Inteleg de ce americanii dau in judecata pe toata lumea pentru orice. Pai de frustrare, nene. Sa va povestesc de ce zic asta: serviciul clienti suge big time. Aici vorbim despre telecomunicatii, cablu, electricitate, IKEA! Numai eu stiu cat a vorbit sefa-mea la telefon cu tampitii de la cablu ca sa ne ajute sa ne instalam si noi netu si TV-u. Pai femeia a pierdut ore vorbind cu roboti, indieni, oameni care habar nu aveau, oameni care i-au facut legatura cu alti oameni, oameni care au pus-o pe hold juma de ora si apoi au inchis,etc. Si asta nu s-a intamplat o singura data, absolut mereu cand trebuie sa interactionezi cu serviciul clienti, te rog ia un xanax (sau 2-3, daca te stii mai nerabdator), asculta muzica zen si roaga-te sa ajungi sa vorbesti cu vreun indian in urmatoarea jumatate de ora, dupa ce ai apasat toate tastele posibile, ai zis operator ca un papagal de vreo 15 ori si apoi ai mai apasat niste taste. Eu una am stat pe hold cu IKEA exact 35 de minute dupa care am cedat nervos si am inchis.
Deci sa revenim la idee: de ce dau americanii pe toata lumea in judecata. Imagineaza-ti ca esti american (sau emigrant in America) si te muti si tu la casa noua. Si na, iti trebuie si tie una alta gen cablu, net, telefon, electricitate...na, ca omu'. Si-i suni pe aia de la electricitate sa ii rogi sa te ia in baza de clienti si pierzi asa vreo juma de ora cu ei sa le raspunzi la cele mai cretine intrebari, mai-mai ca te intreaba masura la chiloti. Dar nu, rezisti cu stoicism si raspunzi politicos, asa ca dupa 30-40 de minute esti fericitul client al companiei X. Felicitari, prima factura vine in 15 zile si trebuie sa depui un depozit de 200 de para, asa de siguranta.
Dupa aia te apuci sa ii suni pe aia de la cablu, care in mod miraculos ofera si net. Super, 2 iepuri dintr-o lovitura, te simti extrem de norocos. In prima zi nu rezolvi nimic, dupa 30 de minute de asteptat sa vorbesti cu un nene indian sau pakistanez, te cheama la ei la reprezentanta, ca na. Te duci a 2a zi la ei, stai si acolo vreo 2 ore sa iti astepti randul si iti spui sfios doleantele. Mdaaa te costa atat plus 200 de para depozit, de siguranta. Bine sar'na, imi instalez singur, ca nu stau sa vina tehnicianu peste 2 saptamani. Bine-bine, pa. Te duci acasa increzator si ce sa vezi, tre sa suni la ei sa iti activeze serviciile. Suni si deja pui telefonu pe speaker, stii deja ca va dura ceva. Bingo, dupa o ora de parlamentat cu o tanti, ai serviciile activate. Multumim domn'le client nou, factura va vine in urmatoarele 15 zile. Dar stai! Netu nu mai merge subit. Suni inapoi. Dupa alta juma de ora, dai de una care iti zice senina ca nu domneeee, netu merge, nu stii tu. Te uiti in oglinda sa te verifici de ciunga-n par, n-ai. Coconita, ma uit direct la router, nu palpaie nimic. Aia ca nu si nu, ca merge domne. Deodata, TV-u nu mai are semnal. Alo, tanti, acu nu mai am semnal nici la TV. Auzi pe fundal butoane apasate, respiratie enervata, te informeaza ca gata a dat restart, totu tre sa mearga. TV-ul isi revine imediat, routerul da asa, o palpaia slaba. Parca ar vrea, dar nu poate. Mai stai pe telefon inca un timp nedeterminat dar inca speri sa faca aia o magie si sa vina netu. Tantita se declara invinsa, iti face legatura cu colegu'. Colegu' parca mai are o idee de ceva, in 5 minute ai net. YES! Ai invins! Zaamericandrim!
Dupa tot acest periplu te duci si tu la McDonalds ca omu' sa iti iei o cola diet mica cu 7 tone de gheata si un Big Mac si aluneci pe podeaua proaspat spalata. Fu-tu-va muma-n ...... gata!
Va dau in judecata!!!
Hi, how are you today?
In orice magazin/supermaket intri, esti intampinat cu "Hi, how are you today?".
Pentru cei care nu ma stiu, trebuie sa spun ca sunt o acritura in public, incerc sa mentin contactul cu alti oameni la minimum, pentru ca nu imi place sa fac small talk si in niciun caz nu imi place sa dau raportul necunoscutilor.
Americanii, fiind overly-friendly, te intreaba ce mai faci, cum iti este ziua, etc etc. Tot felul de cacatisuri d-astea pe care eu nu le gust mereu. Ok, de cele mai multe ori raspund prietenos si sunt chiar draguta.
Dar...
Sambata am fost la o tura de shopping de chestii prin magazine si intr-unu din ele am dat de o casierita extreeeem de prietenoasa si curioasa foc.
- Hi, how are you today?
- Fine, thanks.
- How's your Saturday?
- Good thanks.
- Did you enjoy shopping at our store?
- Mhm...
- Hope you'll have a good weekend.
- Hope so too.
- What are your plans this weekend?
La care m-am uitat la ea asa gen really?? Te fute grija ce fac io in weekend? Adica inteleg ca vor sa fie customer friendly si toate cele, dar era sambata dimineata la 9 sau ceva de genu, fix de discutia aia n-aveam io chef.
M-am uitat asa urat la ea incat a tacut din gura si doar mi-a urat sa am o zi buna la plecare.
Evident ca dupa aia m-am simtit prost, poate chiar o interesa ce fac in weekend.
O sa-mi ia ceva sa ma obisnuiesc cu atitudinea asta mereu pozitiva, poate chiar o sa ajung sa zambesc si eu tamp si fara motiv cateodata.
Pentru cei care nu ma stiu, trebuie sa spun ca sunt o acritura in public, incerc sa mentin contactul cu alti oameni la minimum, pentru ca nu imi place sa fac small talk si in niciun caz nu imi place sa dau raportul necunoscutilor.
Americanii, fiind overly-friendly, te intreaba ce mai faci, cum iti este ziua, etc etc. Tot felul de cacatisuri d-astea pe care eu nu le gust mereu. Ok, de cele mai multe ori raspund prietenos si sunt chiar draguta.
Dar...
Sambata am fost la o tura de shopping de chestii prin magazine si intr-unu din ele am dat de o casierita extreeeem de prietenoasa si curioasa foc.
- Hi, how are you today?
- Fine, thanks.
- How's your Saturday?
- Good thanks.
- Did you enjoy shopping at our store?
- Mhm...
- Hope you'll have a good weekend.
- Hope so too.
- What are your plans this weekend?
La care m-am uitat la ea asa gen really?? Te fute grija ce fac io in weekend? Adica inteleg ca vor sa fie customer friendly si toate cele, dar era sambata dimineata la 9 sau ceva de genu, fix de discutia aia n-aveam io chef.
M-am uitat asa urat la ea incat a tacut din gura si doar mi-a urat sa am o zi buna la plecare.
Evident ca dupa aia m-am simtit prost, poate chiar o interesa ce fac in weekend.
O sa-mi ia ceva sa ma obisnuiesc cu atitudinea asta mereu pozitiva, poate chiar o sa ajung sa zambesc si eu tamp si fara motiv cateodata.
fastforward
Am cazut amandoi de acord ca nu vrem sa acordam mai mult de cateva ore cautatului de mobila. Suntem amandoi satui de umblat, comparat, analizat si in plus, suntem deja la a2-a tura de cumparaturi in 2 ani si cam stim ce vrem.
Eu una am oroare de mobila maro/bej. Nu conteaza ce fel de lemn e, nu conteaza designu sau mai stiu eu ce, nu imi place in casa mea si gata. Nu ma deranjeaza vizual in casele altora, eu una nu o sa iau prea curand asa ceva. Poate e pentru ca toata copilaria, in orice casa ma duceam peste tot mobila era din lemn si variatii de maro, probabil pentru ca alte variante nu se prea gaseau. Daca te duci in magazine de mobila pe aici, se pare ca astia au o dragoste nemarginita pentru canapelele din piele. Asta e altceva ce nu voi cumpara in viata mea sa am in casa. Pe langa faptul ca astfel de canapele sunt extrem de inestetice, vara te lipesti si transpiri te faci cacat, iar iarna materialu'e rece si naspa. Au 7000 de culori de canapele din piele, 100000 de modele de canapele maro impreuna cu mobila care se asorteaza si doar cateva modele de canapele gri sau culori mai moderne dar si alea extrem de scumpe. Nestiind cum vor evolua lucrurile pe aici, am zis sa nu cheltuim chiar toti banii pe mobila, asa ca am apelat la Ikea, doar suntem prieteni de atata timp!
Canapeaua gri am vazut-o de cum am intrat si am zis amandoi gata, asta e, dupa care am zis sa adaugam si niste fotolii. Am oscilat intre rosu si galben-mustar un timp, dupa care am hotarat sa fie galben-mustar ca sa fie mai fun.
Patul l-am ales tot asa in 20 de min, mai avem de luat doar o masa si niste scaune, ca n-am gasit nimic sa imi placa mai ales ca suntem in schema gri/galben-mustar si e cam greu sa gasesti ceva sa se potriveasca.
Deci dupa vreo 2 ore in Ikea am plecat cu mai mult de jumate de mobila luata, happy campers!
As cam schimba culoarea peretilor din living ca sa mearga mai bine cu schema mea, dar nu se poate asa ca asta e.
Eu una am oroare de mobila maro/bej. Nu conteaza ce fel de lemn e, nu conteaza designu sau mai stiu eu ce, nu imi place in casa mea si gata. Nu ma deranjeaza vizual in casele altora, eu una nu o sa iau prea curand asa ceva. Poate e pentru ca toata copilaria, in orice casa ma duceam peste tot mobila era din lemn si variatii de maro, probabil pentru ca alte variante nu se prea gaseau. Daca te duci in magazine de mobila pe aici, se pare ca astia au o dragoste nemarginita pentru canapelele din piele. Asta e altceva ce nu voi cumpara in viata mea sa am in casa. Pe langa faptul ca astfel de canapele sunt extrem de inestetice, vara te lipesti si transpiri te faci cacat, iar iarna materialu'e rece si naspa. Au 7000 de culori de canapele din piele, 100000 de modele de canapele maro impreuna cu mobila care se asorteaza si doar cateva modele de canapele gri sau culori mai moderne dar si alea extrem de scumpe. Nestiind cum vor evolua lucrurile pe aici, am zis sa nu cheltuim chiar toti banii pe mobila, asa ca am apelat la Ikea, doar suntem prieteni de atata timp!
Canapeaua gri am vazut-o de cum am intrat si am zis amandoi gata, asta e, dupa care am zis sa adaugam si niste fotolii. Am oscilat intre rosu si galben-mustar un timp, dupa care am hotarat sa fie galben-mustar ca sa fie mai fun.
Patul l-am ales tot asa in 20 de min, mai avem de luat doar o masa si niste scaune, ca n-am gasit nimic sa imi placa mai ales ca suntem in schema gri/galben-mustar si e cam greu sa gasesti ceva sa se potriveasca.
Deci dupa vreo 2 ore in Ikea am plecat cu mai mult de jumate de mobila luata, happy campers!
As cam schimba culoarea peretilor din living ca sa mearga mai bine cu schema mea, dar nu se poate asa ca asta e.
confuzata toata
Am pierdut notiunea timpului. Trebuie mereu sa verific pe telefon cat e ceasul in Olanda si Romania, pentru ca habar nu am pe ce lume ma aflu. Ziua mea incepe cand e pranz deja in Europa si uneori uit complet detaliul asta. Practic daca vreau sa vorbesc cu maica-mea sau prieteni de p-acasa, am cam juma de zi la dispozitie. E un pic ciudat, ca de obicei am chef de vorba seara inainte sa ma bag in pat dar evident nu ma pot apuca sa trimit mesaje la ora aia. Decat daca stau treaza pan' la 12 noaptea ca sa astept sa fie 8 dimineata in Romania.
Am 1000 de chestii de facut si la munca si pe plan personal. De exemplu, tre sa cautam mobila din nou. Sincer, daca m-as trezi maine si as gasi apartamentul gata mobilat si cineva mi-ar da o factura si gata, as fi cea mai fericita. Am fix zero chef sa umblu dupa chestii iar Mimi, numai daca se gandeste la asta il ia capu'. Dupa experienta cu vandut mobila si tot calabalacu in Olanda, o sa optam pt ce gasim mai ieftin ca oricum nu merita sa investim mai ales acum ca avem multe semne de intrebare. Asta nu inseamna ca va fi mai usor, dar inseamna ca o sa iau fix varianta care are cel mai ok raportul calitate/pret.
In rest, ne adaptam incet incet.
Schimbarea schimbarii
S-a produs schimbarea schimbarii, in sfarsit. Dupa o vara intreaga de taraganat, mutat, planuit, vandut si toate cele, atunci cand aproape aveam creierii pe bigudiuri de stres si intrebari, ne mutaram in Texas.
Pe 3 septembrie, dupa 10 ore de intepeneala intr-un tub de metal in care am crezut ca o sa ajung direct pe masa de operatie a vreunui ORList din cauza sinusurilor mele fitzoase, dupa o ora de stat la coada la vama, dupa verificari si ras-verificari, am iesit in aerul cald dar extrem de umed al Houstonului. Am transpirat instant. Dupa care ne-am urcat in masina, moment in care am inghetat instant din cauza aerului conditionat.
Zonele pe care le-am vazut pana acum sunt ingrijite si curate dar evident se vede ca nu au o istorie prea indelungata aici. Totul este imens, de la magazine la masini la orice iti poti imagina, oamenii sunt prietenosi si incearca sa te ajute mereu. Cand le spui ca vii din Europa se mira ca la nush ce, majoritatea habar nu au unde e Olanda pe harta dar macar stiu de Amsterdam. Eu si Mimi ne amuzam ca suntem cumva exotici pentru ei, ceea ce e putin ciudat.
Trebuie sa ne obisnuim cu vremea si mai ales cu aerul conditionat. Diferentele de temperatura sunt imense, de la 34 de grade intri intr-un magazin unde sunt 20 de exemplu, ai senzatia ca esti intr-un frigider. Afara iti trebuie costum de baie si esti lipicios constant, in magazine iti trebuie costumul de ski.
Ne-am plimbat un pic in weekend, mai mult sa belim ochii si sa ne prindem cam care e treaba cu zona in care stam si pot sa zic ca pare ok. Nu sunt mega impresionata pentru ca mie-mi plac cladirile frumoase, cu istorie, cu feel din ala vechi, lucru pe care nu il prea vezi pe aici. Chiar daca totul imi pare putin fake acum, am vazut cateva casute dragute si zone din astea rezidentiale tipic americane care aratau chiar bine. Cert e ca mai avem o groaza de explorat.
Noi stam intr-un complex de apartamente unde totul este foarte ingrijit dar din nou, nu prea are personalitate. Bine, suntem aici doar de cateva zile asa ca astea-s primele impresii la cald.
Va las si cateva poze:
Pe 3 septembrie, dupa 10 ore de intepeneala intr-un tub de metal in care am crezut ca o sa ajung direct pe masa de operatie a vreunui ORList din cauza sinusurilor mele fitzoase, dupa o ora de stat la coada la vama, dupa verificari si ras-verificari, am iesit in aerul cald dar extrem de umed al Houstonului. Am transpirat instant. Dupa care ne-am urcat in masina, moment in care am inghetat instant din cauza aerului conditionat.
Zonele pe care le-am vazut pana acum sunt ingrijite si curate dar evident se vede ca nu au o istorie prea indelungata aici. Totul este imens, de la magazine la masini la orice iti poti imagina, oamenii sunt prietenosi si incearca sa te ajute mereu. Cand le spui ca vii din Europa se mira ca la nush ce, majoritatea habar nu au unde e Olanda pe harta dar macar stiu de Amsterdam. Eu si Mimi ne amuzam ca suntem cumva exotici pentru ei, ceea ce e putin ciudat.
Trebuie sa ne obisnuim cu vremea si mai ales cu aerul conditionat. Diferentele de temperatura sunt imense, de la 34 de grade intri intr-un magazin unde sunt 20 de exemplu, ai senzatia ca esti intr-un frigider. Afara iti trebuie costum de baie si esti lipicios constant, in magazine iti trebuie costumul de ski.
Ne-am plimbat un pic in weekend, mai mult sa belim ochii si sa ne prindem cam care e treaba cu zona in care stam si pot sa zic ca pare ok. Nu sunt mega impresionata pentru ca mie-mi plac cladirile frumoase, cu istorie, cu feel din ala vechi, lucru pe care nu il prea vezi pe aici. Chiar daca totul imi pare putin fake acum, am vazut cateva casute dragute si zone din astea rezidentiale tipic americane care aratau chiar bine. Cert e ca mai avem o groaza de explorat.
Noi stam intr-un complex de apartamente unde totul este foarte ingrijit dar din nou, nu prea are personalitate. Bine, suntem aici doar de cateva zile asa ca astea-s primele impresii la cald.
Va las si cateva poze:
diferente
Aseara ma chinuiam sa-i explic lui Mimi expresia "in pula cu satelitu'". Nu mai stiu ce ma intrebase dar mi-a venit in cap raspunsul asta, dupa aia mi-am amintit ca nu stie romana si m-a pufnit rasul. Evident, dupa aia a trebuit sa ii explic de ce rad si sensul expresiei. Nu a fost impresionat, pt ca ei injura cu pixda si i se pare ciudat ca noi injuram cu pla, a zis ca pentru el e nefiresc.
Ok, si mie mi se pare aiurea ca ei zic "kut" care inseamna pixda la fiecare faza la care io una as tranti un "cacat!" de toata frumusetea. Bine, ei injura si cu boli, ceea ce mie mi se pare total anapoda, dar tot le dau credit ca sunt mai creativi decat englezii sau americanii care au cateva variatii cu fuck si inca cateva random.
Dar nu despre injuraturi voiam sa vorbesc, ci despre bariera asta lingvistica de care ne lovim uneori si pe care incercam sa o depasim cum putem. Desi inteleg in mare parte dialect si olandeza, evident ca expresiile imi suna ca un cacat si in mintea mea nu au niciun sens. De chestiile astea ne lovim mai ales cand vrem sa facem cate o gluma care merge facuta doar in limba materna, ca deh in engleza suna bleh. Si decat sa ma apuc sa explic gluma mai bine o fac in gand, ma aplaud in gand pentru geniul comic si merg mai departe.
Ma gandeam aseara ca n-am mai spus "te iubesc"in romana de vreo 4-5 ani. Bine, evident ca stie de "te iubesc" si cateodata imi zice asa la ureche, ca secretul nostru. Dar o zice cum zic si eu in dialect "ïk hald van dich", asa ca un treat, ca pana la urma tot in engleza ne conversam.
Tot aseara ma gandeam asa ca de exemplu cand i-am povestit de visul meu cu vecina care imi taiase cauciucurile a facut ochii mari cum adica ti-a taiat cauciucurile? Da, se taie cauciucuri in Bucuresti, mai ales daca parchezi prin cartiere, ai toate sansele. I s-a parut S.F. Nu i-am mai zis ca am o prietena care si a gasit capota fututa de acid de baterie, nu i-am mai zis de batai intre vecini pe locuri de parcare sau de clasicul gest finut de a ridica stergatoarele. Cred ca uneori are impresia ca am trait in the Wild Wild West, ca na, asa povestiri unde naiba sa mai auda? Cateodata uit ca el a crescut in alta lume, nu zic neaparat ca vezi- Doamne eu am crescut in secolul 19 dar uneori chiar se vad diferentele. Cand vine cu pretentii sau cu mai stiu eu ce idei d-astea fitzoase ii mai zic alo, trezirea, pe ce lume traiesti? Pentru oamenii care ma cunosc si au impresia ca eu sunt fitzoasa, va anunt ca al meu Mimishor e la alt nivel. Ca sa nu aveti dubii.
Ok, si mie mi se pare aiurea ca ei zic "kut" care inseamna pixda la fiecare faza la care io una as tranti un "cacat!" de toata frumusetea. Bine, ei injura si cu boli, ceea ce mie mi se pare total anapoda, dar tot le dau credit ca sunt mai creativi decat englezii sau americanii care au cateva variatii cu fuck si inca cateva random.
Dar nu despre injuraturi voiam sa vorbesc, ci despre bariera asta lingvistica de care ne lovim uneori si pe care incercam sa o depasim cum putem. Desi inteleg in mare parte dialect si olandeza, evident ca expresiile imi suna ca un cacat si in mintea mea nu au niciun sens. De chestiile astea ne lovim mai ales cand vrem sa facem cate o gluma care merge facuta doar in limba materna, ca deh in engleza suna bleh. Si decat sa ma apuc sa explic gluma mai bine o fac in gand, ma aplaud in gand pentru geniul comic si merg mai departe.
Ma gandeam aseara ca n-am mai spus "te iubesc"in romana de vreo 4-5 ani. Bine, evident ca stie de "te iubesc" si cateodata imi zice asa la ureche, ca secretul nostru. Dar o zice cum zic si eu in dialect "ïk hald van dich", asa ca un treat, ca pana la urma tot in engleza ne conversam.
Tot aseara ma gandeam asa ca de exemplu cand i-am povestit de visul meu cu vecina care imi taiase cauciucurile a facut ochii mari cum adica ti-a taiat cauciucurile? Da, se taie cauciucuri in Bucuresti, mai ales daca parchezi prin cartiere, ai toate sansele. I s-a parut S.F. Nu i-am mai zis ca am o prietena care si a gasit capota fututa de acid de baterie, nu i-am mai zis de batai intre vecini pe locuri de parcare sau de clasicul gest finut de a ridica stergatoarele. Cred ca uneori are impresia ca am trait in the Wild Wild West, ca na, asa povestiri unde naiba sa mai auda? Cateodata uit ca el a crescut in alta lume, nu zic neaparat ca vezi- Doamne eu am crescut in secolul 19 dar uneori chiar se vad diferentele. Cand vine cu pretentii sau cu mai stiu eu ce idei d-astea fitzoase ii mai zic alo, trezirea, pe ce lume traiesti? Pentru oamenii care ma cunosc si au impresia ca eu sunt fitzoasa, va anunt ca al meu Mimishor e la alt nivel. Ca sa nu aveti dubii.
vise a la Talalalalala
In ultima vreme nu dorm prea bine sau mai bine spus nu prea ma odihnesc, asa ca am cele mai ciudate vise.
Sa va povestesc ce am visat azi-noapte, ca sa vedeti cat de ciudat functioneaza creierasul meu.
Am visat ca eram in spatele blocului in care am locuit 20 de ani in Bucuresti, ca parcasem pe locul mamei lui Remus si ca mi-am gasit cauciucurile taiate. De mentionat ca in vis aveam un SUV sau ceva de genu ceea ce e ciudat, pt ca masina visurilor mele NU este un suv. Aaaanyway. Imi taiase femeia cauciucurile. Evident, plina de spume, m-am dus la ea la usa sa o intreb de ce plm mi-a taiat cauciucurile.
Aici tre' sa fac o paranteza sa va povestesc despre Remus: Remus a fost tartorul copilariei mele. Era mai mic decat mine ca varsta dar era dracos, rautacios si mai ales bataus. Sor-sa mai mica avea bot de iepure si probabil se simtea responsabil sa o apere (ceea ce nu e un lucru rau neaparat), asa ca devenise un fel de lider al tartorilor si bully absolut. Toata perioada 5-10 ani mi-a facut viata amara si imi amintesc un moment anume cand mi-a dat un cap in gura de am vazut stele verzi. Ce cautam cu baietii, m-ati intreba. Pai fetele erau prea plictisitoare cu papusile lor, iar eu voiam casute in copaci, dat in leagan pana la bara, jocuri cu cornete, lapte gros, leapsa pe ouate si tenis de picior. Toti anii aia am fiert in mine pentru ca nu puteam sa i-o platesc inapoi domnului Remus, nu de alta dar era mai rapid si mai skillat decat mine, nu neaparat mai puternic. Pana intr-o zi. Tin minte perfect: clasa a 4-a, veneam de la scoala si ca de obicei, am trecut prin parc. In perioada aia, baietii ma poreclisera chinezoaica pt ca eram tunsa castron (asta e alta poveste dramatica). Si apare cacatica cu ochi care evident isi incepe repertoriul de bully. Bai nene nu stiu cum sa explic, am vazut deodata rosu in fata ochilor. Mi s-a pus blank total, stop la creier si primul fragment pe care mi-l amintesc este: eu peste Remus in groapa cu nisip, carandu-i pumni peste fata si zgariindu-l cu unghiile (incepusem sa ma domnisoresc vag asa). Rage total, pura furie si ura. In momentul ala s-a incheiat o era.
Acum revenind la visul meu, m-am dus la femeie la usa sa o intreb de ce mi-a taiat cauciucurile si imi spune ca pt ca i-am batut odorul. Si apare nene Remus mic (care acu are 23 de ani cred) exact cum arata dupa bataia din parc.
De ce am visat asta, habar n-am, dar mi s-a parut amuzant pt ca nu m-am gandit niciodata la episodul ala.
Sa va povestesc ce am visat azi-noapte, ca sa vedeti cat de ciudat functioneaza creierasul meu.
Am visat ca eram in spatele blocului in care am locuit 20 de ani in Bucuresti, ca parcasem pe locul mamei lui Remus si ca mi-am gasit cauciucurile taiate. De mentionat ca in vis aveam un SUV sau ceva de genu ceea ce e ciudat, pt ca masina visurilor mele NU este un suv. Aaaanyway. Imi taiase femeia cauciucurile. Evident, plina de spume, m-am dus la ea la usa sa o intreb de ce plm mi-a taiat cauciucurile.
Aici tre' sa fac o paranteza sa va povestesc despre Remus: Remus a fost tartorul copilariei mele. Era mai mic decat mine ca varsta dar era dracos, rautacios si mai ales bataus. Sor-sa mai mica avea bot de iepure si probabil se simtea responsabil sa o apere (ceea ce nu e un lucru rau neaparat), asa ca devenise un fel de lider al tartorilor si bully absolut. Toata perioada 5-10 ani mi-a facut viata amara si imi amintesc un moment anume cand mi-a dat un cap in gura de am vazut stele verzi. Ce cautam cu baietii, m-ati intreba. Pai fetele erau prea plictisitoare cu papusile lor, iar eu voiam casute in copaci, dat in leagan pana la bara, jocuri cu cornete, lapte gros, leapsa pe ouate si tenis de picior. Toti anii aia am fiert in mine pentru ca nu puteam sa i-o platesc inapoi domnului Remus, nu de alta dar era mai rapid si mai skillat decat mine, nu neaparat mai puternic. Pana intr-o zi. Tin minte perfect: clasa a 4-a, veneam de la scoala si ca de obicei, am trecut prin parc. In perioada aia, baietii ma poreclisera chinezoaica pt ca eram tunsa castron (asta e alta poveste dramatica). Si apare cacatica cu ochi care evident isi incepe repertoriul de bully. Bai nene nu stiu cum sa explic, am vazut deodata rosu in fata ochilor. Mi s-a pus blank total, stop la creier si primul fragment pe care mi-l amintesc este: eu peste Remus in groapa cu nisip, carandu-i pumni peste fata si zgariindu-l cu unghiile (incepusem sa ma domnisoresc vag asa). Rage total, pura furie si ura. In momentul ala s-a incheiat o era.
Acum revenind la visul meu, m-am dus la femeie la usa sa o intreb de ce mi-a taiat cauciucurile si imi spune ca pt ca i-am batut odorul. Si apare nene Remus mic (care acu are 23 de ani cred) exact cum arata dupa bataia din parc.
De ce am visat asta, habar n-am, dar mi s-a parut amuzant pt ca nu m-am gandit niciodata la episodul ala.
Nah, de final
Saptamana asta ne-am ocupat cu impachetat tot apartamentul, selectat, aruncat, pus in cutii etc. In primele zile mister Mimi s-a invartit ca un coi intr-o galeata : da io ce sa fac? da acu ce facem? da aia unde o pun? da aia ce e acolo? etc etc. Parca atunci ar fi descoperit tot ce aveam in apartamentul ala.
Faza cea mai amuzanta a fost cand a inceput el sa impacheteze decoratiunile din casa si a ajuns la doua borcanele in care pusesem io cate o lumanare rosie asa in ele de atmosfera. Si il aud p'asta : auzi da de ce avem lumanari de cimitir in borcanele astea? Cum adica de cimitir? Pai da ca astea se pun la capele sau la inmormantari. Bai deci m-a apucat un ras isteric pentru ca am lumanarile alea acolo de un an si el n-a observat pan'acu. Si nici altcineva nu s-a gandit sa-mi spuna. Asa ca na io am folosit lumanari de cimitir pentru a decora camera de zi. Numai la mine se putea asa ceva.
Oricum imi pun aici un reminder pentru ziua in care o sa ne stabilim din nou undeva:
Faza cea mai amuzanta a fost cand a inceput el sa impacheteze decoratiunile din casa si a ajuns la doua borcanele in care pusesem io cate o lumanare rosie asa in ele de atmosfera. Si il aud p'asta : auzi da de ce avem lumanari de cimitir in borcanele astea? Cum adica de cimitir? Pai da ca astea se pun la capele sau la inmormantari. Bai deci m-a apucat un ras isteric pentru ca am lumanarile alea acolo de un an si el n-a observat pan'acu. Si nici altcineva nu s-a gandit sa-mi spuna. Asa ca na io am folosit lumanari de cimitir pentru a decora camera de zi. Numai la mine se putea asa ceva.
Oricum imi pun aici un reminder pentru ziua in care o sa ne stabilim din nou undeva:
NU MAI CUMPARA CACATURI!
NU AI NEVOIE DE ATATEA LUCRURI!
GANDESTE-TE CA ORICE CUMPERI S-AR PUTEA SA AJUNGA LA UN MOMENT DAT INTR-O CUTIE IMPREUNA CU ALTE SUTE DE CHESTII CUMPARATE AIUREA. CHIAR AI NEVOIE DE ATATEA?
Azi predam cheia de la apartament. S-a incheiat o era. Sa vedem ce va fi.
mic ghid
Mic ghid pentru tine, daca esti pixda proaspata intrata in grupul de prieteni ai lui Mimi si habar n-ai cu ce se mananca. Cu placere.
Daca ai avut (ne)norocul sa te combini cu vreunul din baieteii (ei se autointituleaza barbati, eu...ma abtin) din acest grup minunat de pretenasi, in mod inevitabil va veni momentul sa cunosti restul hoardei de babuini. Acest lucru se va intampla probabil la vreo petrecere asa ca vei avea placerea sa ii observi desfasurandu-se in habitatul natural si scanandu-te de sus pana jos. Stai linistita, au vazut sute de poze cu tine inainte, ca doar de aia au grupul ala de whatsapp, insa in real life tot se vor holba intens. Iarta-i si tu, saracii au rare ocazii sa se converseze cu tipe si asta nu pentru ca ar fi urati, ci pentru ca sunt prea preocupati cu FIFA si baut bere.
Asa deci, inainte sa ajungi la eveniment, va trebui sa petreci cam o ora ca sa te pregatesti. Don't dress to impress dar nici nu te duce ca o junkie, doar stim cu totii ca vei fi afisata ca un premiu de catre al tau ales care in sfarsit a reusit sa convinga pe cineva sa fie cu el.
Cand vei ajunge acolo, vei vedea cateva mese inalte, baietii cu baietii si fetele cu fetele separat ca la musulmani si niste muzica pe fundal. Nu te panica, NU vei dansa deloc, niciodata, vreodata. Muzica e doar la misto. Dupa aia musiu te va lua de manutza si va face parada modei pe acolo cu tine. Ceilalti babuini vor fi prietenosi si draguti cu tine la inceput, dar stai linistita, o sa iti povesteasca toate intamplarile penibile care l-au avut protagonist pe al tau Adonis in scurt timp. Dupa aia vor face misto de el, dar mereu vor incheia intr-o nota pozitiva: e baiat bun. Apoi vor uita ca existi si vor reveni la dicutiile lor despre bashini, fotbal, petreceri si alte nimicuri. Asa, acum ca ai facut cunostinta cu toti posesorii de maciuca, prietenul tau drag te va abandona la masa fetelor si se va duce sa bea o bere cu baietii si sa adune laudele "ce bucata ti-ai tras!". Tu vei face cunostinta cu veteranele, adica celelalte iubite ale acestor minunati si vei asculta discutii/barfe despre: moda, unghii, mchiaj, examene (da, toate sunt inca studente), cine cu cine mai e, cine s-a despartit, cine s-a impacat, cine e fufa si toate cele. Ele te vor interoga despre tot si nimic, iti vor memora CV-ul daca nu te cunosc deja si vor reveni la barfa.
Acum, trebuie sa revin la baietii din grupul asta, ca merita detaliat. Acest grup se imparte in 2 tipologii: aia cool si aia boring. Aia cool sunt aia care sunt mereu la moda, se copiaza unii pe altii (cum si-a facut unul man-bun, pac turma dupa el; apare unu' cu nush ce adidasi, pac turma dupa el) si in general nu au prietene, pentru ca sunt prea cool ca sa apartina unei singure tipe. Ei sunt peste tot si nicaieri, ii mirosi de la o posta (se stie doar ca parfumul se aplica cu galeata) si in general au o parere atat de buna despre ei incat nici ei nu se mai suporta. Daca totusi al tau iubit face parte din aceasta categorie selecta, nu te obisnui cu aceste petreceri. Te-a adus acum si te va mai invita peste vreo 2 luni la alta petrecere asa ca reminder ca el e "luat". In rest, o sa te vezi cu el doar in cursul saptamanii, nici nu te agita sa iti eliberezi agenda pentru el in weekend, ca are treaba ==> cu bajetii evident.
Aia boring sunt aia care au relatii serioase sau joburi si na, nu ies miercurea la bauta. Sunt boring ca nu au acest aer de Adonis si nici nu aspira sa fie cei mai cei. Nici nu merita sa vorbim despre ei, atat de boring sunt.
Asa, deci esti de cateva ore la aceasta petrecere. La 12 noaptea toata lumea o ia la trap spre oras, sa mai bea un pic si intr-un bar. Poti sa te duci cu ei sau nu. Oricum nu pierzi nimic, crede-ma.
Felicitari, ai fost initiata, bun venit in grup!It's loads of fun!
Daca ai avut (ne)norocul sa te combini cu vreunul din baieteii (ei se autointituleaza barbati, eu...ma abtin) din acest grup minunat de pretenasi, in mod inevitabil va veni momentul sa cunosti restul hoardei de babuini. Acest lucru se va intampla probabil la vreo petrecere asa ca vei avea placerea sa ii observi desfasurandu-se in habitatul natural si scanandu-te de sus pana jos. Stai linistita, au vazut sute de poze cu tine inainte, ca doar de aia au grupul ala de whatsapp, insa in real life tot se vor holba intens. Iarta-i si tu, saracii au rare ocazii sa se converseze cu tipe si asta nu pentru ca ar fi urati, ci pentru ca sunt prea preocupati cu FIFA si baut bere.
Asa deci, inainte sa ajungi la eveniment, va trebui sa petreci cam o ora ca sa te pregatesti. Don't dress to impress dar nici nu te duce ca o junkie, doar stim cu totii ca vei fi afisata ca un premiu de catre al tau ales care in sfarsit a reusit sa convinga pe cineva sa fie cu el.
Cand vei ajunge acolo, vei vedea cateva mese inalte, baietii cu baietii si fetele cu fetele separat ca la musulmani si niste muzica pe fundal. Nu te panica, NU vei dansa deloc, niciodata, vreodata. Muzica e doar la misto. Dupa aia musiu te va lua de manutza si va face parada modei pe acolo cu tine. Ceilalti babuini vor fi prietenosi si draguti cu tine la inceput, dar stai linistita, o sa iti povesteasca toate intamplarile penibile care l-au avut protagonist pe al tau Adonis in scurt timp. Dupa aia vor face misto de el, dar mereu vor incheia intr-o nota pozitiva: e baiat bun. Apoi vor uita ca existi si vor reveni la dicutiile lor despre bashini, fotbal, petreceri si alte nimicuri. Asa, acum ca ai facut cunostinta cu toti posesorii de maciuca, prietenul tau drag te va abandona la masa fetelor si se va duce sa bea o bere cu baietii si sa adune laudele "ce bucata ti-ai tras!". Tu vei face cunostinta cu veteranele, adica celelalte iubite ale acestor minunati si vei asculta discutii/barfe despre: moda, unghii, mchiaj, examene (da, toate sunt inca studente), cine cu cine mai e, cine s-a despartit, cine s-a impacat, cine e fufa si toate cele. Ele te vor interoga despre tot si nimic, iti vor memora CV-ul daca nu te cunosc deja si vor reveni la barfa.
Acum, trebuie sa revin la baietii din grupul asta, ca merita detaliat. Acest grup se imparte in 2 tipologii: aia cool si aia boring. Aia cool sunt aia care sunt mereu la moda, se copiaza unii pe altii (cum si-a facut unul man-bun, pac turma dupa el; apare unu' cu nush ce adidasi, pac turma dupa el) si in general nu au prietene, pentru ca sunt prea cool ca sa apartina unei singure tipe. Ei sunt peste tot si nicaieri, ii mirosi de la o posta (se stie doar ca parfumul se aplica cu galeata) si in general au o parere atat de buna despre ei incat nici ei nu se mai suporta. Daca totusi al tau iubit face parte din aceasta categorie selecta, nu te obisnui cu aceste petreceri. Te-a adus acum si te va mai invita peste vreo 2 luni la alta petrecere asa ca reminder ca el e "luat". In rest, o sa te vezi cu el doar in cursul saptamanii, nici nu te agita sa iti eliberezi agenda pentru el in weekend, ca are treaba ==> cu bajetii evident.
Aia boring sunt aia care au relatii serioase sau joburi si na, nu ies miercurea la bauta. Sunt boring ca nu au acest aer de Adonis si nici nu aspira sa fie cei mai cei. Nici nu merita sa vorbim despre ei, atat de boring sunt.
Asa, deci esti de cateva ore la aceasta petrecere. La 12 noaptea toata lumea o ia la trap spre oras, sa mai bea un pic si intr-un bar. Poti sa te duci cu ei sau nu. Oricum nu pierzi nimic, crede-ma.
Felicitari, ai fost initiata, bun venit in grup!
ce mai e pe la tv
Astazi va povestesc despre emisiunile cocalaresti ale olandezilor, ca au si ei cocalarii lor si inca cum! Fiecare tara are celebritatile ei trashy, de ce ar fi Olanda diferita? Asadar, sa vedem :
1. Samantha & Michael
Acest minunat cuplu a devenit celebru datorita Samanthei, care a participat acum cativa ani la o emisiune gen Geordie Shore, in care niste tineri se distrau (a se citi se depravau) prin Grecia. Ea era aia cu gura cea mai mare si mai tupeista si evident, isi spunea Barbie. Au adus-o astia cateva sezoane la emisiunea respectiva dar dupa aia a ramas pregnasada cu Michael si i-au dat emisiunea ei. Si uite asa avem "placerea"sa vedem an de an ce se mai intampla in viata acestui cuplu. Anul asta de exemplu, e pregnasada cu plodul numarul 2, asa ca au material de difuzat.
Cand am vazut-o eu prima oara pe aceasta fatuca, la momentul respectiv mi s-a parut ca era absolut hidoasa. Dar ea a tinut mortis ca poate sa arate si mai infricosator asa ca acum arata ca moartea prajita la solar, caci an de an isi mai face o operatie ceva, isi mai pune ea tzatze, buze, isi mai decoloreaza ea parul ala care saracu ma mir ca inca exista, face ea ceva. Si ea, si el, sunt cei mai cocalari olandezi pe care i-am vazut vreodata. Mai mult kitsch si prost -gust la un loc mai rar vezi. Emisiunea are si subtitrare pentru ca amandoi vorbesc o olandeza stricata "de cartier" pe care nu o intelegi prea usor asa ca producatorii au decis sa o traduca din olandeza in olandeza.
Inainte sa trecem la urmatoarea emisiune, va mai las cu Samantha, pardon..Barbie, sa va bantuie!
2. Roy Donders sau stilistul din sud
Asta a aparut cand eram deja venita aici, nu stiu exact de ce i-au dat emisiune in prima faza, cert e ca a devenit celebru peste noapte. Omul are un magazin de haine in care vinde cele mai sclipicioase si kitschoase tzoale. Animal print-ul este la putere in emisiunea asta, orice e apreciat daca e cu animal print si cu sclipici. Chiar daca Roy este definitia cocalarului (olandezii ii numesc camper, e plin de ei), macar a stiut sa faca bani buni din asta. Si-a extins magazinul de vreo 3 ori datorita emisiunii asteia, a facut-o celebra si pe sor-sa care vinde haine cocalaresti pentru plozi, mai si canta (manele olandeze, evident!) si face bani cu carul. Lumea sta la coada in fata magazinului in fiecare zi, ca sa-i faca vanzare si ca sa se pozeze cu el sau cu cineva din familia lui, ca toti sunt acum celebritati.
Stilistul din sud, ca asa se auto-intituleaza, are deci un succes nebun, e gay 100% si este idolul fashion al tuturor cocalarilor de pe teritoriul Olandei. Caci acum el dicteaza ce e in and out in aceasta lume a bling-blingului. Macar omul e amuzant si asta face ca emisiunea sa fie ok de urmarit (eu personal ma mai uit ca sa ma mai minunez de ce exista pe fata pamantului), are autoironie si e charismatic in felul lui.
3. Geer si Goor
Astia doi sunt cei mai amuzanti. Dar sa va povestesc intai despre fiecare:
Gerard Joling, zis Geer (nenea brunet), e cantaret de balade din astea old school, a fost foarte celebru prin anii '80, dupa aia a revenit prin 2010 cu un alt hit. E asa sa zic, un fel de Cotabita cu face-lift. Goor, de la Gordon, e si el tot cantaret dar s-a mentinut in atentia publicului pe parcursul anilor.
Oamenii astia doi, amandoi gay dar nu impreuna, fac emisiuni in care ba ajuta oamenii batrani sa isi indeplineasca visele, ba sunt trimisi sa locuiasca intr-o casa ieftina si sa supravietuiasca cu 100eur pe saptamana, ba sunt trimisi cu cortul nu stiu pe unde, ati prins ideea: sunt scosi din comfort zone si pusi in situatii neobisnuite pentru ei.
Astia doi rad continuu: fac misto unul de celalat non-stop, fac haz de necaz, fac misto de absolut orice si le iese bine. Goor face glume rasiste, sexiste, foarte politically incorrect, cele mai nepotrivite glume ever dar care sunt atat de amuzante incat nu prea poti sa te simti ofensat. Geer e diva acestui duo, este mereu preocupat de cum arata, isi albeste dintii obsesiv, si-a pus gene false permanente, se vopseste, cred ca doarme in solar, are operatii estetice, poarta muuuult sclipici, dar este amuzant si autoironic, astfel ca te obisnuiesti cu felul lui de a fi. Ei sunt my guilty pleasure si chiar daca nu inteleg toate glumele (mi le traduce Mimi dup-aia), are Geer un ras de te molipseste:
Abonați-vă la:
Postări (Atom)