Ca sa nu mi se faca prea dor de nea Helmut din
Germania, sefa-mea s-a asigurat ca avem destui ciudati in firma. Si avem cu
duiumul, de ciudati nu ducem lipsa. Dar despre doi dintre ei o sa va povestesc,
sa punem la dosar, sa nu cumva sa uit:
Nea' Amorez in mizerie, cum l-am poreclit, se crede
asaaaa un fel de Adonis in decadere, ca are totusi 35 de anisori. In prima lui
zi aici, a venit imbracat ca un ospatar. La costum negru cu camesha alba, cravata,
tot tacamu’. Omul are o parere foarte buna despre el, acum sa zic sincer…
n-arata rau pt don’shoarele care prefera bruneteii. Daca ii auzi povestile, zici
ca a fost pizdaru' number 1 in tinerete, are la fabule care il implica pe
el impreuna cu celebritati de te inchini in ceru' gurii si te
gandesti sa ii recomanzi niste lecitina. Omu' traieste o drama permanenta,
provocata evident, de femei. A fost logodit de vreo 2 ori, dar alea s-au
razgandit cand el s-a decis ca patu' de acasa e cam naspa si si-a cautat
saltele mai comode prin alte parti. Momentan plange dupa o tipa din Croatia,
ultima logodnica. Plange pe umarul unei chelnerite de la un bar de p-aici, nu
va faceti probleme. In timp ce plange pe umarul ei, mie imi povesteste ca si-a
propus sa stea single in urmatoarele 3 luni. Cat a fost singur in toata viata
lui? 2 luni adunate. Ii place prea mult pixda si cred eu, drama. Sa ii dau
totusi un pic de credit, omu’ are vorbele la el si e pus pe vrajeala la orice
ora din zi si din noapte. Asta il ajuta, pentru ca, aflandu-se in toiul crizei
barbatului de peste 30 de ani fara plozi sau soatza, este pus pe fapte mari. Dar asta peste 3 luni,
ca el acu e single. E amuzant, trebuie sa recunosc, dramele lui imi amintesc de
dramele mele din liceu. Numa ca el acolo a stagnat.
Nea’ Pescar e un personaj adevarat. La inceput, nu am
stiut daca glumeste sau e serios. Era serios. Domn’ Pescar e din Arkansas, asa
ca are accentul de redneck bine pus la punct. Ii spun Domn’ Pescar pentru ca in
fiecare zi se imbraca in aceleasi culori si arata de parca ar pleca la pescuit.
Sefa’ mea il mai numeste si 50 shades of khaki, si pe buna dreptate: cargo
pants kaki, tricou army green asa, vesta din aia cu 100 de buzunare alta nuanta
de kaki si nelipsita sapca kaki (evident!) pe care scrie ARMY. Ne-a zis ca are
o cutie cu vreo 30 de sepci la fel, pe care le schimba regulat. Un coleg l-a
intrebat daca a fost in armata sau ceva, nu-nu-nu, lui ii place sapca aia. Cireasa de pe tort: poarta niste
ochelari de soare din aia ca de ciclist, de fapt nu ii poarta… ii tine mereu pe
cozorocu’ sepcii.
Domn’ Pescar colectioneaza serpi acasa, pen’ ca acu 20 de ani
a fost muscat de un sarpe cu clopotei si nu aveau aia in spitalul local
antivenin si era sa moara. Si de atunci, omu are acasa 3 serpi cu clopotei
(care btw, sunt interzisi prin lege ca animale de companie) si inca vreo 2
serpi rege si isi face singur acasa antidotul. A fost muscat de inca vreo 9
ori, dar el zice ca i-a dresat sa nu mai atace. Eu am citit pe net ca nu poti
dresa serpi cu clopotei, da’ ce stiu io.
Nea’ refuza sa calatoreasca
peste apa. Uneori are drumuri in Florida, asa ca ia avionul pana sus in
Louisiana si dupa aia ia alt zbor spre Florida. In loc sa zboare 2 ore jumate, el alege sa zboare vreo 5. Motivul? In tinerete cand lucra
pe o platforma de petrol in Golf, si-a vazut prietenul cum a fost mancat de
rechini live. Totusi, visul lui e sa viziteze Europa.
Domn’ Pescar si a taiat mana cu
toporu’ din greseala si a condus 2 ore pana la cel mai apropiat spital. Tot el
traieste in pustie, cel mai apropiat supermarket e la 40 de mile, iar internet
nema.
Domn’ Pescar se numeste X al
treilea si l-a numit pe fiisu ca pe el, numai ca al patrulea. Fii-su are tot
baiat, pe care nu l-a numit X al cincilea, spre dezamagirea lui 50 shades of khaki.
Domn’ Pescar a fost muscat si de
aligatori, numa ca aia tot ii plac. Este trist ca nu poate sa ii tina acasa, ca
i-ar tine. Evident, domn’ Pescar e divortat, ca nicio femeie intreaga la cap nu
ar sta cu el.
Nea’ asta e foarte bun la ceea
ce face, insa nu prea-l duce capu’. Sefa il numeste “ copilul ei cu nevoi speciale”
si chiar asa il si trateaza. Mori de ras cand vezi interactiunea dintre ei, mai
ales ca nenicu are maniere neandertaliene.
O sa va mai povestesc eu de el,
da acu nu mai am timp, gata. Voiam doar sa va spun ca io ma distrez la munca!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu