Aseara ma chinuiam sa-i explic lui Mimi expresia "in pula cu satelitu'". Nu mai stiu ce ma intrebase dar mi-a venit in cap raspunsul asta, dupa aia mi-am amintit ca nu stie romana si m-a pufnit rasul. Evident, dupa aia a trebuit sa ii explic de ce rad si sensul expresiei. Nu a fost impresionat, pt ca ei injura cu pixda si i se pare ciudat ca noi injuram cu pla, a zis ca pentru el e nefiresc.
Ok, si mie mi se pare aiurea ca ei zic "kut" care inseamna pixda la fiecare faza la care io una as tranti un "cacat!" de toata frumusetea. Bine, ei injura si cu boli, ceea ce mie mi se pare total anapoda, dar tot le dau credit ca sunt mai creativi decat englezii sau americanii care au cateva variatii cu fuck si inca cateva random.
Dar nu despre injuraturi voiam sa vorbesc, ci despre bariera asta lingvistica de care ne lovim uneori si pe care incercam sa o depasim cum putem. Desi inteleg in mare parte dialect si olandeza, evident ca expresiile imi suna ca un cacat si in mintea mea nu au niciun sens. De chestiile astea ne lovim mai ales cand vrem sa facem cate o gluma care merge facuta doar in limba materna, ca deh in engleza suna bleh. Si decat sa ma apuc sa explic gluma mai bine o fac in gand, ma aplaud in gand pentru geniul comic si merg mai departe.
Ma gandeam aseara ca n-am mai spus "te iubesc"in romana de vreo 4-5 ani. Bine, evident ca stie de "te iubesc" si cateodata imi zice asa la ureche, ca secretul nostru. Dar o zice cum zic si eu in dialect "ïk hald van dich", asa ca un treat, ca pana la urma tot in engleza ne conversam.
Tot aseara ma gandeam asa ca de exemplu cand i-am povestit de visul meu cu vecina care imi taiase cauciucurile a facut ochii mari cum adica ti-a taiat cauciucurile? Da, se taie cauciucuri in Bucuresti, mai ales daca parchezi prin cartiere, ai toate sansele. I s-a parut S.F. Nu i-am mai zis ca am o prietena care si a gasit capota fututa de acid de baterie, nu i-am mai zis de batai intre vecini pe locuri de parcare sau de clasicul gest finut de a ridica stergatoarele. Cred ca uneori are impresia ca am trait in the Wild Wild West, ca na, asa povestiri unde naiba sa mai auda? Cateodata uit ca el a crescut in alta lume, nu zic neaparat ca vezi- Doamne eu am crescut in secolul 19 dar uneori chiar se vad diferentele. Cand vine cu pretentii sau cu mai stiu eu ce idei d-astea fitzoase ii mai zic alo, trezirea, pe ce lume traiesti? Pentru oamenii care ma cunosc si au impresia ca eu sunt fitzoasa, va anunt ca al meu Mimishor e la alt nivel. Ca sa nu aveti dubii.
vise a la Talalalalala
In ultima vreme nu dorm prea bine sau mai bine spus nu prea ma odihnesc, asa ca am cele mai ciudate vise.
Sa va povestesc ce am visat azi-noapte, ca sa vedeti cat de ciudat functioneaza creierasul meu.
Am visat ca eram in spatele blocului in care am locuit 20 de ani in Bucuresti, ca parcasem pe locul mamei lui Remus si ca mi-am gasit cauciucurile taiate. De mentionat ca in vis aveam un SUV sau ceva de genu ceea ce e ciudat, pt ca masina visurilor mele NU este un suv. Aaaanyway. Imi taiase femeia cauciucurile. Evident, plina de spume, m-am dus la ea la usa sa o intreb de ce plm mi-a taiat cauciucurile.
Aici tre' sa fac o paranteza sa va povestesc despre Remus: Remus a fost tartorul copilariei mele. Era mai mic decat mine ca varsta dar era dracos, rautacios si mai ales bataus. Sor-sa mai mica avea bot de iepure si probabil se simtea responsabil sa o apere (ceea ce nu e un lucru rau neaparat), asa ca devenise un fel de lider al tartorilor si bully absolut. Toata perioada 5-10 ani mi-a facut viata amara si imi amintesc un moment anume cand mi-a dat un cap in gura de am vazut stele verzi. Ce cautam cu baietii, m-ati intreba. Pai fetele erau prea plictisitoare cu papusile lor, iar eu voiam casute in copaci, dat in leagan pana la bara, jocuri cu cornete, lapte gros, leapsa pe ouate si tenis de picior. Toti anii aia am fiert in mine pentru ca nu puteam sa i-o platesc inapoi domnului Remus, nu de alta dar era mai rapid si mai skillat decat mine, nu neaparat mai puternic. Pana intr-o zi. Tin minte perfect: clasa a 4-a, veneam de la scoala si ca de obicei, am trecut prin parc. In perioada aia, baietii ma poreclisera chinezoaica pt ca eram tunsa castron (asta e alta poveste dramatica). Si apare cacatica cu ochi care evident isi incepe repertoriul de bully. Bai nene nu stiu cum sa explic, am vazut deodata rosu in fata ochilor. Mi s-a pus blank total, stop la creier si primul fragment pe care mi-l amintesc este: eu peste Remus in groapa cu nisip, carandu-i pumni peste fata si zgariindu-l cu unghiile (incepusem sa ma domnisoresc vag asa). Rage total, pura furie si ura. In momentul ala s-a incheiat o era.
Acum revenind la visul meu, m-am dus la femeie la usa sa o intreb de ce mi-a taiat cauciucurile si imi spune ca pt ca i-am batut odorul. Si apare nene Remus mic (care acu are 23 de ani cred) exact cum arata dupa bataia din parc.
De ce am visat asta, habar n-am, dar mi s-a parut amuzant pt ca nu m-am gandit niciodata la episodul ala.
Sa va povestesc ce am visat azi-noapte, ca sa vedeti cat de ciudat functioneaza creierasul meu.
Am visat ca eram in spatele blocului in care am locuit 20 de ani in Bucuresti, ca parcasem pe locul mamei lui Remus si ca mi-am gasit cauciucurile taiate. De mentionat ca in vis aveam un SUV sau ceva de genu ceea ce e ciudat, pt ca masina visurilor mele NU este un suv. Aaaanyway. Imi taiase femeia cauciucurile. Evident, plina de spume, m-am dus la ea la usa sa o intreb de ce plm mi-a taiat cauciucurile.
Aici tre' sa fac o paranteza sa va povestesc despre Remus: Remus a fost tartorul copilariei mele. Era mai mic decat mine ca varsta dar era dracos, rautacios si mai ales bataus. Sor-sa mai mica avea bot de iepure si probabil se simtea responsabil sa o apere (ceea ce nu e un lucru rau neaparat), asa ca devenise un fel de lider al tartorilor si bully absolut. Toata perioada 5-10 ani mi-a facut viata amara si imi amintesc un moment anume cand mi-a dat un cap in gura de am vazut stele verzi. Ce cautam cu baietii, m-ati intreba. Pai fetele erau prea plictisitoare cu papusile lor, iar eu voiam casute in copaci, dat in leagan pana la bara, jocuri cu cornete, lapte gros, leapsa pe ouate si tenis de picior. Toti anii aia am fiert in mine pentru ca nu puteam sa i-o platesc inapoi domnului Remus, nu de alta dar era mai rapid si mai skillat decat mine, nu neaparat mai puternic. Pana intr-o zi. Tin minte perfect: clasa a 4-a, veneam de la scoala si ca de obicei, am trecut prin parc. In perioada aia, baietii ma poreclisera chinezoaica pt ca eram tunsa castron (asta e alta poveste dramatica). Si apare cacatica cu ochi care evident isi incepe repertoriul de bully. Bai nene nu stiu cum sa explic, am vazut deodata rosu in fata ochilor. Mi s-a pus blank total, stop la creier si primul fragment pe care mi-l amintesc este: eu peste Remus in groapa cu nisip, carandu-i pumni peste fata si zgariindu-l cu unghiile (incepusem sa ma domnisoresc vag asa). Rage total, pura furie si ura. In momentul ala s-a incheiat o era.
Acum revenind la visul meu, m-am dus la femeie la usa sa o intreb de ce mi-a taiat cauciucurile si imi spune ca pt ca i-am batut odorul. Si apare nene Remus mic (care acu are 23 de ani cred) exact cum arata dupa bataia din parc.
De ce am visat asta, habar n-am, dar mi s-a parut amuzant pt ca nu m-am gandit niciodata la episodul ala.
Nah, de final
Saptamana asta ne-am ocupat cu impachetat tot apartamentul, selectat, aruncat, pus in cutii etc. In primele zile mister Mimi s-a invartit ca un coi intr-o galeata : da io ce sa fac? da acu ce facem? da aia unde o pun? da aia ce e acolo? etc etc. Parca atunci ar fi descoperit tot ce aveam in apartamentul ala.
Faza cea mai amuzanta a fost cand a inceput el sa impacheteze decoratiunile din casa si a ajuns la doua borcanele in care pusesem io cate o lumanare rosie asa in ele de atmosfera. Si il aud p'asta : auzi da de ce avem lumanari de cimitir in borcanele astea? Cum adica de cimitir? Pai da ca astea se pun la capele sau la inmormantari. Bai deci m-a apucat un ras isteric pentru ca am lumanarile alea acolo de un an si el n-a observat pan'acu. Si nici altcineva nu s-a gandit sa-mi spuna. Asa ca na io am folosit lumanari de cimitir pentru a decora camera de zi. Numai la mine se putea asa ceva.
Oricum imi pun aici un reminder pentru ziua in care o sa ne stabilim din nou undeva:
Faza cea mai amuzanta a fost cand a inceput el sa impacheteze decoratiunile din casa si a ajuns la doua borcanele in care pusesem io cate o lumanare rosie asa in ele de atmosfera. Si il aud p'asta : auzi da de ce avem lumanari de cimitir in borcanele astea? Cum adica de cimitir? Pai da ca astea se pun la capele sau la inmormantari. Bai deci m-a apucat un ras isteric pentru ca am lumanarile alea acolo de un an si el n-a observat pan'acu. Si nici altcineva nu s-a gandit sa-mi spuna. Asa ca na io am folosit lumanari de cimitir pentru a decora camera de zi. Numai la mine se putea asa ceva.
Oricum imi pun aici un reminder pentru ziua in care o sa ne stabilim din nou undeva:
NU MAI CUMPARA CACATURI!
NU AI NEVOIE DE ATATEA LUCRURI!
GANDESTE-TE CA ORICE CUMPERI S-AR PUTEA SA AJUNGA LA UN MOMENT DAT INTR-O CUTIE IMPREUNA CU ALTE SUTE DE CHESTII CUMPARATE AIUREA. CHIAR AI NEVOIE DE ATATEA?
Azi predam cheia de la apartament. S-a incheiat o era. Sa vedem ce va fi.
mic ghid
Mic ghid pentru tine, daca esti pixda proaspata intrata in grupul de prieteni ai lui Mimi si habar n-ai cu ce se mananca. Cu placere.
Daca ai avut (ne)norocul sa te combini cu vreunul din baieteii (ei se autointituleaza barbati, eu...ma abtin) din acest grup minunat de pretenasi, in mod inevitabil va veni momentul sa cunosti restul hoardei de babuini. Acest lucru se va intampla probabil la vreo petrecere asa ca vei avea placerea sa ii observi desfasurandu-se in habitatul natural si scanandu-te de sus pana jos. Stai linistita, au vazut sute de poze cu tine inainte, ca doar de aia au grupul ala de whatsapp, insa in real life tot se vor holba intens. Iarta-i si tu, saracii au rare ocazii sa se converseze cu tipe si asta nu pentru ca ar fi urati, ci pentru ca sunt prea preocupati cu FIFA si baut bere.
Asa deci, inainte sa ajungi la eveniment, va trebui sa petreci cam o ora ca sa te pregatesti. Don't dress to impress dar nici nu te duce ca o junkie, doar stim cu totii ca vei fi afisata ca un premiu de catre al tau ales care in sfarsit a reusit sa convinga pe cineva sa fie cu el.
Cand vei ajunge acolo, vei vedea cateva mese inalte, baietii cu baietii si fetele cu fetele separat ca la musulmani si niste muzica pe fundal. Nu te panica, NU vei dansa deloc, niciodata, vreodata. Muzica e doar la misto. Dupa aia musiu te va lua de manutza si va face parada modei pe acolo cu tine. Ceilalti babuini vor fi prietenosi si draguti cu tine la inceput, dar stai linistita, o sa iti povesteasca toate intamplarile penibile care l-au avut protagonist pe al tau Adonis in scurt timp. Dupa aia vor face misto de el, dar mereu vor incheia intr-o nota pozitiva: e baiat bun. Apoi vor uita ca existi si vor reveni la dicutiile lor despre bashini, fotbal, petreceri si alte nimicuri. Asa, acum ca ai facut cunostinta cu toti posesorii de maciuca, prietenul tau drag te va abandona la masa fetelor si se va duce sa bea o bere cu baietii si sa adune laudele "ce bucata ti-ai tras!". Tu vei face cunostinta cu veteranele, adica celelalte iubite ale acestor minunati si vei asculta discutii/barfe despre: moda, unghii, mchiaj, examene (da, toate sunt inca studente), cine cu cine mai e, cine s-a despartit, cine s-a impacat, cine e fufa si toate cele. Ele te vor interoga despre tot si nimic, iti vor memora CV-ul daca nu te cunosc deja si vor reveni la barfa.
Acum, trebuie sa revin la baietii din grupul asta, ca merita detaliat. Acest grup se imparte in 2 tipologii: aia cool si aia boring. Aia cool sunt aia care sunt mereu la moda, se copiaza unii pe altii (cum si-a facut unul man-bun, pac turma dupa el; apare unu' cu nush ce adidasi, pac turma dupa el) si in general nu au prietene, pentru ca sunt prea cool ca sa apartina unei singure tipe. Ei sunt peste tot si nicaieri, ii mirosi de la o posta (se stie doar ca parfumul se aplica cu galeata) si in general au o parere atat de buna despre ei incat nici ei nu se mai suporta. Daca totusi al tau iubit face parte din aceasta categorie selecta, nu te obisnui cu aceste petreceri. Te-a adus acum si te va mai invita peste vreo 2 luni la alta petrecere asa ca reminder ca el e "luat". In rest, o sa te vezi cu el doar in cursul saptamanii, nici nu te agita sa iti eliberezi agenda pentru el in weekend, ca are treaba ==> cu bajetii evident.
Aia boring sunt aia care au relatii serioase sau joburi si na, nu ies miercurea la bauta. Sunt boring ca nu au acest aer de Adonis si nici nu aspira sa fie cei mai cei. Nici nu merita sa vorbim despre ei, atat de boring sunt.
Asa, deci esti de cateva ore la aceasta petrecere. La 12 noaptea toata lumea o ia la trap spre oras, sa mai bea un pic si intr-un bar. Poti sa te duci cu ei sau nu. Oricum nu pierzi nimic, crede-ma.
Felicitari, ai fost initiata, bun venit in grup!It's loads of fun!
Daca ai avut (ne)norocul sa te combini cu vreunul din baieteii (ei se autointituleaza barbati, eu...ma abtin) din acest grup minunat de pretenasi, in mod inevitabil va veni momentul sa cunosti restul hoardei de babuini. Acest lucru se va intampla probabil la vreo petrecere asa ca vei avea placerea sa ii observi desfasurandu-se in habitatul natural si scanandu-te de sus pana jos. Stai linistita, au vazut sute de poze cu tine inainte, ca doar de aia au grupul ala de whatsapp, insa in real life tot se vor holba intens. Iarta-i si tu, saracii au rare ocazii sa se converseze cu tipe si asta nu pentru ca ar fi urati, ci pentru ca sunt prea preocupati cu FIFA si baut bere.
Asa deci, inainte sa ajungi la eveniment, va trebui sa petreci cam o ora ca sa te pregatesti. Don't dress to impress dar nici nu te duce ca o junkie, doar stim cu totii ca vei fi afisata ca un premiu de catre al tau ales care in sfarsit a reusit sa convinga pe cineva sa fie cu el.
Cand vei ajunge acolo, vei vedea cateva mese inalte, baietii cu baietii si fetele cu fetele separat ca la musulmani si niste muzica pe fundal. Nu te panica, NU vei dansa deloc, niciodata, vreodata. Muzica e doar la misto. Dupa aia musiu te va lua de manutza si va face parada modei pe acolo cu tine. Ceilalti babuini vor fi prietenosi si draguti cu tine la inceput, dar stai linistita, o sa iti povesteasca toate intamplarile penibile care l-au avut protagonist pe al tau Adonis in scurt timp. Dupa aia vor face misto de el, dar mereu vor incheia intr-o nota pozitiva: e baiat bun. Apoi vor uita ca existi si vor reveni la dicutiile lor despre bashini, fotbal, petreceri si alte nimicuri. Asa, acum ca ai facut cunostinta cu toti posesorii de maciuca, prietenul tau drag te va abandona la masa fetelor si se va duce sa bea o bere cu baietii si sa adune laudele "ce bucata ti-ai tras!". Tu vei face cunostinta cu veteranele, adica celelalte iubite ale acestor minunati si vei asculta discutii/barfe despre: moda, unghii, mchiaj, examene (da, toate sunt inca studente), cine cu cine mai e, cine s-a despartit, cine s-a impacat, cine e fufa si toate cele. Ele te vor interoga despre tot si nimic, iti vor memora CV-ul daca nu te cunosc deja si vor reveni la barfa.
Acum, trebuie sa revin la baietii din grupul asta, ca merita detaliat. Acest grup se imparte in 2 tipologii: aia cool si aia boring. Aia cool sunt aia care sunt mereu la moda, se copiaza unii pe altii (cum si-a facut unul man-bun, pac turma dupa el; apare unu' cu nush ce adidasi, pac turma dupa el) si in general nu au prietene, pentru ca sunt prea cool ca sa apartina unei singure tipe. Ei sunt peste tot si nicaieri, ii mirosi de la o posta (se stie doar ca parfumul se aplica cu galeata) si in general au o parere atat de buna despre ei incat nici ei nu se mai suporta. Daca totusi al tau iubit face parte din aceasta categorie selecta, nu te obisnui cu aceste petreceri. Te-a adus acum si te va mai invita peste vreo 2 luni la alta petrecere asa ca reminder ca el e "luat". In rest, o sa te vezi cu el doar in cursul saptamanii, nici nu te agita sa iti eliberezi agenda pentru el in weekend, ca are treaba ==> cu bajetii evident.
Aia boring sunt aia care au relatii serioase sau joburi si na, nu ies miercurea la bauta. Sunt boring ca nu au acest aer de Adonis si nici nu aspira sa fie cei mai cei. Nici nu merita sa vorbim despre ei, atat de boring sunt.
Asa, deci esti de cateva ore la aceasta petrecere. La 12 noaptea toata lumea o ia la trap spre oras, sa mai bea un pic si intr-un bar. Poti sa te duci cu ei sau nu. Oricum nu pierzi nimic, crede-ma.
Felicitari, ai fost initiata, bun venit in grup!
ce mai e pe la tv
Astazi va povestesc despre emisiunile cocalaresti ale olandezilor, ca au si ei cocalarii lor si inca cum! Fiecare tara are celebritatile ei trashy, de ce ar fi Olanda diferita? Asadar, sa vedem :
1. Samantha & Michael
Acest minunat cuplu a devenit celebru datorita Samanthei, care a participat acum cativa ani la o emisiune gen Geordie Shore, in care niste tineri se distrau (a se citi se depravau) prin Grecia. Ea era aia cu gura cea mai mare si mai tupeista si evident, isi spunea Barbie. Au adus-o astia cateva sezoane la emisiunea respectiva dar dupa aia a ramas pregnasada cu Michael si i-au dat emisiunea ei. Si uite asa avem "placerea"sa vedem an de an ce se mai intampla in viata acestui cuplu. Anul asta de exemplu, e pregnasada cu plodul numarul 2, asa ca au material de difuzat.
Cand am vazut-o eu prima oara pe aceasta fatuca, la momentul respectiv mi s-a parut ca era absolut hidoasa. Dar ea a tinut mortis ca poate sa arate si mai infricosator asa ca acum arata ca moartea prajita la solar, caci an de an isi mai face o operatie ceva, isi mai pune ea tzatze, buze, isi mai decoloreaza ea parul ala care saracu ma mir ca inca exista, face ea ceva. Si ea, si el, sunt cei mai cocalari olandezi pe care i-am vazut vreodata. Mai mult kitsch si prost -gust la un loc mai rar vezi. Emisiunea are si subtitrare pentru ca amandoi vorbesc o olandeza stricata "de cartier" pe care nu o intelegi prea usor asa ca producatorii au decis sa o traduca din olandeza in olandeza.
Inainte sa trecem la urmatoarea emisiune, va mai las cu Samantha, pardon..Barbie, sa va bantuie!
2. Roy Donders sau stilistul din sud
Asta a aparut cand eram deja venita aici, nu stiu exact de ce i-au dat emisiune in prima faza, cert e ca a devenit celebru peste noapte. Omul are un magazin de haine in care vinde cele mai sclipicioase si kitschoase tzoale. Animal print-ul este la putere in emisiunea asta, orice e apreciat daca e cu animal print si cu sclipici. Chiar daca Roy este definitia cocalarului (olandezii ii numesc camper, e plin de ei), macar a stiut sa faca bani buni din asta. Si-a extins magazinul de vreo 3 ori datorita emisiunii asteia, a facut-o celebra si pe sor-sa care vinde haine cocalaresti pentru plozi, mai si canta (manele olandeze, evident!) si face bani cu carul. Lumea sta la coada in fata magazinului in fiecare zi, ca sa-i faca vanzare si ca sa se pozeze cu el sau cu cineva din familia lui, ca toti sunt acum celebritati.
Stilistul din sud, ca asa se auto-intituleaza, are deci un succes nebun, e gay 100% si este idolul fashion al tuturor cocalarilor de pe teritoriul Olandei. Caci acum el dicteaza ce e in and out in aceasta lume a bling-blingului. Macar omul e amuzant si asta face ca emisiunea sa fie ok de urmarit (eu personal ma mai uit ca sa ma mai minunez de ce exista pe fata pamantului), are autoironie si e charismatic in felul lui.
3. Geer si Goor
Astia doi sunt cei mai amuzanti. Dar sa va povestesc intai despre fiecare:
Gerard Joling, zis Geer (nenea brunet), e cantaret de balade din astea old school, a fost foarte celebru prin anii '80, dupa aia a revenit prin 2010 cu un alt hit. E asa sa zic, un fel de Cotabita cu face-lift. Goor, de la Gordon, e si el tot cantaret dar s-a mentinut in atentia publicului pe parcursul anilor.
Oamenii astia doi, amandoi gay dar nu impreuna, fac emisiuni in care ba ajuta oamenii batrani sa isi indeplineasca visele, ba sunt trimisi sa locuiasca intr-o casa ieftina si sa supravietuiasca cu 100eur pe saptamana, ba sunt trimisi cu cortul nu stiu pe unde, ati prins ideea: sunt scosi din comfort zone si pusi in situatii neobisnuite pentru ei.
Astia doi rad continuu: fac misto unul de celalat non-stop, fac haz de necaz, fac misto de absolut orice si le iese bine. Goor face glume rasiste, sexiste, foarte politically incorrect, cele mai nepotrivite glume ever dar care sunt atat de amuzante incat nu prea poti sa te simti ofensat. Geer e diva acestui duo, este mereu preocupat de cum arata, isi albeste dintii obsesiv, si-a pus gene false permanente, se vopseste, cred ca doarme in solar, are operatii estetice, poarta muuuult sclipici, dar este amuzant si autoironic, astfel ca te obisnuiesti cu felul lui de a fi. Ei sunt my guilty pleasure si chiar daca nu inteleg toate glumele (mi le traduce Mimi dup-aia), are Geer un ras de te molipseste:
urare.
Cel mai de cacat internet eu il am. Am spus asta de mii de ori si probabil o voi mai spune pana voi intalni un alt internet mai de cacat decat ce am acum (sper sa nu). Atunci, ala va fi cel mai de cacao, insa acum asta e regele.
Si uite asa inveti sa ai rabdare si sa nu spargi chestii. Ca nu iti permiti sa cumperi zilnic laptop/tableta desi sincer recunosc ca am avut acest gand de fiecare data.
Daca in Romania scrasneam din dinti pentru ca nu mi se incarca pagina intr-o milisecunda, acum am invatat ca asta era un lux. Adio, pa si pusi internet smecher!
Nici nu pot spera sa vizionez un film online in weekend, cred ca toata strada e acasa si pe net, altfel nu imi explic. De fapt atunci cand functioneaza, internetul e ok. Slow, dar ok. Dar pica de o suta de mii de milioane de miliarde de ori pe zi. Uite netu nu e netu.
Am schimbat si routerul, am facut toate setarile pe care ni le-au recomandat astia de la ei, nada nada. Tot de nshpemii de ori pica. Si atunci sa nu le urezi de mame? Le-as ura eu si mai multe, daca ar intelege romana, jur ca le-as zice tot repertoriul invatat in cei 20 de ani de trai in cartierul Berceni. Dar in olandeza au injuraturi plictisitoare si mai ales, injura cu pixzda nu cu pula, ceea ce mi se pare super pe invers.
Asa ca tie, celui responsabil pentru netul meu de toata jena , iti urez sa ti se intample urmatoarele in fiecare noapte din viata ta:
La 1 noaptea fix dupa ce ai adormit si te-ai facut frumos cocon in pat, sa fii trezit de vecinul de sus caruia i s-a pus pata ca vrea sa asculte rock hard core vreo juma de ora asa, dupa care la ora 3 dimineata sa fii trezit de niste pustani abia veniti din carciuma care suna la interfon de cel putin 50 de ori, dupa care la ora 5 sa fii trezit de bebelusul vecinei care urla din toti rarunchii de foame/sete/caca/pipi (e un mister), cert e ca nu poate fi oprit. Cand totusi inceteaza tot balamucul, la ora 7 dimineata apare nenea de la primarie care tunde iarba chiar sub geamul tau iar la jumatate de ora dupa, vecinul tau matinal care isi renoveaza apartamentul de 100 de ani isi aminteste subit ca are de dat niste gauri in pereti.
La ora 8:30 te duci la munca si trebuie sa fii prietenos si amabil cu toti clientii care te suna sa te futa in gura ca au internet care suge. Si cand pleci de la munca calci in cel mai proaspat si aburind cacat ca sa iti amintesti de soarta tuturor abonatilor nesatisfacuti si frustrati.
Si asta, in fiecare zi! Amin!
Si uite asa inveti sa ai rabdare si sa nu spargi chestii. Ca nu iti permiti sa cumperi zilnic laptop/tableta desi sincer recunosc ca am avut acest gand de fiecare data.
Daca in Romania scrasneam din dinti pentru ca nu mi se incarca pagina intr-o milisecunda, acum am invatat ca asta era un lux. Adio, pa si pusi internet smecher!
Nici nu pot spera sa vizionez un film online in weekend, cred ca toata strada e acasa si pe net, altfel nu imi explic. De fapt atunci cand functioneaza, internetul e ok. Slow, dar ok. Dar pica de o suta de mii de milioane de miliarde de ori pe zi. Uite netu nu e netu.
Am schimbat si routerul, am facut toate setarile pe care ni le-au recomandat astia de la ei, nada nada. Tot de nshpemii de ori pica. Si atunci sa nu le urezi de mame? Le-as ura eu si mai multe, daca ar intelege romana, jur ca le-as zice tot repertoriul invatat in cei 20 de ani de trai in cartierul Berceni. Dar in olandeza au injuraturi plictisitoare si mai ales, injura cu pixzda nu cu pula, ceea ce mi se pare super pe invers.
Asa ca tie, celui responsabil pentru netul meu de toata jena , iti urez sa ti se intample urmatoarele in fiecare noapte din viata ta:
La 1 noaptea fix dupa ce ai adormit si te-ai facut frumos cocon in pat, sa fii trezit de vecinul de sus caruia i s-a pus pata ca vrea sa asculte rock hard core vreo juma de ora asa, dupa care la ora 3 dimineata sa fii trezit de niste pustani abia veniti din carciuma care suna la interfon de cel putin 50 de ori, dupa care la ora 5 sa fii trezit de bebelusul vecinei care urla din toti rarunchii de foame/sete/caca/pipi (e un mister), cert e ca nu poate fi oprit. Cand totusi inceteaza tot balamucul, la ora 7 dimineata apare nenea de la primarie care tunde iarba chiar sub geamul tau iar la jumatate de ora dupa, vecinul tau matinal care isi renoveaza apartamentul de 100 de ani isi aminteste subit ca are de dat niste gauri in pereti.
La ora 8:30 te duci la munca si trebuie sa fii prietenos si amabil cu toti clientii care te suna sa te futa in gura ca au internet care suge. Si cand pleci de la munca calci in cel mai proaspat si aburind cacat ca sa iti amintesti de soarta tuturor abonatilor nesatisfacuti si frustrati.
Si asta, in fiecare zi! Amin!
despre boieli
Am facebooku' plin de "make-up artiste". Mai bagi un scroll, pac iar vezi ca Tzitzica face machiaje de nunta si le intituleaza "Machiajuri de ocazie", pac Veta face machiaje fantasy, pac apare Bibica cu o poza cu un ochi boit si ne informeaza ca pt doar 100 de RON poti avea si tu acest look . Din toata lista mea de pretenari, pot sa spun cu mana pe inima ca doar 2 fete din aceasta multitudine chiar stiu cu ce se mananca sa te numesti "make-up artist".
Recent, o fosta colega de generala care aspira la acest titlu, si- a facut si blog de beauty si si canal de YouTube. Ca nu mai merge domne doar asa cu share, trebuie sa vada lumea ca esti in business, ca stii ce e una ce e alta, doar nu e de joaca. Face analiza produselor, isi face 70000 de selfie-uri, mai posteaza cate un tutorial, mai baga cate un "outfit of the day" ca doar na, beauty, machiaj, haine..whatever, tot aia. Ati inteles ideea. Nu pot pune poze sa va arat creatiile ei, dar cred ca la Poplaca sau in curu' Moldovei ar fi un mare succes.
Dat fiind faptul ca posteaza foarte des, aproape zilnic ma teleportez inapoi in timp, la mine la tzara.
Teleportarea:
Amintirea 1:
Sa va povestesc cum am intrat eu in contact cu boielile:
De mica am avut inclinatii de make-up artist (hahaha), iar pentru ca mama nu prea se farda, trebuia sa atentez la trusa bonei. Care bona, o bomboana de femeie, ma lasa sa-mi fac de cap in voie, spre disperarea maica-mii care ma gasea spoita mereu ca un clovn. Dupa aia de fiecare data cand mergeam undeva, desi nu suportam sa ma pieptan si ma alerga mama cu peria prin casa, cand venea vorba de fardat eram prima. Trebuia saraca sa ma dea si pe mine cu ceva macar un pic si abia apoi ieseam din casa.
Pe la 12-13 ani asa cred, in vara respectiva cand eram la bunici, mi-a dat mama pe mana cateva creioane de ochi, din alea cu sclipici si parca ceva ruj. Toata vara m-am spoit cu produsele alea, eram cea mai cea din comuna, cu ruj roz bombon si cu creion albastru sclipicios pe pleoape, imbracata de joaca si incaltata cu papuci din aia de plastic la 1 leu, eram o aparitie pe ulitele prafuite! Diva de mica.
Amintirea 2:
Eram tot la tzara dar de data asta cu ai mei si mergeam la o nunta. Se insura Titi, un pretenar de-al lu' taica-miu din copilarie si facea nunta la cort, in batatura casei. Imi amintesc si acum ca a inceput sa ploua chiar cum am ajuns si babele nu mai pridideau sa aranjeze mesele in cort si sa acopere ceaunul cu sarmale care evident trona pe foc de lemne afara. Ce organizator de nunti, ce "venue", ce atatea fitze? Grija mea principala era sa nu imi stric machiajul, doar eram imbracata la 4 ace si boita corespunzator. Cred ca imi pusesem pe fata tot sclipiciul pe care il gasisem prin casa. Cert e ca toata seara m-au admirat babele si mosii : ce frumoasa e nepoata lu coana' Mia! Eu eram toata umflata in pene acolo si nu mai puteam de dragul meu. Ma plimbam printre mese - vezi Doamne dupa ai mei - doar ca sa mai culeg cateva laude si complimente. Eram practic ca un olimpian printre plebei. Ce mai, Afrodita direct. De fapt, sora mai frumoasa a ei.
Oricum, revenind la fosta colega de mai sus ca de acolo plecasem - ma amuz cand vad cum creatiile ei de acum, de la 26/27 de ani arata cam ca experimentele mele de la 12 ani.
Recent, o fosta colega de generala care aspira la acest titlu, si- a facut si blog de beauty si si canal de YouTube. Ca nu mai merge domne doar asa cu share, trebuie sa vada lumea ca esti in business, ca stii ce e una ce e alta, doar nu e de joaca. Face analiza produselor, isi face 70000 de selfie-uri, mai posteaza cate un tutorial, mai baga cate un "outfit of the day" ca doar na, beauty, machiaj, haine..whatever, tot aia. Ati inteles ideea. Nu pot pune poze sa va arat creatiile ei, dar cred ca la Poplaca sau in curu' Moldovei ar fi un mare succes.
Dat fiind faptul ca posteaza foarte des, aproape zilnic ma teleportez inapoi in timp, la mine la tzara.
Teleportarea:
Amintirea 1:
Sa va povestesc cum am intrat eu in contact cu boielile:
De mica am avut inclinatii de make-up artist (hahaha), iar pentru ca mama nu prea se farda, trebuia sa atentez la trusa bonei. Care bona, o bomboana de femeie, ma lasa sa-mi fac de cap in voie, spre disperarea maica-mii care ma gasea spoita mereu ca un clovn. Dupa aia de fiecare data cand mergeam undeva, desi nu suportam sa ma pieptan si ma alerga mama cu peria prin casa, cand venea vorba de fardat eram prima. Trebuia saraca sa ma dea si pe mine cu ceva macar un pic si abia apoi ieseam din casa.
Pe la 12-13 ani asa cred, in vara respectiva cand eram la bunici, mi-a dat mama pe mana cateva creioane de ochi, din alea cu sclipici si parca ceva ruj. Toata vara m-am spoit cu produsele alea, eram cea mai cea din comuna, cu ruj roz bombon si cu creion albastru sclipicios pe pleoape, imbracata de joaca si incaltata cu papuci din aia de plastic la 1 leu, eram o aparitie pe ulitele prafuite! Diva de mica.
Amintirea 2:
Eram tot la tzara dar de data asta cu ai mei si mergeam la o nunta. Se insura Titi, un pretenar de-al lu' taica-miu din copilarie si facea nunta la cort, in batatura casei. Imi amintesc si acum ca a inceput sa ploua chiar cum am ajuns si babele nu mai pridideau sa aranjeze mesele in cort si sa acopere ceaunul cu sarmale care evident trona pe foc de lemne afara. Ce organizator de nunti, ce "venue", ce atatea fitze? Grija mea principala era sa nu imi stric machiajul, doar eram imbracata la 4 ace si boita corespunzator. Cred ca imi pusesem pe fata tot sclipiciul pe care il gasisem prin casa. Cert e ca toata seara m-au admirat babele si mosii : ce frumoasa e nepoata lu coana' Mia! Eu eram toata umflata in pene acolo si nu mai puteam de dragul meu. Ma plimbam printre mese - vezi Doamne dupa ai mei - doar ca sa mai culeg cateva laude si complimente. Eram practic ca un olimpian printre plebei. Ce mai, Afrodita direct. De fapt, sora mai frumoasa a ei.
Oricum, revenind la fosta colega de mai sus ca de acolo plecasem - ma amuz cand vad cum creatiile ei de acum, de la 26/27 de ani arata cam ca experimentele mele de la 12 ani.
How retro of her!
Stalking 101. Creeper version
Pentru cei care se plang ca Posta Romana suge, vreau sa va anunt ca si posta olandeza suge. Ok, nu suge la modu ca stai la ghiseu cu orele ca sa trimiti o cacatica si nici nu dai de angajate nefutute. Insa asta e pt ca nu prea au sedii, au contracte cu chioscuri de ziare sau mai stiu eu ce si oamenii aia presteaza si servicii postale.
Anyway, primul incident in urma caruia am decretat ca posta olandeza suge s-a intamplat cand i-am trimis maica-mii un pachet cu actele mele personale in original, pachet pe care l-am trimis cu confirmare de primire si tot tacamu - practic, cel mai scump mod de a trimite acel pachet fara a fi expres. Am trimis eu pachetul linistita, aia de la ghiseu imi zice da bine in 5 zile maxim ajunge. Ok. Si trec nenicule alea 5 zile, mama panicata ca unde-i pachetu. Se apuca femeia sa dea telefoane, la posta de la ea, la posta din cacatcumotz, la toate postele posibile si intr-un final la vama - nema pachetu. De fapt, nici nu trecuse prin vama.
Cacatu ala de track and trace imi zicea ca e pe drum. Pe drum spre pizdia probabil, ca spre Romania nu era. Ok, sun. Tuta de la telefon imi comunica candid ca da, e pe undeva prin Olanda dar nu stie sa-mi zica exact unde ca nu-l vede, dar imi trimit ei un formular PRIN POSTA pe care sa-l completez ca sa se apuce sa investigheze problema. Io mai dashteapta ii propun sa ii trimit un e-mail, ca e mai rapid. Nu, nu, nu merge asa, trebuie completat formularul ala si trimis inapoi PRIN POSTA, adica in traducere sa mai futem niste timp. Ok, accept sa-mi trimita cacatu ala de formular care printr-o minune a venit in 2 zile si dupa ce l-am completat, l-am trimis inapoi. Intre timp, mama facea 13/14 acasa. Cred ca in zilele alea a vorbit cu tot personalul de la Posta Romana incercand sa gaseasca amaratu' ala de plic. Deja ajunsesem sa sun la posta de 2 ori pe zi doar ca sa primesc acelasi raspuns: ca nici ei nu vad unde e si ca investigheaza. Intr-un final, a ajuns si pachetul la mama. Asta se intampla prin aprilie. Ei, acum 2 saptamani (adica la juma de iunie, da?) am primit si eu scrisoare de la ei ca pachetul meu a ajuns la destinatie si ca investigatia a luat sfarsit. Sa mori tu?
Asa si acum evenimentele care sunt inca in curs de desfasurare. Dasheptu care a completat un formular a gresit o litera la codul meu postal dar restul adresei era cat se poate de corect. Si acu tre sa primesc eu un pliculetz extreeem de importantus de la iubitii mei PostNl. Care trimit plicuri in functie de codu postal, deci adresa s-a completat de la sine total gresit. Asa ca dragii mei, eu locuiesc intr-un snack bar. Adica ceva care arata cam asa:
UPDATE : dupa ce am asteptat in 30 de grade timp de 2 ore si am stat cu ochii beliti ca un vultur, s-a indurat si postasul de mine si a venit cu minunatul pachet.
Ce am invatat:
1. Pot avea rabdare si atunci cand am impresia ca mai am un pic si iau pe toata lumea la bataie
2. Am stat si am observat trecatorii si am concluzionat ca in general oamenii se imbraca ok insa au incaltamintea naspa.
3. Am vazut PREA multi nemti in sandale cu sosete (unele albe, altele bej, in functie de culorile tinutei). De unde stiu ca erau nemti? Credeti-ma, dupa 2 ani jumate aici ii recunosc dintr-o mie
4. Am baut la Ice-Tea de mi-a iesit pe nas asa ca lume, lume, nu faceti ca mine
Anyway, primul incident in urma caruia am decretat ca posta olandeza suge s-a intamplat cand i-am trimis maica-mii un pachet cu actele mele personale in original, pachet pe care l-am trimis cu confirmare de primire si tot tacamu - practic, cel mai scump mod de a trimite acel pachet fara a fi expres. Am trimis eu pachetul linistita, aia de la ghiseu imi zice da bine in 5 zile maxim ajunge. Ok. Si trec nenicule alea 5 zile, mama panicata ca unde-i pachetu. Se apuca femeia sa dea telefoane, la posta de la ea, la posta din cacatcumotz, la toate postele posibile si intr-un final la vama - nema pachetu. De fapt, nici nu trecuse prin vama.
Cacatu ala de track and trace imi zicea ca e pe drum. Pe drum spre pizdia probabil, ca spre Romania nu era. Ok, sun. Tuta de la telefon imi comunica candid ca da, e pe undeva prin Olanda dar nu stie sa-mi zica exact unde ca nu-l vede, dar imi trimit ei un formular PRIN POSTA pe care sa-l completez ca sa se apuce sa investigheze problema. Io mai dashteapta ii propun sa ii trimit un e-mail, ca e mai rapid. Nu, nu, nu merge asa, trebuie completat formularul ala si trimis inapoi PRIN POSTA, adica in traducere sa mai futem niste timp. Ok, accept sa-mi trimita cacatu ala de formular care printr-o minune a venit in 2 zile si dupa ce l-am completat, l-am trimis inapoi. Intre timp, mama facea 13/14 acasa. Cred ca in zilele alea a vorbit cu tot personalul de la Posta Romana incercand sa gaseasca amaratu' ala de plic. Deja ajunsesem sa sun la posta de 2 ori pe zi doar ca sa primesc acelasi raspuns: ca nici ei nu vad unde e si ca investigheaza. Intr-un final, a ajuns si pachetul la mama. Asta se intampla prin aprilie. Ei, acum 2 saptamani (adica la juma de iunie, da?) am primit si eu scrisoare de la ei ca pachetul meu a ajuns la destinatie si ca investigatia a luat sfarsit. Sa mori tu?
Asa si acum evenimentele care sunt inca in curs de desfasurare. Dasheptu care a completat un formular a gresit o litera la codul meu postal dar restul adresei era cat se poate de corect. Si acu tre sa primesc eu un pliculetz extreeem de importantus de la iubitii mei PostNl. Care trimit plicuri in functie de codu postal, deci adresa s-a completat de la sine total gresit. Asa ca dragii mei, eu locuiesc intr-un snack bar. Adica ceva care arata cam asa:
Ca asta s-a completat in sistem, la adresa aia se va livra minunea. Evident, am sunat la tampiti, care au zis ca nu se mai poate schimba domne dar daca destinatarul va refuza sa semneze de primire, plicul se va intoarce la expeditor. Adica practic timp futut si degeaba. Plus stresul meu ca plicul vietii mele va ajunge la un snack bar! In secunda doi m-am deplasat la mine acasa cum ar veni, acest loc magnific si am vorbit cu proprietarul care a fost de treaba si cooperant.
Si uite asa, am ajuns sa fiu si stalkerul postasului. Dat refresh din juma in juma de ora la track and trace si probabil cand imi va arata ca e pe drum spre "acasa-snack-bar" voi fi ca un creeper d-ala dubios care o arde ore in sir in fata unui snack-bar fara un motiv anume. Ca deh, altceva nu am mai bun de facut.
I'll keep you posted.
UPDATE : dupa ce am asteptat in 30 de grade timp de 2 ore si am stat cu ochii beliti ca un vultur, s-a indurat si postasul de mine si a venit cu minunatul pachet.
Ce am invatat:
1. Pot avea rabdare si atunci cand am impresia ca mai am un pic si iau pe toata lumea la bataie
2. Am stat si am observat trecatorii si am concluzionat ca in general oamenii se imbraca ok insa au incaltamintea naspa.
3. Am vazut PREA multi nemti in sandale cu sosete (unele albe, altele bej, in functie de culorile tinutei). De unde stiu ca erau nemti? Credeti-ma, dupa 2 ani jumate aici ii recunosc dintr-o mie
4. Am baut la Ice-Tea de mi-a iesit pe nas asa ca lume, lume, nu faceti ca mine
Blestemul lui Gino.
N-a dat caldura de mult timp, de ce sa ma cac pe mine? Au fost pana acum cred ca 5 zile legate in care au fost peste 25 de grade, insa au fost de ajuns sa imi dau seama ca m-am dezobisnuit de caldura. Am mai mentionat asta si in alte postari, dar simt ca trebuie sa repet. Dintre toate problemele pe care le poate cauza caldura, pe mine cel mai tare ma enerveaza transpiratia, chiar daca nu miroase. Si cel mai si cel mai tare ma enerveaza senzatia aia pe care o ai atunci cand incep sa se formeze broboane de transpiratie intre tzatze si incet - incet asa se formeaza picaturele miiici care incep sa migreze catre sud. Mor efectiv cand se intampla asta. Sau cand nu port sutien si transpir sub tzatze. Bleah!
Anyway, caldura de anul asta mi-a readus si pofta pentru inghetata. As manca inghetata nene dimineata, pranz si seara. Pentru ca mi-e asa des pofta de inghetata, deja nu mai este rentabil sa fac drumuri pana in Arcen ca sa ma bucur de cea mai buna inghetata de pe planeta. Dar nu-i nimic, ca s-a deschis o gelaterie si in Venlo. Ati ghicit, se numeste Gino si inghetata e facuta de un italian impreuna cu nevasta-sa. Ok, nu este la fel de buna precum inghetata de la Clevers, insa nu-i nici de colea. Si ce sa vezi, aceasta gelaterie este fix in drumul meu spre orice. Evident, fiecare drum pana in oras se termina cu o cupitza miiica de la Gino. Fiecare hai sa iesim la o bere la terasa incepe cu o cupiitza miica de la Gino. Sau chiar 2..sau de ce nu, chiar cu 3.
Anyway, caldura de anul asta mi-a readus si pofta pentru inghetata. As manca inghetata nene dimineata, pranz si seara. Pentru ca mi-e asa des pofta de inghetata, deja nu mai este rentabil sa fac drumuri pana in Arcen ca sa ma bucur de cea mai buna inghetata de pe planeta. Dar nu-i nimic, ca s-a deschis o gelaterie si in Venlo. Ati ghicit, se numeste Gino si inghetata e facuta de un italian impreuna cu nevasta-sa. Ok, nu este la fel de buna precum inghetata de la Clevers, insa nu-i nici de colea. Si ce sa vezi, aceasta gelaterie este fix in drumul meu spre orice. Evident, fiecare drum pana in oras se termina cu o cupitza miiica de la Gino. Fiecare hai sa iesim la o bere la terasa incepe cu o cupiitza miica de la Gino. Sau chiar 2..sau de ce nu, chiar cu 3.
Pentru ca viata fara inghetata e pustiu.
Chiar azi cand m-am intors de la ortodontist la ora 11:00 dimineata, m-am premiat singura cu 2 cupe de la Gino : una cu Ferrero Rocher si una cu Oreo bites. Puteti spune orice, dar asa combinatie mai greu de refuzat.
Asa ca daca inainte imi lua 100 de ani sa-mi misc curu' din casa, acum de abia astept sa mai am motiv de o plimbarica in oras, doar Gino abia ma asteapta iar eu nu-l pot dezamagi pe Gino.
Flash
Stiti momentele alea cand iti amintesti asa pe nepusa masa anumite faze din trecut si retraiesti pentru o secunda exact sentimentele alea de atunci?
Aseara, mi-a venit random un flash scurt in minte si m-a pufnit un ras isteric de se uita Mimi la mine ca la zoo.
Eram in clasa a 10-a si eu si prietena mea cea mai buna Tzutzy aveam primii nostri iubiti de cand intraseram la liceu. Respectivii erau si ei la randul lor cei mai buni prieteni, asa ca in general ne petreceam timpul double-dating.
La un moment dat, primul meu ex mi-a spus secretos ca al lui pretenar o tradusese pe a mea Tzutzy. Asta, in inteligenta lui, a avut impresia ca spunandu-mi asa ceva o sa dea el bine, ca nah, el era fidel domne. Am vazut fix negru in fata ochilor.
Si acum vine flashu:
Io la 1metru si un scuipat si 45 de kile, apar in curtea liceului pornita, cu mersul meu de robotzica nervoasa (un mini tanc pornit pe atac) si il vad pe inculpat ca tocmai isi aprindea relaxat o tigara. Bai nene in momentul ala am avut un puseu de Superman, am zburat pan'la el si l-am pocnit de a ramas omu interzis. Cred ca daca sufla asa mai cu putere spre mine cadeam lata, ca omul era dublu fata de mine si facea si polo. Dar nu a facut asta thank God (inca mai am dinti in gura), in schimb a facut o fatzaaa. Si fix fatza aia mi-am amintit-o io aseara si radeam ca retarda pe canapea.
Ceva in genul asta :
Aseara, mi-a venit random un flash scurt in minte si m-a pufnit un ras isteric de se uita Mimi la mine ca la zoo.
Eram in clasa a 10-a si eu si prietena mea cea mai buna Tzutzy aveam primii nostri iubiti de cand intraseram la liceu. Respectivii erau si ei la randul lor cei mai buni prieteni, asa ca in general ne petreceam timpul double-dating.
La un moment dat, primul meu ex mi-a spus secretos ca al lui pretenar o tradusese pe a mea Tzutzy. Asta, in inteligenta lui, a avut impresia ca spunandu-mi asa ceva o sa dea el bine, ca nah, el era fidel domne. Am vazut fix negru in fata ochilor.
Si acum vine flashu:
Io la 1metru si un scuipat si 45 de kile, apar in curtea liceului pornita, cu mersul meu de robotzica nervoasa (un mini tanc pornit pe atac) si il vad pe inculpat ca tocmai isi aprindea relaxat o tigara. Bai nene in momentul ala am avut un puseu de Superman, am zburat pan'la el si l-am pocnit de a ramas omu interzis. Cred ca daca sufla asa mai cu putere spre mine cadeam lata, ca omul era dublu fata de mine si facea si polo. Dar nu a facut asta thank God (inca mai am dinti in gura), in schimb a facut o fatzaaa. Si fix fatza aia mi-am amintit-o io aseara si radeam ca retarda pe canapea.
Ceva in genul asta :
Abonați-vă la:
Postări (Atom)