fost tartorul copilariei mele. Era mai mic decat mine ca varsta dar era dracos, rautacios si mai ales bataus. Sor-sa mai mica avea bot de iepure si probabil se simtea responsabil sa o apere (ceea ce nu e un lucru rau neaparat), asa ca devenise un fel de lider al tartorilor si bully absolut. Toata perioada 5-10 ani mi-a facut viata amara si imi amintesc un moment anume cand mi-a dat un cap in gura de am vazut stele verzi. Ce cautam cu baietii, m-ati intreba. Pai fetele erau prea plictisitoare cu papusile lor, iar eu voiam casute in copaci, dat in leagan pana la bara, jocuri cu cornete, lapte gros, leapsa pe ouate si tenis de picior. Toti anii aia am fiert in mine pentru ca nu puteam sa i-o platesc inapoi domnului Remus, nu de alta dar era mai rapid si mai skillat decat mine, nu neaparat mai puternic. Pana intr-o zi. Tin minte perfect: clasa a 4-a, veneam de la scoala si ca de obicei, am trecut prin parc. In perioada aia, baietii ma poreclisera chinezoaica pt ca eram tunsa castron (asta e alta poveste dramatica). Si apare cacatica cu ochi care evident isi incepe repertoriul de bully. Bai nene nu stiu cum sa explic, am vazut deodata rosu in fata ochilor. Mi s-a pus blank total, stop la creier si primul fragment pe care mi-l amintesc este: eu peste Remus in groapa cu nisip, carandu-i pumni peste fata si zgariindu-l cu unghiile (incepusem sa ma domnisoresc vag asa). Rage total, pura furie si ura. In momentul ala s-a incheiat o era.
Acum revenind la visul meu, m-am dus la femeie la usa sa o intreb de ce mi-a taiat cauciucurile si imi spune ca pt ca i-am batut odorul. Si apare nene Remus mic (care acu are 23 de ani cred) exact cum arata dupa bataia din parc.
De ce am visat asta, habar n-am, dar mi s-a parut amuzant pt ca nu m-am gandit niciodata la episodul ala.
Nah, de final
Saptamana asta ne-am ocupat cu impachetat tot apartamentul, selectat, aruncat, pus in cutii etc. In primele zile mister Mimi s-a invartit ca un coi intr-o galeata : da io ce sa fac? da acu ce facem? da aia unde o pun? da aia ce e acolo? etc etc. Parca atunci ar fi descoperit tot ce aveam in apartamentul ala.
Faza cea mai amuzanta a fost cand a inceput el sa impacheteze decoratiunile din casa si a ajuns la doua borcanele in care pusesem io cate o lumanare rosie asa in ele de atmosfera. Si il aud p'asta : auzi da de ce avem lumanari de cimitir in borcanele astea? Cum adica de cimitir? Pai da ca astea se pun la capele sau la inmormantari. Bai deci m-a apucat un ras isteric pentru ca am lumanarile alea acolo de un an si el n-a observat pan'acu. Si nici altcineva nu s-a gandit sa-mi spuna. Asa ca na io am folosit lumanari de cimitir pentru a decora camera de zi. Numai la mine se putea asa ceva.
Oricum imi pun aici un reminder pentru ziua in care o sa ne stabilim din nou undeva:
Faza cea mai amuzanta a fost cand a inceput el sa impacheteze decoratiunile din casa si a ajuns la doua borcanele in care pusesem io cate o lumanare rosie asa in ele de atmosfera. Si il aud p'asta : auzi da de ce avem lumanari de cimitir in borcanele astea? Cum adica de cimitir? Pai da ca astea se pun la capele sau la inmormantari. Bai deci m-a apucat un ras isteric pentru ca am lumanarile alea acolo de un an si el n-a observat pan'acu. Si nici altcineva nu s-a gandit sa-mi spuna. Asa ca na io am folosit lumanari de cimitir pentru a decora camera de zi. Numai la mine se putea asa ceva.
Oricum imi pun aici un reminder pentru ziua in care o sa ne stabilim din nou undeva:
NU MAI CUMPARA CACATURI!
NU AI NEVOIE DE ATATEA LUCRURI!
GANDESTE-TE CA ORICE CUMPERI S-AR PUTEA SA AJUNGA LA UN MOMENT DAT INTR-O CUTIE IMPREUNA CU ALTE SUTE DE CHESTII CUMPARATE AIUREA. CHIAR AI NEVOIE DE ATATEA?
Azi predam cheia de la apartament. S-a incheiat o era. Sa vedem ce va fi.
mic ghid
Mic ghid pentru tine, daca esti pixda proaspata intrata in grupul de prieteni ai lui Mimi si habar n-ai cu ce se mananca. Cu placere.
Daca ai avut (ne)norocul sa te combini cu vreunul din baieteii (ei se autointituleaza barbati, eu...ma abtin) din acest grup minunat de pretenasi, in mod inevitabil va veni momentul sa cunosti restul hoardei de babuini. Acest lucru se va intampla probabil la vreo petrecere asa ca vei avea placerea sa ii observi desfasurandu-se in habitatul natural si scanandu-te de sus pana jos. Stai linistita, au vazut sute de poze cu tine inainte, ca doar de aia au grupul ala de whatsapp, insa in real life tot se vor holba intens. Iarta-i si tu, saracii au rare ocazii sa se converseze cu tipe si asta nu pentru ca ar fi urati, ci pentru ca sunt prea preocupati cu FIFA si baut bere.
Asa deci, inainte sa ajungi la eveniment, va trebui sa petreci cam o ora ca sa te pregatesti. Don't dress to impress dar nici nu te duce ca o junkie, doar stim cu totii ca vei fi afisata ca un premiu de catre al tau ales care in sfarsit a reusit sa convinga pe cineva sa fie cu el.
Cand vei ajunge acolo, vei vedea cateva mese inalte, baietii cu baietii si fetele cu fetele separat ca la musulmani si niste muzica pe fundal. Nu te panica, NU vei dansa deloc, niciodata, vreodata. Muzica e doar la misto. Dupa aia musiu te va lua de manutza si va face parada modei pe acolo cu tine. Ceilalti babuini vor fi prietenosi si draguti cu tine la inceput, dar stai linistita, o sa iti povesteasca toate intamplarile penibile care l-au avut protagonist pe al tau Adonis in scurt timp. Dupa aia vor face misto de el, dar mereu vor incheia intr-o nota pozitiva: e baiat bun. Apoi vor uita ca existi si vor reveni la dicutiile lor despre bashini, fotbal, petreceri si alte nimicuri. Asa, acum ca ai facut cunostinta cu toti posesorii de maciuca, prietenul tau drag te va abandona la masa fetelor si se va duce sa bea o bere cu baietii si sa adune laudele "ce bucata ti-ai tras!". Tu vei face cunostinta cu veteranele, adica celelalte iubite ale acestor minunati si vei asculta discutii/barfe despre: moda, unghii, mchiaj, examene (da, toate sunt inca studente), cine cu cine mai e, cine s-a despartit, cine s-a impacat, cine e fufa si toate cele. Ele te vor interoga despre tot si nimic, iti vor memora CV-ul daca nu te cunosc deja si vor reveni la barfa.
Acum, trebuie sa revin la baietii din grupul asta, ca merita detaliat. Acest grup se imparte in 2 tipologii: aia cool si aia boring. Aia cool sunt aia care sunt mereu la moda, se copiaza unii pe altii (cum si-a facut unul man-bun, pac turma dupa el; apare unu' cu nush ce adidasi, pac turma dupa el) si in general nu au prietene, pentru ca sunt prea cool ca sa apartina unei singure tipe. Ei sunt peste tot si nicaieri, ii mirosi de la o posta (se stie doar ca parfumul se aplica cu galeata) si in general au o parere atat de buna despre ei incat nici ei nu se mai suporta. Daca totusi al tau iubit face parte din aceasta categorie selecta, nu te obisnui cu aceste petreceri. Te-a adus acum si te va mai invita peste vreo 2 luni la alta petrecere asa ca reminder ca el e "luat". In rest, o sa te vezi cu el doar in cursul saptamanii, nici nu te agita sa iti eliberezi agenda pentru el in weekend, ca are treaba ==> cu bajetii evident.
Aia boring sunt aia care au relatii serioase sau joburi si na, nu ies miercurea la bauta. Sunt boring ca nu au acest aer de Adonis si nici nu aspira sa fie cei mai cei. Nici nu merita sa vorbim despre ei, atat de boring sunt.
Asa, deci esti de cateva ore la aceasta petrecere. La 12 noaptea toata lumea o ia la trap spre oras, sa mai bea un pic si intr-un bar. Poti sa te duci cu ei sau nu. Oricum nu pierzi nimic, crede-ma.
Felicitari, ai fost initiata, bun venit in grup!It's loads of fun!
Daca ai avut (ne)norocul sa te combini cu vreunul din baieteii (ei se autointituleaza barbati, eu...ma abtin) din acest grup minunat de pretenasi, in mod inevitabil va veni momentul sa cunosti restul hoardei de babuini. Acest lucru se va intampla probabil la vreo petrecere asa ca vei avea placerea sa ii observi desfasurandu-se in habitatul natural si scanandu-te de sus pana jos. Stai linistita, au vazut sute de poze cu tine inainte, ca doar de aia au grupul ala de whatsapp, insa in real life tot se vor holba intens. Iarta-i si tu, saracii au rare ocazii sa se converseze cu tipe si asta nu pentru ca ar fi urati, ci pentru ca sunt prea preocupati cu FIFA si baut bere.
Asa deci, inainte sa ajungi la eveniment, va trebui sa petreci cam o ora ca sa te pregatesti. Don't dress to impress dar nici nu te duce ca o junkie, doar stim cu totii ca vei fi afisata ca un premiu de catre al tau ales care in sfarsit a reusit sa convinga pe cineva sa fie cu el.
Cand vei ajunge acolo, vei vedea cateva mese inalte, baietii cu baietii si fetele cu fetele separat ca la musulmani si niste muzica pe fundal. Nu te panica, NU vei dansa deloc, niciodata, vreodata. Muzica e doar la misto. Dupa aia musiu te va lua de manutza si va face parada modei pe acolo cu tine. Ceilalti babuini vor fi prietenosi si draguti cu tine la inceput, dar stai linistita, o sa iti povesteasca toate intamplarile penibile care l-au avut protagonist pe al tau Adonis in scurt timp. Dupa aia vor face misto de el, dar mereu vor incheia intr-o nota pozitiva: e baiat bun. Apoi vor uita ca existi si vor reveni la dicutiile lor despre bashini, fotbal, petreceri si alte nimicuri. Asa, acum ca ai facut cunostinta cu toti posesorii de maciuca, prietenul tau drag te va abandona la masa fetelor si se va duce sa bea o bere cu baietii si sa adune laudele "ce bucata ti-ai tras!". Tu vei face cunostinta cu veteranele, adica celelalte iubite ale acestor minunati si vei asculta discutii/barfe despre: moda, unghii, mchiaj, examene (da, toate sunt inca studente), cine cu cine mai e, cine s-a despartit, cine s-a impacat, cine e fufa si toate cele. Ele te vor interoga despre tot si nimic, iti vor memora CV-ul daca nu te cunosc deja si vor reveni la barfa.
Acum, trebuie sa revin la baietii din grupul asta, ca merita detaliat. Acest grup se imparte in 2 tipologii: aia cool si aia boring. Aia cool sunt aia care sunt mereu la moda, se copiaza unii pe altii (cum si-a facut unul man-bun, pac turma dupa el; apare unu' cu nush ce adidasi, pac turma dupa el) si in general nu au prietene, pentru ca sunt prea cool ca sa apartina unei singure tipe. Ei sunt peste tot si nicaieri, ii mirosi de la o posta (se stie doar ca parfumul se aplica cu galeata) si in general au o parere atat de buna despre ei incat nici ei nu se mai suporta. Daca totusi al tau iubit face parte din aceasta categorie selecta, nu te obisnui cu aceste petreceri. Te-a adus acum si te va mai invita peste vreo 2 luni la alta petrecere asa ca reminder ca el e "luat". In rest, o sa te vezi cu el doar in cursul saptamanii, nici nu te agita sa iti eliberezi agenda pentru el in weekend, ca are treaba ==> cu bajetii evident.
Aia boring sunt aia care au relatii serioase sau joburi si na, nu ies miercurea la bauta. Sunt boring ca nu au acest aer de Adonis si nici nu aspira sa fie cei mai cei. Nici nu merita sa vorbim despre ei, atat de boring sunt.
Asa, deci esti de cateva ore la aceasta petrecere. La 12 noaptea toata lumea o ia la trap spre oras, sa mai bea un pic si intr-un bar. Poti sa te duci cu ei sau nu. Oricum nu pierzi nimic, crede-ma.
Felicitari, ai fost initiata, bun venit in grup!
ce mai e pe la tv
Astazi va povestesc despre emisiunile cocalaresti ale olandezilor, ca au si ei cocalarii lor si inca cum! Fiecare tara are celebritatile ei trashy, de ce ar fi Olanda diferita? Asadar, sa vedem :
1. Samantha & Michael
Acest minunat cuplu a devenit celebru datorita Samanthei, care a participat acum cativa ani la o emisiune gen Geordie Shore, in care niste tineri se distrau (a se citi se depravau) prin Grecia. Ea era aia cu gura cea mai mare si mai tupeista si evident, isi spunea Barbie. Au adus-o astia cateva sezoane la emisiunea respectiva dar dupa aia a ramas pregnasada cu Michael si i-au dat emisiunea ei. Si uite asa avem "placerea"sa vedem an de an ce se mai intampla in viata acestui cuplu. Anul asta de exemplu, e pregnasada cu plodul numarul 2, asa ca au material de difuzat.
Cand am vazut-o eu prima oara pe aceasta fatuca, la momentul respectiv mi s-a parut ca era absolut hidoasa. Dar ea a tinut mortis ca poate sa arate si mai infricosator asa ca acum arata ca moartea prajita la solar, caci an de an isi mai face o operatie ceva, isi mai pune ea tzatze, buze, isi mai decoloreaza ea parul ala care saracu ma mir ca inca exista, face ea ceva. Si ea, si el, sunt cei mai cocalari olandezi pe care i-am vazut vreodata. Mai mult kitsch si prost -gust la un loc mai rar vezi. Emisiunea are si subtitrare pentru ca amandoi vorbesc o olandeza stricata "de cartier" pe care nu o intelegi prea usor asa ca producatorii au decis sa o traduca din olandeza in olandeza.
Inainte sa trecem la urmatoarea emisiune, va mai las cu Samantha, pardon..Barbie, sa va bantuie!
2. Roy Donders sau stilistul din sud
Asta a aparut cand eram deja venita aici, nu stiu exact de ce i-au dat emisiune in prima faza, cert e ca a devenit celebru peste noapte. Omul are un magazin de haine in care vinde cele mai sclipicioase si kitschoase tzoale. Animal print-ul este la putere in emisiunea asta, orice e apreciat daca e cu animal print si cu sclipici. Chiar daca Roy este definitia cocalarului (olandezii ii numesc camper, e plin de ei), macar a stiut sa faca bani buni din asta. Si-a extins magazinul de vreo 3 ori datorita emisiunii asteia, a facut-o celebra si pe sor-sa care vinde haine cocalaresti pentru plozi, mai si canta (manele olandeze, evident!) si face bani cu carul. Lumea sta la coada in fata magazinului in fiecare zi, ca sa-i faca vanzare si ca sa se pozeze cu el sau cu cineva din familia lui, ca toti sunt acum celebritati.
Stilistul din sud, ca asa se auto-intituleaza, are deci un succes nebun, e gay 100% si este idolul fashion al tuturor cocalarilor de pe teritoriul Olandei. Caci acum el dicteaza ce e in and out in aceasta lume a bling-blingului. Macar omul e amuzant si asta face ca emisiunea sa fie ok de urmarit (eu personal ma mai uit ca sa ma mai minunez de ce exista pe fata pamantului), are autoironie si e charismatic in felul lui.
3. Geer si Goor
Astia doi sunt cei mai amuzanti. Dar sa va povestesc intai despre fiecare:
Gerard Joling, zis Geer (nenea brunet), e cantaret de balade din astea old school, a fost foarte celebru prin anii '80, dupa aia a revenit prin 2010 cu un alt hit. E asa sa zic, un fel de Cotabita cu face-lift. Goor, de la Gordon, e si el tot cantaret dar s-a mentinut in atentia publicului pe parcursul anilor.
Oamenii astia doi, amandoi gay dar nu impreuna, fac emisiuni in care ba ajuta oamenii batrani sa isi indeplineasca visele, ba sunt trimisi sa locuiasca intr-o casa ieftina si sa supravietuiasca cu 100eur pe saptamana, ba sunt trimisi cu cortul nu stiu pe unde, ati prins ideea: sunt scosi din comfort zone si pusi in situatii neobisnuite pentru ei.
Astia doi rad continuu: fac misto unul de celalat non-stop, fac haz de necaz, fac misto de absolut orice si le iese bine. Goor face glume rasiste, sexiste, foarte politically incorrect, cele mai nepotrivite glume ever dar care sunt atat de amuzante incat nu prea poti sa te simti ofensat. Geer e diva acestui duo, este mereu preocupat de cum arata, isi albeste dintii obsesiv, si-a pus gene false permanente, se vopseste, cred ca doarme in solar, are operatii estetice, poarta muuuult sclipici, dar este amuzant si autoironic, astfel ca te obisnuiesti cu felul lui de a fi. Ei sunt my guilty pleasure si chiar daca nu inteleg toate glumele (mi le traduce Mimi dup-aia), are Geer un ras de te molipseste:
urare.
Cel mai de cacat internet eu il am. Am spus asta de mii de ori si probabil o voi mai spune pana voi intalni un alt internet mai de cacat decat ce am acum (sper sa nu). Atunci, ala va fi cel mai de cacao, insa acum asta e regele.
Si uite asa inveti sa ai rabdare si sa nu spargi chestii. Ca nu iti permiti sa cumperi zilnic laptop/tableta desi sincer recunosc ca am avut acest gand de fiecare data.
Daca in Romania scrasneam din dinti pentru ca nu mi se incarca pagina intr-o milisecunda, acum am invatat ca asta era un lux. Adio, pa si pusi internet smecher!
Nici nu pot spera sa vizionez un film online in weekend, cred ca toata strada e acasa si pe net, altfel nu imi explic. De fapt atunci cand functioneaza, internetul e ok. Slow, dar ok. Dar pica de o suta de mii de milioane de miliarde de ori pe zi. Uite netu nu e netu.
Am schimbat si routerul, am facut toate setarile pe care ni le-au recomandat astia de la ei, nada nada. Tot de nshpemii de ori pica. Si atunci sa nu le urezi de mame? Le-as ura eu si mai multe, daca ar intelege romana, jur ca le-as zice tot repertoriul invatat in cei 20 de ani de trai in cartierul Berceni. Dar in olandeza au injuraturi plictisitoare si mai ales, injura cu pixzda nu cu pula, ceea ce mi se pare super pe invers.
Asa ca tie, celui responsabil pentru netul meu de toata jena , iti urez sa ti se intample urmatoarele in fiecare noapte din viata ta:
La 1 noaptea fix dupa ce ai adormit si te-ai facut frumos cocon in pat, sa fii trezit de vecinul de sus caruia i s-a pus pata ca vrea sa asculte rock hard core vreo juma de ora asa, dupa care la ora 3 dimineata sa fii trezit de niste pustani abia veniti din carciuma care suna la interfon de cel putin 50 de ori, dupa care la ora 5 sa fii trezit de bebelusul vecinei care urla din toti rarunchii de foame/sete/caca/pipi (e un mister), cert e ca nu poate fi oprit. Cand totusi inceteaza tot balamucul, la ora 7 dimineata apare nenea de la primarie care tunde iarba chiar sub geamul tau iar la jumatate de ora dupa, vecinul tau matinal care isi renoveaza apartamentul de 100 de ani isi aminteste subit ca are de dat niste gauri in pereti.
La ora 8:30 te duci la munca si trebuie sa fii prietenos si amabil cu toti clientii care te suna sa te futa in gura ca au internet care suge. Si cand pleci de la munca calci in cel mai proaspat si aburind cacat ca sa iti amintesti de soarta tuturor abonatilor nesatisfacuti si frustrati.
Si asta, in fiecare zi! Amin!
Si uite asa inveti sa ai rabdare si sa nu spargi chestii. Ca nu iti permiti sa cumperi zilnic laptop/tableta desi sincer recunosc ca am avut acest gand de fiecare data.
Daca in Romania scrasneam din dinti pentru ca nu mi se incarca pagina intr-o milisecunda, acum am invatat ca asta era un lux. Adio, pa si pusi internet smecher!
Nici nu pot spera sa vizionez un film online in weekend, cred ca toata strada e acasa si pe net, altfel nu imi explic. De fapt atunci cand functioneaza, internetul e ok. Slow, dar ok. Dar pica de o suta de mii de milioane de miliarde de ori pe zi. Uite netu nu e netu.
Am schimbat si routerul, am facut toate setarile pe care ni le-au recomandat astia de la ei, nada nada. Tot de nshpemii de ori pica. Si atunci sa nu le urezi de mame? Le-as ura eu si mai multe, daca ar intelege romana, jur ca le-as zice tot repertoriul invatat in cei 20 de ani de trai in cartierul Berceni. Dar in olandeza au injuraturi plictisitoare si mai ales, injura cu pixzda nu cu pula, ceea ce mi se pare super pe invers.
Asa ca tie, celui responsabil pentru netul meu de toata jena , iti urez sa ti se intample urmatoarele in fiecare noapte din viata ta:
La 1 noaptea fix dupa ce ai adormit si te-ai facut frumos cocon in pat, sa fii trezit de vecinul de sus caruia i s-a pus pata ca vrea sa asculte rock hard core vreo juma de ora asa, dupa care la ora 3 dimineata sa fii trezit de niste pustani abia veniti din carciuma care suna la interfon de cel putin 50 de ori, dupa care la ora 5 sa fii trezit de bebelusul vecinei care urla din toti rarunchii de foame/sete/caca/pipi (e un mister), cert e ca nu poate fi oprit. Cand totusi inceteaza tot balamucul, la ora 7 dimineata apare nenea de la primarie care tunde iarba chiar sub geamul tau iar la jumatate de ora dupa, vecinul tau matinal care isi renoveaza apartamentul de 100 de ani isi aminteste subit ca are de dat niste gauri in pereti.
La ora 8:30 te duci la munca si trebuie sa fii prietenos si amabil cu toti clientii care te suna sa te futa in gura ca au internet care suge. Si cand pleci de la munca calci in cel mai proaspat si aburind cacat ca sa iti amintesti de soarta tuturor abonatilor nesatisfacuti si frustrati.
Si asta, in fiecare zi! Amin!
despre boieli
Am facebooku' plin de "make-up artiste". Mai bagi un scroll, pac iar vezi ca Tzitzica face machiaje de nunta si le intituleaza "Machiajuri de ocazie", pac Veta face machiaje fantasy, pac apare Bibica cu o poza cu un ochi boit si ne informeaza ca pt doar 100 de RON poti avea si tu acest look . Din toata lista mea de pretenari, pot sa spun cu mana pe inima ca doar 2 fete din aceasta multitudine chiar stiu cu ce se mananca sa te numesti "make-up artist".
Recent, o fosta colega de generala care aspira la acest titlu, si- a facut si blog de beauty si si canal de YouTube. Ca nu mai merge domne doar asa cu share, trebuie sa vada lumea ca esti in business, ca stii ce e una ce e alta, doar nu e de joaca. Face analiza produselor, isi face 70000 de selfie-uri, mai posteaza cate un tutorial, mai baga cate un "outfit of the day" ca doar na, beauty, machiaj, haine..whatever, tot aia. Ati inteles ideea. Nu pot pune poze sa va arat creatiile ei, dar cred ca la Poplaca sau in curu' Moldovei ar fi un mare succes.
Dat fiind faptul ca posteaza foarte des, aproape zilnic ma teleportez inapoi in timp, la mine la tzara.
Teleportarea:
Amintirea 1:
Sa va povestesc cum am intrat eu in contact cu boielile:
De mica am avut inclinatii de make-up artist (hahaha), iar pentru ca mama nu prea se farda, trebuia sa atentez la trusa bonei. Care bona, o bomboana de femeie, ma lasa sa-mi fac de cap in voie, spre disperarea maica-mii care ma gasea spoita mereu ca un clovn. Dupa aia de fiecare data cand mergeam undeva, desi nu suportam sa ma pieptan si ma alerga mama cu peria prin casa, cand venea vorba de fardat eram prima. Trebuia saraca sa ma dea si pe mine cu ceva macar un pic si abia apoi ieseam din casa.
Pe la 12-13 ani asa cred, in vara respectiva cand eram la bunici, mi-a dat mama pe mana cateva creioane de ochi, din alea cu sclipici si parca ceva ruj. Toata vara m-am spoit cu produsele alea, eram cea mai cea din comuna, cu ruj roz bombon si cu creion albastru sclipicios pe pleoape, imbracata de joaca si incaltata cu papuci din aia de plastic la 1 leu, eram o aparitie pe ulitele prafuite! Diva de mica.
Amintirea 2:
Eram tot la tzara dar de data asta cu ai mei si mergeam la o nunta. Se insura Titi, un pretenar de-al lu' taica-miu din copilarie si facea nunta la cort, in batatura casei. Imi amintesc si acum ca a inceput sa ploua chiar cum am ajuns si babele nu mai pridideau sa aranjeze mesele in cort si sa acopere ceaunul cu sarmale care evident trona pe foc de lemne afara. Ce organizator de nunti, ce "venue", ce atatea fitze? Grija mea principala era sa nu imi stric machiajul, doar eram imbracata la 4 ace si boita corespunzator. Cred ca imi pusesem pe fata tot sclipiciul pe care il gasisem prin casa. Cert e ca toata seara m-au admirat babele si mosii : ce frumoasa e nepoata lu coana' Mia! Eu eram toata umflata in pene acolo si nu mai puteam de dragul meu. Ma plimbam printre mese - vezi Doamne dupa ai mei - doar ca sa mai culeg cateva laude si complimente. Eram practic ca un olimpian printre plebei. Ce mai, Afrodita direct. De fapt, sora mai frumoasa a ei.
Oricum, revenind la fosta colega de mai sus ca de acolo plecasem - ma amuz cand vad cum creatiile ei de acum, de la 26/27 de ani arata cam ca experimentele mele de la 12 ani.
Recent, o fosta colega de generala care aspira la acest titlu, si- a facut si blog de beauty si si canal de YouTube. Ca nu mai merge domne doar asa cu share, trebuie sa vada lumea ca esti in business, ca stii ce e una ce e alta, doar nu e de joaca. Face analiza produselor, isi face 70000 de selfie-uri, mai posteaza cate un tutorial, mai baga cate un "outfit of the day" ca doar na, beauty, machiaj, haine..whatever, tot aia. Ati inteles ideea. Nu pot pune poze sa va arat creatiile ei, dar cred ca la Poplaca sau in curu' Moldovei ar fi un mare succes.
Dat fiind faptul ca posteaza foarte des, aproape zilnic ma teleportez inapoi in timp, la mine la tzara.
Teleportarea:
Amintirea 1:
Sa va povestesc cum am intrat eu in contact cu boielile:
De mica am avut inclinatii de make-up artist (hahaha), iar pentru ca mama nu prea se farda, trebuia sa atentez la trusa bonei. Care bona, o bomboana de femeie, ma lasa sa-mi fac de cap in voie, spre disperarea maica-mii care ma gasea spoita mereu ca un clovn. Dupa aia de fiecare data cand mergeam undeva, desi nu suportam sa ma pieptan si ma alerga mama cu peria prin casa, cand venea vorba de fardat eram prima. Trebuia saraca sa ma dea si pe mine cu ceva macar un pic si abia apoi ieseam din casa.
Pe la 12-13 ani asa cred, in vara respectiva cand eram la bunici, mi-a dat mama pe mana cateva creioane de ochi, din alea cu sclipici si parca ceva ruj. Toata vara m-am spoit cu produsele alea, eram cea mai cea din comuna, cu ruj roz bombon si cu creion albastru sclipicios pe pleoape, imbracata de joaca si incaltata cu papuci din aia de plastic la 1 leu, eram o aparitie pe ulitele prafuite! Diva de mica.
Amintirea 2:
Eram tot la tzara dar de data asta cu ai mei si mergeam la o nunta. Se insura Titi, un pretenar de-al lu' taica-miu din copilarie si facea nunta la cort, in batatura casei. Imi amintesc si acum ca a inceput sa ploua chiar cum am ajuns si babele nu mai pridideau sa aranjeze mesele in cort si sa acopere ceaunul cu sarmale care evident trona pe foc de lemne afara. Ce organizator de nunti, ce "venue", ce atatea fitze? Grija mea principala era sa nu imi stric machiajul, doar eram imbracata la 4 ace si boita corespunzator. Cred ca imi pusesem pe fata tot sclipiciul pe care il gasisem prin casa. Cert e ca toata seara m-au admirat babele si mosii : ce frumoasa e nepoata lu coana' Mia! Eu eram toata umflata in pene acolo si nu mai puteam de dragul meu. Ma plimbam printre mese - vezi Doamne dupa ai mei - doar ca sa mai culeg cateva laude si complimente. Eram practic ca un olimpian printre plebei. Ce mai, Afrodita direct. De fapt, sora mai frumoasa a ei.
Oricum, revenind la fosta colega de mai sus ca de acolo plecasem - ma amuz cand vad cum creatiile ei de acum, de la 26/27 de ani arata cam ca experimentele mele de la 12 ani.
How retro of her!
Stalking 101. Creeper version
Pentru cei care se plang ca Posta Romana suge, vreau sa va anunt ca si posta olandeza suge. Ok, nu suge la modu ca stai la ghiseu cu orele ca sa trimiti o cacatica si nici nu dai de angajate nefutute. Insa asta e pt ca nu prea au sedii, au contracte cu chioscuri de ziare sau mai stiu eu ce si oamenii aia presteaza si servicii postale.
Anyway, primul incident in urma caruia am decretat ca posta olandeza suge s-a intamplat cand i-am trimis maica-mii un pachet cu actele mele personale in original, pachet pe care l-am trimis cu confirmare de primire si tot tacamu - practic, cel mai scump mod de a trimite acel pachet fara a fi expres. Am trimis eu pachetul linistita, aia de la ghiseu imi zice da bine in 5 zile maxim ajunge. Ok. Si trec nenicule alea 5 zile, mama panicata ca unde-i pachetu. Se apuca femeia sa dea telefoane, la posta de la ea, la posta din cacatcumotz, la toate postele posibile si intr-un final la vama - nema pachetu. De fapt, nici nu trecuse prin vama.
Cacatu ala de track and trace imi zicea ca e pe drum. Pe drum spre pizdia probabil, ca spre Romania nu era. Ok, sun. Tuta de la telefon imi comunica candid ca da, e pe undeva prin Olanda dar nu stie sa-mi zica exact unde ca nu-l vede, dar imi trimit ei un formular PRIN POSTA pe care sa-l completez ca sa se apuce sa investigheze problema. Io mai dashteapta ii propun sa ii trimit un e-mail, ca e mai rapid. Nu, nu, nu merge asa, trebuie completat formularul ala si trimis inapoi PRIN POSTA, adica in traducere sa mai futem niste timp. Ok, accept sa-mi trimita cacatu ala de formular care printr-o minune a venit in 2 zile si dupa ce l-am completat, l-am trimis inapoi. Intre timp, mama facea 13/14 acasa. Cred ca in zilele alea a vorbit cu tot personalul de la Posta Romana incercand sa gaseasca amaratu' ala de plic. Deja ajunsesem sa sun la posta de 2 ori pe zi doar ca sa primesc acelasi raspuns: ca nici ei nu vad unde e si ca investigheaza. Intr-un final, a ajuns si pachetul la mama. Asta se intampla prin aprilie. Ei, acum 2 saptamani (adica la juma de iunie, da?) am primit si eu scrisoare de la ei ca pachetul meu a ajuns la destinatie si ca investigatia a luat sfarsit. Sa mori tu?
Asa si acum evenimentele care sunt inca in curs de desfasurare. Dasheptu care a completat un formular a gresit o litera la codul meu postal dar restul adresei era cat se poate de corect. Si acu tre sa primesc eu un pliculetz extreeem de importantus de la iubitii mei PostNl. Care trimit plicuri in functie de codu postal, deci adresa s-a completat de la sine total gresit. Asa ca dragii mei, eu locuiesc intr-un snack bar. Adica ceva care arata cam asa:
UPDATE : dupa ce am asteptat in 30 de grade timp de 2 ore si am stat cu ochii beliti ca un vultur, s-a indurat si postasul de mine si a venit cu minunatul pachet.
Ce am invatat:
1. Pot avea rabdare si atunci cand am impresia ca mai am un pic si iau pe toata lumea la bataie
2. Am stat si am observat trecatorii si am concluzionat ca in general oamenii se imbraca ok insa au incaltamintea naspa.
3. Am vazut PREA multi nemti in sandale cu sosete (unele albe, altele bej, in functie de culorile tinutei). De unde stiu ca erau nemti? Credeti-ma, dupa 2 ani jumate aici ii recunosc dintr-o mie
4. Am baut la Ice-Tea de mi-a iesit pe nas asa ca lume, lume, nu faceti ca mine
Anyway, primul incident in urma caruia am decretat ca posta olandeza suge s-a intamplat cand i-am trimis maica-mii un pachet cu actele mele personale in original, pachet pe care l-am trimis cu confirmare de primire si tot tacamu - practic, cel mai scump mod de a trimite acel pachet fara a fi expres. Am trimis eu pachetul linistita, aia de la ghiseu imi zice da bine in 5 zile maxim ajunge. Ok. Si trec nenicule alea 5 zile, mama panicata ca unde-i pachetu. Se apuca femeia sa dea telefoane, la posta de la ea, la posta din cacatcumotz, la toate postele posibile si intr-un final la vama - nema pachetu. De fapt, nici nu trecuse prin vama.
Cacatu ala de track and trace imi zicea ca e pe drum. Pe drum spre pizdia probabil, ca spre Romania nu era. Ok, sun. Tuta de la telefon imi comunica candid ca da, e pe undeva prin Olanda dar nu stie sa-mi zica exact unde ca nu-l vede, dar imi trimit ei un formular PRIN POSTA pe care sa-l completez ca sa se apuce sa investigheze problema. Io mai dashteapta ii propun sa ii trimit un e-mail, ca e mai rapid. Nu, nu, nu merge asa, trebuie completat formularul ala si trimis inapoi PRIN POSTA, adica in traducere sa mai futem niste timp. Ok, accept sa-mi trimita cacatu ala de formular care printr-o minune a venit in 2 zile si dupa ce l-am completat, l-am trimis inapoi. Intre timp, mama facea 13/14 acasa. Cred ca in zilele alea a vorbit cu tot personalul de la Posta Romana incercand sa gaseasca amaratu' ala de plic. Deja ajunsesem sa sun la posta de 2 ori pe zi doar ca sa primesc acelasi raspuns: ca nici ei nu vad unde e si ca investigheaza. Intr-un final, a ajuns si pachetul la mama. Asta se intampla prin aprilie. Ei, acum 2 saptamani (adica la juma de iunie, da?) am primit si eu scrisoare de la ei ca pachetul meu a ajuns la destinatie si ca investigatia a luat sfarsit. Sa mori tu?
Asa si acum evenimentele care sunt inca in curs de desfasurare. Dasheptu care a completat un formular a gresit o litera la codul meu postal dar restul adresei era cat se poate de corect. Si acu tre sa primesc eu un pliculetz extreeem de importantus de la iubitii mei PostNl. Care trimit plicuri in functie de codu postal, deci adresa s-a completat de la sine total gresit. Asa ca dragii mei, eu locuiesc intr-un snack bar. Adica ceva care arata cam asa:
Ca asta s-a completat in sistem, la adresa aia se va livra minunea. Evident, am sunat la tampiti, care au zis ca nu se mai poate schimba domne dar daca destinatarul va refuza sa semneze de primire, plicul se va intoarce la expeditor. Adica practic timp futut si degeaba. Plus stresul meu ca plicul vietii mele va ajunge la un snack bar! In secunda doi m-am deplasat la mine acasa cum ar veni, acest loc magnific si am vorbit cu proprietarul care a fost de treaba si cooperant.
Si uite asa, am ajuns sa fiu si stalkerul postasului. Dat refresh din juma in juma de ora la track and trace si probabil cand imi va arata ca e pe drum spre "acasa-snack-bar" voi fi ca un creeper d-ala dubios care o arde ore in sir in fata unui snack-bar fara un motiv anume. Ca deh, altceva nu am mai bun de facut.
I'll keep you posted.
UPDATE : dupa ce am asteptat in 30 de grade timp de 2 ore si am stat cu ochii beliti ca un vultur, s-a indurat si postasul de mine si a venit cu minunatul pachet.
Ce am invatat:
1. Pot avea rabdare si atunci cand am impresia ca mai am un pic si iau pe toata lumea la bataie
2. Am stat si am observat trecatorii si am concluzionat ca in general oamenii se imbraca ok insa au incaltamintea naspa.
3. Am vazut PREA multi nemti in sandale cu sosete (unele albe, altele bej, in functie de culorile tinutei). De unde stiu ca erau nemti? Credeti-ma, dupa 2 ani jumate aici ii recunosc dintr-o mie
4. Am baut la Ice-Tea de mi-a iesit pe nas asa ca lume, lume, nu faceti ca mine
Blestemul lui Gino.
N-a dat caldura de mult timp, de ce sa ma cac pe mine? Au fost pana acum cred ca 5 zile legate in care au fost peste 25 de grade, insa au fost de ajuns sa imi dau seama ca m-am dezobisnuit de caldura. Am mai mentionat asta si in alte postari, dar simt ca trebuie sa repet. Dintre toate problemele pe care le poate cauza caldura, pe mine cel mai tare ma enerveaza transpiratia, chiar daca nu miroase. Si cel mai si cel mai tare ma enerveaza senzatia aia pe care o ai atunci cand incep sa se formeze broboane de transpiratie intre tzatze si incet - incet asa se formeaza picaturele miiici care incep sa migreze catre sud. Mor efectiv cand se intampla asta. Sau cand nu port sutien si transpir sub tzatze. Bleah!
Anyway, caldura de anul asta mi-a readus si pofta pentru inghetata. As manca inghetata nene dimineata, pranz si seara. Pentru ca mi-e asa des pofta de inghetata, deja nu mai este rentabil sa fac drumuri pana in Arcen ca sa ma bucur de cea mai buna inghetata de pe planeta. Dar nu-i nimic, ca s-a deschis o gelaterie si in Venlo. Ati ghicit, se numeste Gino si inghetata e facuta de un italian impreuna cu nevasta-sa. Ok, nu este la fel de buna precum inghetata de la Clevers, insa nu-i nici de colea. Si ce sa vezi, aceasta gelaterie este fix in drumul meu spre orice. Evident, fiecare drum pana in oras se termina cu o cupitza miiica de la Gino. Fiecare hai sa iesim la o bere la terasa incepe cu o cupiitza miica de la Gino. Sau chiar 2..sau de ce nu, chiar cu 3.
Anyway, caldura de anul asta mi-a readus si pofta pentru inghetata. As manca inghetata nene dimineata, pranz si seara. Pentru ca mi-e asa des pofta de inghetata, deja nu mai este rentabil sa fac drumuri pana in Arcen ca sa ma bucur de cea mai buna inghetata de pe planeta. Dar nu-i nimic, ca s-a deschis o gelaterie si in Venlo. Ati ghicit, se numeste Gino si inghetata e facuta de un italian impreuna cu nevasta-sa. Ok, nu este la fel de buna precum inghetata de la Clevers, insa nu-i nici de colea. Si ce sa vezi, aceasta gelaterie este fix in drumul meu spre orice. Evident, fiecare drum pana in oras se termina cu o cupitza miiica de la Gino. Fiecare hai sa iesim la o bere la terasa incepe cu o cupiitza miica de la Gino. Sau chiar 2..sau de ce nu, chiar cu 3.
Pentru ca viata fara inghetata e pustiu.
Chiar azi cand m-am intors de la ortodontist la ora 11:00 dimineata, m-am premiat singura cu 2 cupe de la Gino : una cu Ferrero Rocher si una cu Oreo bites. Puteti spune orice, dar asa combinatie mai greu de refuzat.
Asa ca daca inainte imi lua 100 de ani sa-mi misc curu' din casa, acum de abia astept sa mai am motiv de o plimbarica in oras, doar Gino abia ma asteapta iar eu nu-l pot dezamagi pe Gino.
Flash
Stiti momentele alea cand iti amintesti asa pe nepusa masa anumite faze din trecut si retraiesti pentru o secunda exact sentimentele alea de atunci?
Aseara, mi-a venit random un flash scurt in minte si m-a pufnit un ras isteric de se uita Mimi la mine ca la zoo.
Eram in clasa a 10-a si eu si prietena mea cea mai buna Tzutzy aveam primii nostri iubiti de cand intraseram la liceu. Respectivii erau si ei la randul lor cei mai buni prieteni, asa ca in general ne petreceam timpul double-dating.
La un moment dat, primul meu ex mi-a spus secretos ca al lui pretenar o tradusese pe a mea Tzutzy. Asta, in inteligenta lui, a avut impresia ca spunandu-mi asa ceva o sa dea el bine, ca nah, el era fidel domne. Am vazut fix negru in fata ochilor.
Si acum vine flashu:
Io la 1metru si un scuipat si 45 de kile, apar in curtea liceului pornita, cu mersul meu de robotzica nervoasa (un mini tanc pornit pe atac) si il vad pe inculpat ca tocmai isi aprindea relaxat o tigara. Bai nene in momentul ala am avut un puseu de Superman, am zburat pan'la el si l-am pocnit de a ramas omu interzis. Cred ca daca sufla asa mai cu putere spre mine cadeam lata, ca omul era dublu fata de mine si facea si polo. Dar nu a facut asta thank God (inca mai am dinti in gura), in schimb a facut o fatzaaa. Si fix fatza aia mi-am amintit-o io aseara si radeam ca retarda pe canapea.
Ceva in genul asta :
Aseara, mi-a venit random un flash scurt in minte si m-a pufnit un ras isteric de se uita Mimi la mine ca la zoo.
Eram in clasa a 10-a si eu si prietena mea cea mai buna Tzutzy aveam primii nostri iubiti de cand intraseram la liceu. Respectivii erau si ei la randul lor cei mai buni prieteni, asa ca in general ne petreceam timpul double-dating.
La un moment dat, primul meu ex mi-a spus secretos ca al lui pretenar o tradusese pe a mea Tzutzy. Asta, in inteligenta lui, a avut impresia ca spunandu-mi asa ceva o sa dea el bine, ca nah, el era fidel domne. Am vazut fix negru in fata ochilor.
Si acum vine flashu:
Io la 1metru si un scuipat si 45 de kile, apar in curtea liceului pornita, cu mersul meu de robotzica nervoasa (un mini tanc pornit pe atac) si il vad pe inculpat ca tocmai isi aprindea relaxat o tigara. Bai nene in momentul ala am avut un puseu de Superman, am zburat pan'la el si l-am pocnit de a ramas omu interzis. Cred ca daca sufla asa mai cu putere spre mine cadeam lata, ca omul era dublu fata de mine si facea si polo. Dar nu a facut asta thank God (inca mai am dinti in gura), in schimb a facut o fatzaaa. Si fix fatza aia mi-am amintit-o io aseara si radeam ca retarda pe canapea.
Ceva in genul asta :
Post cu poze.
Inainte sa ma mut incoa, eram mare pasionata de filme. Cred ca ma duceam de cel putin 5-6 ori lunar la cinema, iar acasa nu mai zic cate filme vizionam. Acum, la cat costa biletele, ma duc doar la filmele pe care chiar vreau sa le vad, iar acasa ma mai uit ocazional. Drept sa zic, nici nu prea s-au mai facut asa filme care sa ma intereseze, iar de comedii siropoase mi s-a cam acrit.
Anyway, daca tot ma uit la un film, de ce sa ma uit la ceva urat cum ar fi Nicholas Cage, cand pot sa ma uit la ceva frumos, cum ar fi Chris Hemsworth. Ok, actorul principal nu trebuie sa fie mereu frumos de pica, dar macar mediu. Oricat de bun ar fi filmul, daca actorul principal e libidinos, urat sau scarbos, nu pot domne, nu pot si gata.
Anyway, sa vedem si un mini clasament asa:
I. Actori aflati in categoria "futabili"
1. Chris Hemsworth (nu, nu imi place de fra-su)
8. Joaquin Phoenix - alt naspet care e mereu prin topuri
Anyway, daca tot ma uit la un film, de ce sa ma uit la ceva urat cum ar fi Nicholas Cage, cand pot sa ma uit la ceva frumos, cum ar fi Chris Hemsworth. Ok, actorul principal nu trebuie sa fie mereu frumos de pica, dar macar mediu. Oricat de bun ar fi filmul, daca actorul principal e libidinos, urat sau scarbos, nu pot domne, nu pot si gata.
Anyway, sa vedem si un mini clasament asa:
I. Actori aflati in categoria "futabili"
1. Chris Hemsworth (nu, nu imi place de fra-su)
Poate vreti sa va desfatati cu un filmulet. CLICK.
2. Brad Pitt. Aici n-ar mai trebui sa pun poza, dar totusi, pentru nostalgici :
3. Tom Hiddleston
4. Jude Law
5. Travis Fimmel
II. Actori care au un je ne sais quoi dar nu sunt neaparat futabili:
1. Johnny Depp
2. Ryan Gossling
3. James Franco (pt atitudine si nu, nu imi place de fra-su)
4. Robert Downey Jr. - pt aroganta.
5. Benedict Cumberbatch
6. Alex Pettyfer
III. Actori pentru care unele femei mor iar eu nu inteleg de ce:
1. Javier Bardem. Pe langa faptul ca mi se pare maxim de libidinos, mai arata si ca un caras.
2. Joe Manganiello. Desi imi place de nevasta-sa, Sofia Vergara, el nu imi spune nimic.
3. Daniel Craig. Alt actor care e mereu prin topurile celor mai sexy barbati, dar pt mine e foarte MEH
4. Jason Statham - altul care mie mi se pare extrem de nefutabil
5. Channing Tatum - ok arata bine la corp si e dragutel asa in general, dar zau ca nu inteleg de unde isteria cu baiatul asta...
6. Ben Affleck. Desi mi-a placut de el in Gone Girl, mi se pare asa ca o sa izbucneasca in plans in orice secunda. Cand ma gandesc la el, primul atribut care imi vine in gand e "pussy".
7. Robert Pattinson - da, e un picut rebel dar pt mine nu prea e asa atragator cum e pentru pizdimea adolescenta
8. Joaquin Phoenix - alt naspet care e mereu prin topuri
Abonați-vă la:
Postări (Atom)